July 21st, 2016

Мыльная опера

Квартиру я нашёл через знакомых. Городок у нас маленький, все друг друга знают. Поделился с кем-то своей квартирной проблемой — и через пару дней мне позвонили. Третий этаж, балкон, почти центр, вид из окна на парк с соснами. Без мебели. И цена божеская. Договорился о просмотре. Приехал через час, зашёл в квартиру. Всё в порядке вроде. Ремонт, правда, лет 10 не делался. Но для меня это не проблема. Я всё равно собирался всё покрасить и новые обои наклеить. Не люблю в ободранных квартирах жить.
Хозяин, низенький лысоватый тип с бегающими глазами, показывал квартиру и бубнил про дороговизну, про то, что он её раньше посуточно сдавал, да вот теперь времена не те настали… Зашли на кухню. Тоже всё пусто, ободранно. Только к одной из стен был прислонен надувной матрас — два на два метра. Розовый. Как-то он смотрелся странно в этой пустой кухне.
— Это девушка придёт, заберёт, — пояснил хозяин, когда я спросил про этот причудливый вид мебели. — Вы воздух из него стравѝте и в кладовку засуньте. А она придёт и заберёт. Я ей уже звонил.
Collapse )

Как я у кавказца работать устроился

Расскажу историю, как я работал на горе-предпринимателя. Решил кавказец в нашем городе компьютерный клуб открыть(в 2013 году). Ну и я согласился у него работать управляющим. Было много курьезных случаев. Вот некоторые:

1. Предыстория. Как оказалось у сына просто богатый папа, который сказал: сынок, тебе уже 22 года - пора делать бизнес. Сын говорит: хочу компьютерный клуб, это круто, у нас же на Кавказе они пользуются популярностью. Папа говорит: ну ок, берет кредит на 4 ляма( у самого крупный бизнес), покупает компы, делает офигительный ремонт. Клуб готов. На сынок, зарабатывай деньги. Говорю: давай составлять бизнес план, маркетинговую стратегию, определим целевую аудиторию и будем работать. Ниша говорю очень сложная, ибо в 2013 году это уже не так популярно. Он в ответ: все норм, на Кавказе популярно и у нас будет.
НУ ОК...

2.Столкнулся с проблемой, что подростки перестали ходить, так как в клубе постоянная толпа нерусских. Орут на своем языке, борются, мешают всем. Поговорил с начальником, на что получил ответ: "Извини это мои друзья, у нас не принято выгонять друзей. Придумай что нибудь".
Collapse )

"Выжить в вашей стране уже большая удача"

Волею судьбы, по работе приходится общаться с иностранцами, так вот. Состоялся у меня как то такой диалог с барышней из Штатов Американских. (А - Американка, Я - собсно я)
Диалог был на Инглише, но пишу по понятным причинам на Великом и Могучем.
А - Сколько у вас времени?
Я - 18:57, ну 6:57 pm по вашему.
А - Да знаю я, знаю. Но у нас такое время используют в основном военные.
Я - А у нас везде так. Все его используют.
А - Вы русские просто все для войны делаете, и войной живете. Чтобы всегда быть готовыми воевать. У вас что не машина, так как в танке едешь. (Как выяснилось встречали ее один раз в аэропорту на Газели ахахах) И вся страна использует военное время (Имеется ввиду 24 часовой формат).

История № 2
Приехал с Европы как-то человек. Город у нас небольшой, особо хвастаться нечем. Ну девушки красивые и природа норм. И вот вечером боулинг и ночной клуб, а пока день в процессе диалога я узнал что он любит кататься на аттракционах. И повел я его в парк, на наши аттракционы. Покатались там и решил я у него поспрашивать, все таки человек в возрасте и пол мира объездил. Спрашиваю, а вот где самые страшные аттракционы на которых ты катался? И он мне сразу выдает, а вот это и тычет пальцем в Колесо Обозрения (обычное колесо ничего примечательного). Я говорю постой, а разве ты не был там на Русских горках в Америке и т.д. Он мне отвечает был. Но когда там ты садишься на аттракцион, он не скрипит и из под краски не пролазит ржавчина. И вот на таких аттракционах (показывает на нечто подобие американских горок, разумеется раз в 50 уменьшенная копия) у нас есть ремни безопасности. Я говорю ну так она же маленькая, скорость не большая. А вот поручни есть держаться. А он мне ну так они же шатаются. Каждый ваш аттракцион - русская рулетка.
да и вообще выжить в вашей стране уже большая удача

© Nick.KZ

Скрытые сексуальные сигналы

Почитал тут статейку о скрытых сексуальных сигналах.
Ну, как понять когда девица тебя хочет, но вы незнакомы и ты далеко не Бельмондо.
Проверил на себе.
Фигня!

«Оценивающий взгляд». Этот взгляд состоит в экспресс-оценке тебя: сначала взгляд идет на ботинки, потом на ноги и ягодицы, потом быстро осматривает твою одежду, руки, ногти пальцев и в последнюю очередь — лицо. Весь процесс занимает от секунды до двух, поэтому его довольно сложно заметить.
Оказалось, что я в тот раз надел майку наизнанку. И носки с сандалями.

«Гордая осанка». Она оживляется, становится более энергичной и, возможно, высоко поднимает грудь.
Оживилась... От комаров я сам тоже как-то приободрился... Да они бы парализованного оживили... Про грудь не заметил. Не до этого было.
Collapse )