August 22nd, 2016

Как на мне жениться хотели.

Были вчера с Самсонычем в одном злачном месте. Культурно отмечали рождение дочки Саши ***. Культурно - это культурно. Это значит, что никаких самбук, танцев на столах, и кроссов по улице в балетных пачках. Культурно - это две бутылочки шампанского, и каждый тост - "За младенчика!"

А за соседними столиками отдыхали некультурно. Пили всё подряд, и совершенно не за младенчика. Но им простительно: там самому старшему отсилы лет двадцать стукнуло пару часов назад.

Мы видели, что "С каждым ходом по сотке Столичной их глаза становились темней", и ждали от соседей какого-нибудь экспириенса уже. Ну, вроде драки за какую-нибудь женщину. Или танцев в стиле Дррр бумба, дррр чача, макака кукарена нана нана.
Нифига. Получилось даже круче.
Небрежной походкой альфа-самца, по амплитуде "метр вправо, полтора влево", к нашему столику подошёл подросток лет двадцати, откашлялся, и громко сказал, глядя мне прямо в глаза: "Я хочу на тебе жениться!"

Ишь ты. - сказала я, и посмотрела на Самсонову, в поисках поддержки.
Только не брякни щас, что ты живого Брежнева видела. - Посоветовала Самсонова. - Пионер-то в говно. Ты ему, поди, с пьяных глаз кажешься юной феей. Пока он не протрезвел - пусть женится. За базар надо отвечать.
- Ты мал и худ. - Брякнула я пионеру прям в лицо. Больше просто в голову ничего не пришло. - Как за тебя замуж-то выходить?
- Неправда! - Возмутился подросток. - Я щас разденусь и покажу вам всё!
- Не надо всё! - крикнула я
- Жгиииииии, сынок! - Заорала Самсонова.

И сынок зажёг. Сынок рванул на груди рубаху и обнажился по пояс. Я зажмурилась.
- Надо брать, Лидос. - Сказала откуда-то сбоку Самсонова. - Пару лет на твоих борщах и пирожках - и прям будет за что подержаться.
- Я не могу замуж. - Громко сказала я. - Не могу я за тебя замуж, пионер. Потому что я живого Брежнева видела, и сын у меня на пару лет тебя младше. И муж тоже уже имеется. Одевайся и давай прощаться.
- Тьфу ты, дура! - Расстроилась Самсонова. - Ну просили ж тебя...

Пионер медленно застегнул рубашку, наклонился к моему лицу и сказал:
- Меня зовут Ваня. Запомни моё лицо. Я тебя найду и женюсь.
Причём, прозвучало это с интонацией "У меня налажен канал по сбыту человеческих органов. Ходи теперь и оглядывайся"
- А хороший Ваня-то был. - Сказала Самсонова, когда Ваня покинул нас по прежней амплитуде. - Дерзкий такой. Опасный. Такой ведь реально найдёт и женится.

Я промолчала.
- Но вообще, я хочу сказать, такие Вани очень хорошо самооценку поднимают. - Закончила Самсонова.
- За самооценку что ли? - Я набулькала нам газировки.
- За младенчика! - Крикнула Самсонова. - Я понимаю, что ты щас в эйфории, но забываться-то не надо. За младенчика!

И мы немедленно выпили за младенчика.
А Ваня... Ну, что Ваня? Ваня обещал - Ваня меня сам найдёт. Не так уж и много у нас на районе осталось в живых тёток, которые помнят Брежнева.
(с) мама Стифлера

Россиянину трижды присылали по почте кирпичи вместо планшета

Житель Мурманской области пожаловался, что трижды получал по почте кирпичи вместо заказанного планшета Asus
Мужчина, проживающий в Кольском районе Мурманской области, два года назад заказал на eBay планшет Asus, заплатив за него через PayPal 350 долларов. Через 2 недели мужчина получил заказ в местном отделении "Почты России", однако вместо гаджета в коробке был лишь кусок кирпича, при этом кто-то надрезал фирменный скотч eBay на упаковке
Не сумев найти виновных в подмене самостоятельно, житель Мурманской области обратился в полицию. Вскоре он снова заказал уже у другого поставщика планшет той же модели, однако снова получил коробку с обломками кирпичей
В надежде найти виновников, мужчина оформил заказ в третий раз. "Я заказываю два товара, еще один планшет и объектив для фотоаппарата (сестре на день рождения). Планшет будет доставляться SPSR-экспресс, а объектив EMS Почта России. Если меня вычисляют по фамилии, то пропадут оба товара. Если виновата SPSR-экспресс, то только планшет", - резюмировал заказчик
В результате ему снова пришла вскрытая коробка с кирпичами внутри, доставленная совместно "Почтой России" и SPSR. При этом поверх поврежденного скотча eBay неизвестные наклеили клейкую ленту с символикой SPSR. "Я стал еще на шаг ближе к своей мечте — даче на берегу озера", - горько шутит мужчина. В то же время покупатель получил в полной сохранности фотообъектив, доставленный службой "EMS Почта России"

