August 25th, 2016

Как писают в тундре

Вот многие спрашивают: «Лора, а как в тундре с туалетом?» «А с туалетом в тундре, — говорю я, — всё замечательно. Нигде больше вы не найдёте такого шикарного туалета, как в тундре (тут я тяну из пачки розового «Собрания» удлинённую сигаретину и делаю паузу, чтобы нервно закурить). Этот туалет простирается буквально от горизонта до горизонта, и единственное неудобство, с которым вы можете столкнуться при акте каканья или писанья, это...» Впрочем, это не единственное неудобство.

Когда-то я имела дело с туалетом, у которого не было потолка, трёх стен и двери. Туалет находился на территории нашей с экс-мужем дачи, поэтому какое-то время он нас не раздражал, но мы все равно потом сделали себе новый, со стенами и даже неким подобием журнального столика. Доставшееся же нам от прежних хозяев тубзо представляло собой 4 вкопанных в землю столба, между которыми болтались драные ковровые дорожки. Вместо крыши над тубзом нависала кедровая ветка, на которой вечно лежал сугроб снега. Выпрямляясь, посетитель уборной обязательно задевал башкой сугроб и стряхивал его себе за шиворот.

Так вот, когда я очутилась в оленьем стойбище, то воспоминание о тубзе с непрочным сугробом над головой оказалось одним из самых тёплых и, по меньшей мере трижды в день, я была готова отдать по ведру чая за каждую из трёх его ковровых дорожек. Я забыла сказать, что пакетированный чай в тундре ценится несколько выше, чем какое-нибудь говно типа Хеннеси. В приютившем меня стойбище уважали «Липтон».
Collapse )

Тещины яблоки

Осенью прошлого года, в начале октября, мы с моим благоверным осуществляли переезд с квартиры в частный дом. Вещи были собраны, коты некормлены (что б не обосрались), коробки стояли башнями в коридоре. Утром за нами должна была приехать газель, казалось бы, ни что не предвещало… и тут – звонок, смотрю на экран – Мама.
- Меня нет! – Моментально среагировал Славка.
Моя мама, в общем то, не плохой человек, моложавая брюнетка, со стройной фигурой, очень хорошо выглядящая для своих лет, для не своих – еще лучше, на улицах часто мужчины подходят знакомиться. Но вот характер… он не то что бы пиздец. Он АДОВЫЙ ПИЗДЕЦ.
После того, как любимый сделал мне предложение, я ему сразу же сказала « у тебя есть теща, заранее соболезную, прости за все, я в 95% случаев буду на твоей стороне!». Он сначала не понял, но немного напрягся. Первый звоночек был после, собственно, её звоночка.
- Привет, это Настенька! Как дела?
- Какая Настенька?! – Подвис мой муж.
- Ну как какааая? Ну Настя! О господи, ну теща твоя!

- Ик! – Сполз по стене родной.
С тех пор теща именовалась им исключительно Настенькой и иначе ни как. Нааастенька – с эдаким придыханием, с оттенком легкого ужаса, Нааастенька.
Collapse )

Разговор на перроне

Парень вышел на перрон из здания вокзала и поставил тяжелую сумку на землю. Достав из кармана билет и, взглянув на часы, он облегченно выдохнул и принялся осматриваться в поисках свободной скамейки. В паре шагов от него стояла, как раз почти свободная. Почти - потому что на самом ее краю сидел старик и, оперевшись двумя руками на палочку, задумчиво смотрел на пути. Подхватив сумку, парень сделал пару шагов и плюхнулся на скамейку.

- Думал, что не успею, - скорее себе, чем кому-то, сказал он.
- А стоило ли так спешить? - старик повернулся к молодому человеку и посмотрел ему в глаза.
- Конечно, - усмехнулся парень, - билет-то оплачен. Не хотелось бы опоздать на поезд.
- А, ну да, - кивнул старик, - билет, действительно, оплачен... Далеко собрался?
- Далеко. На заработки еду.
Collapse )

Менталитет

Ездил как-то в Норвегию.
Решил уже вылетать обратно, но ближайший рейс был только на следующий день, а от родственников я уже съехал (думал, что приеду в аэропорт, посижу немного, куплю билет и буду ждать рейса хоть 5 часов), поэтому возвращаться к ним я не стал (дорога до аэропорта примерно 4 часа на общественном транспорте). Решил пойти в бар, уютненький такой, на втором этаже жили хозяева а на первом располагался небольшой ресторанчик с барной стойкой.