"Я ни в коем мере на 100% не уверен, что мои планшеты были похищены в SPSR экспресс. Но факты присутствуют. Пусть разбирается полиция. Я надеюсь, что данная статья ускорит процесс поиска виновных и может быть поможет кому-то не наступить на эти грабли. Сегодня отличный день, снег уже прошел, +10С. Пойду закажу еще планшет, нет, ну должно же когда то повести!" - заключил мужчина

Лексическое хулиганство

Склад. Девушка на выдаче спиной к окошку увлеченно болтает по телефону. Подошедший инженер уже и поздоровался и пару раз кашлянул, но девица, изображая что у неё стойкое поражение слуха, этого не замечает.

Инженер еще немного помялся и вдруг громко спросил:
- Можно вас на минеточку? Мне срочно нужны два оргазма стоя и отсос для прикола.

В голове у девушки случился акустический резонанс, ставший причиной лексического замыкания и она, отрывая ушную раковину от трубки, спросила:
- Что, п-простите?

Инженер довольный уделенным ему вниманием, расплываясь в улыбке, повторяет заявку:
- Извините, говорю. Я на минуточку. Срочно нужны два органайзера-стойки и отсос для припоя.

...

Если с закрытым ртом произнести "где наши", получается "иди на х*й".
Но самое смешное, что почти каждый прочитавший попробовал так сделать.

Кому проиграла Арзамасова?

Первый вице-президент НОК Беларуси Максим Рыженков оценил выступление Марины Арзамасовой, которая заняла 7-е место в беге на 800 метров на Олимпиаде в Рио.

"Хотелось бы поблагодарить и Арзамасову. Вы прекрасно знаете эту тему: на пьедестале три спортсмена непонятной гендерной принадлежности. Не стану оспаривать решение Международной федерации легкой атлетики, но если хотите предоставить таким людям возможность выступать — создайте третью категорию. Но видеть, как фактически мужик опережает девчонок и получает медаль... При этом еще официально живет в браке с женщиной... В рамки нашего понимания мира такой положение дел не слишком вписывается".
8270405

За блатную романтику. О больном мироустройстве уголовников

Случай в баре. За блатную романтику.
Сразу прошу прощения за грамматику (я из того поколения,что уже вынужден был учиться на латышском языке).

Иногда ночью когда заканчиваются сигареты,захожу в местный шалман подымить. Район рабочий,публика соответствующая. Не скажу что бар криминальный,в основном там прозябают свои,коих знаешь ещё со школы,залётные случаются редко. Конечно бывают и драки,но хочу заметить,что обходится всё таки без поножовщины. Обычный пролетарский блеваш,для тех кто не богат,да и дома не спится. Четыре столика да барная стойка из всех богатств плазма на стене. Единственное что радует можно курить,а если с тётей Любой(барменшой) у тебя мировая,то не возбраняется и из под стола градус пиву поднимать.
Зашёл,купил никотина содержащего,кофейку для полного удовольствия,закуриваю.
На горизонте маячет в раскачку силуэт.
Люди шарахаются.
По походке видно,бывалый.
Садится рядом,смотрит.
Я на него.
Рыло обветренное,всё в капиллярах,нос не однократно ломанный,прищур презрительный,шуфлятка естественно на бок.
-Слышь братан,закурить не найдётся!?
Швыряю молча пачку,глаз не отважу.
Закуривает.
Collapse )

Как Шойгу явку с повинной сделал

Российский высший генералитет попал под подозрение в совершении преступлений против основ национальной безопасности Украины, сообщил генпрокурор Украины Юрий Луценко.


В частности, среди тех, кто попал под подозрение и "объявлен в государственный розыск" министр обороны РФ и два его заместителя, "и еще 10 генералов из числа высшего командного состава ВС РФ".


Шойгу обвёл суровым взглядом растерянных генералов.

– Я срочно собрал вас, товарищи, с тем, чтобы сообщить вам пренеприятнейшее известие, – сообщил он. – Украина объявила нас в розыск. Мужайтесь.

Кто-то из генералов вскрикнул, кто-то побледнел, а кто-то принялся отправлять родным прощальную смс.

– Живым они меня не получат, – мрачно заявил командующий ВДВ, расстёгивая кобуру.

– Это не выход, генерал-полковник! – остановил его Кужугетович. – Предлагаю другой вариант – явка с повинной.

На лицах генералов промелькнуло облегчение.

– Вам хорошо, – горько сказал командующий ВКС. – Вас просто в подвал СБУ кинут, а у меня на руках кровь тысяч невинных исламистов. Они ко мне и так по ночам приходят, качают головами и печально спрашивают: «Эй, зачем так некрасиво поступил, уважаемый?». Мне реально светит гаагский трибунал, самый справедливый трибунал в мире.

– Ничего, мы наймём вам лучших адвокатов, Фейгина или Новикова, – утешил его Шойгу и приказал всем обречённым. – С собой в камеру брать только самое необходимое и дорогое. Ну и зубные щётки не забудьте.




Утром Сергей Кужугетович выглянул в окно и понял, что генералы взяли самое для себя дорогое – две общевойсковых армии, восемь полков ВВС, три бронетанковые дивизии, четыре дивизии ВДВ и два полка морской пехоты. И конечно не забыли зубные щётки в виде пяти бригад спецназа ГРУ.

В сторонке безутешно плакал командующий РВСН, сокрушаясь о своих стационарных позициях межконтинентальных ракет:

– Ракеты совсем новые… С разделяющимися боеголовушками, родные… Как они теперь без меня?

Шойгу задумчиво взглянул на уходящую за горизонт колонну тягачей с «Ярсами».

– Да! Всё что наскрёб! И что? – перехватил его взгляд командующий РВСН. – Они мне душу согреют, когда я с вами в подвал СБУ пойду!




Через два дня все преступники уже были в Киеве.

– Сообщите, что прибыл Шойгу с остальными подсудимыми генералами на явку с повинной! – приказал Шойгу.

Весь день над Киевом кружили вертолёты, по улицам ездила бронетехника, взывая в громкоговорители: «Пан Луценко, пан Порошенко! Сдаёмсу! Просим представителей Украины принять нашу явку с повинной!»

Но всё было напрасно – лишь шуршали на ветру сотни плакатов «Слава Российской Армии – армии визволителей!», да выстраивались к полевым кухням тысячи голодных киевлян.

Шойгу, сидя в командном БТР «Курганец-25», как раз с интересом смотрел шоу Савика Шустера, где Савик, с георгиевской ленточкой на груди проводил опрос на тему: «Бандеровцы, кто они? Твари или просто скоты?», когда его отвлёк адъютант:

– Мы нашли подвалы СБУ, товарищ генерал армии! Там, увы, никого. Только десятки повесившихся, в том числе прокурор, открытые сейфы, кучи экскрементов и разбросанные документы на полу.

Шойгу нахмурился:

– Но сдаться-то кому? Я цивилизованный человек и если меня вызвали в суд, я хочу дать показания!

Адъютант развёл руками:

– Спецназ сообщил, что президент Украины в Берлине.

– Едем в Берлин! - приказал Шойгу.




Берлин встретил явившихся с повинной идеально белыми флагами изо всех окон.

– У них что? – удивился Кужугетович, выглянув из головной «Арматы». – День стирального порошка «Ариэль»?

– Генетическая память, – пояснил адъютант. – Цивилизованные люди – старые традиции почитаются строго.

– Устал я, что-то, – вздохнул Шойгу. – Давайте уже сдадимся хоть кому-нибудь.




Через час к нему вышел вице-канцлер Штайнмайер, который сообщил, что фрау канцлерин засунула ампулу с цианистым кальцием в рот Порошенко и затем отравилась сама, приказав, напоследок, пустить воды Шпрее в берлинское метро. И что новая и свободная Германия рада видеть российских освободителей.

Шойгу понурился, сказал «Ну, вот опять…», и приказал всем возвращаться домой.

И только тягач «Ярса» никак не мог выбраться из Гааги, застряв кабиной в зале трибунала, а кормой – в булочной на другом конце городка.





Green Tea