Зашел, поприветствовал всех присутствующих и уселся в углу бара. Представьте себе такой типичный кабак "дикого" запада где-то в Техасе, только там были цветочки и милые старички-работяги, которые отдыхали до поздна в этом милом гнёздышке.Ко мне подошла хозяйка сего трактира и предложила фирменного пирога с рыбой и пинту пива.
Я согласился, и продолжал отвечать на ее вопросы в стиле: "Откуда ты?" и "Как дела?"
Я сразу ответил, что готов заказывать понемногу каждый час, но мне нужно будет пробыть тут до утра, самолет примерно в обед, так что сильно я вас не побеспокою.
Она улыбнулась и принесла 3 пинты пива, и сказала: "За счет заведения!"
Я не хотел его пить в таком количестве, но отказаться от "халявного" пива я тоже не мог, да и не культурно как-то.
Высосав 2 пинты (1.35 литра), я прихмелел и начал замечать... Людей то в баре уже нет, а хозяйка подозрительно на меня коситься. На часах было уже давно за полночь.

Открываются двери, заходят полицейские и подходят к моему столику.
Тут же подбегает бабуля (хозяйка) и начинает кричать на чистом норвежском, и показывать на меня пальцем.
Я сообщил полицейским, что не говорю по норвежски и один из них обрисовал мне ситуацию по английски:
- Вы заказали 3 пинты самого дорогого пива, пирог и пачку сигарет, вы тут сидите уже 5 часов и просто молчите или спите, хозяйка беспокоиться, может у вас нет денег? Вы бездомный? Вы сможете оплатить заказ?

Я объясняю, что эта дама сказала что это за счет заведения и если нужно заплатить, я готов все оплатить и уйти, мол я жду свой рейс.

Тут один из полицейских начинает смеяться и говорить что-то другому, женщина просто надорвала живот.

Оказалось, её сестра, работавшая днем не предупредила ее о таком госте, и уйдя со смены не передала никакой информации. В силу возраста они были очень похожи, один и тот же фартук и седые волосы собранные в пучок, я даже сам не заметил, что эта совсем другая женщина.

Представьте, что творилось в голове у бедной старушки, сидит полупьяный человек, говорит по телефону на русском, и уже 5 час месит ложкой остатки рыбного пирога. И не уходит.

Кстати, меня потом угостили сладостями, а полицейский присел распить еще парочку пинт за мой стол (соответственно за счет заведения).


© Gpetrio

так и надо сделать

Deutsche Welle со ссылкой на собственный источник в Международном паралимпийском комитете сообщает, что в паралимпийском комитете Китая не исключают отказа от Игр, которые должны стартовать в Рио 7 сентября.

Вместо этого китайские спорстмены-паралимпийцы могут отправиться на альтернативные Игры в Москву, о проведении которых объявил сегодня президент Владимир Путин.

Источник отметил, что возможной причиной такого шага китайских атлетов может стать исключение китайской четверки из финала в забеге 4 по 100 метров на Играх в Рио. Их место заняла американская команда после того, как ей дали возможность повторить квалификационный забег без соперников.

Кроме того, пишет издание, ни у кого не вызывает сомнений укрепление дружественных российско-китайских отношений.

В итоге решение Москвы и Пекина может превратить Паралимпиаду в Рио в жалкое подобие соревнований, тогда как сильнейшие атлеты с ограниченными возможностями будут соревноваться в Москве.

Гениальное изобретение

Офицер Пограничной службы КНБ РК получил звание майора за изобретательность.

Начальник пограничной заставы "Дархан" Фархад Какимов получил звание майора за изобретательность и смекалку, передает Today.kz со ссылкой на пресс-службу ПС КНБ РК. Сообщается, что офицер пограничной службы собрал устройство, сигнализирующее о нарушителях, пересекающих госграницу. Оно представляет из себя два колышка связанных между собой нитью, на конце одной нити установлен звонок-сигнал от велосипеда.
"Сигнализацию мы устанавливаем ночью или в условиях плохой видимости на направлениях вероятного нарушения границы. Человек, переходя через контрольно-следовую полосу, цепляет нить ногами, в результате чего срабатывает звуковой сигнал, - рассказывает о принципе действия изобретения офицер ПС КНБ РК.