July 12th, 2016

Операция «Швейцарский сыр» (18+)

Действующие лица:


Швейцария — государство с 25 танками.
Германия — государство с 4000 танков.
Италия — союзник Германии.
Франция, Британия, США — враги Германии.
Исландия — без неё никак.


Акт первый.
1939 год. Начало Второй мировой войны.

Франция (наблюдая в бинокль за разделом Польши). Однако. Эй, Британия!

Британия. Ась?

Франция (следя за Германией в бинокль). Германия захватила Австрию... Ой! И Данию... И Норвегию... (водя биноклем) Блядь! Союз, а ты хули там творишь?

СССР (пытаясь захватить Финляндию). Ничего, ничего... (удивлённо) Ой, она дерётся! Да я тебя...
Collapse )

Жизненные истории, поднимающие настроение

Бывший коллега каждое утро приходил на работу и клал в холодильник пирожок-ватрушку, после него приходила женщина и клала туда свою еду. Таким образом она всегда, когда открывала холодильник, видела разные ватрушки, но думала, что это одна и таже.. И через две недели нахер выкинула свежую ватрушку, чтоб коллега не отравился. Говорят, лицо у него было охреневшее, когда на его глазах его ватруха летит в помойку))

***

Годовщина свадьбы у моих друзей. Мы в это время находимся у них на даче и собираемся вечером кулуарно это дело отпраздновать. Дочка хозяев - 7 летняя Лиза, хочет написать родителям открытку. Я расслаблено лежу на диване, она мне приносит первый вариант, в нем написано "С КОТОВЩИНОЙ". Я смеюсь и говорю Лизавете, что это поздравление с какими то котами, а нам нужно с годами.
Проходит 5 минут, приносит следующую версию - "С ГАДОВЩИНОЙ".

Collapse )

Кошмар

На днях к нам в гости приехала сестра жены с дочкой. В одно утро просыпается в ужасном настроении и рассказывает, что ей приснился страшный сон, в котором ее тетя дарит ей крокодила и этот крокодил откусывает дочке руку. И вот, представьте, она ходит весь день и рассказывает всем про этот сон, сама в унынии, это настроение передается всем окружающим. Да еще если свою тетю до этого сна и так не очень любила, то теперь, после того, как подарила во сне крокодила, слышать о ней не хочет. Дочку боится гулять отпускать. В общем, кошмар.

Ближе к вечеру слышу, что хочет найти в интернете сонник и прочитать, что же означает этот сон. Эврика! Бегу к компьютеру, захожу на бесплатный онлайн конструктор сайтов и за 10 минут делаю страничку "сонника". Кидаю туда информацию про различных животных - быки, слоны и т.п. из реального сонника, а про крокодила пишу сам.

Набросал следующее: "Увидеть крокодила во сне - редкое и очень удачное явление. Если снится, что он кусает вас или ваших близких, то это к счастью, деньгам, удаче. Когда же во сне вам крокодила дарят, то дарящий - очень добрый и любящий вас человек".

Публикую сайт, присылаю ссылку по вайберу. Говорю: "смотри, что я нашел про крокодила"

Ее реакция: "Да это же мой сон! Класс!" В общем, дня два ходила счастливая, всем рассказывала, какой классный сон ей приснился и как она любит свою тетю.

Уффф, моя жена сразу поняла, что это мои проделки, но не "сдала" )


© Den_pit

На МКС на американской территории сломался туалет

На американском сегменте Международной космической станции снова сломался туалет. Об этом сообщил "Интерфакс" со ссылкой на источник в ракетно-космической отрасли.
"Причиной поломки, по предварительным данным, стала неисправность насоса-сепаратора. Поэтому использование санузла пока приостановлено", - сказал он.
На время ремонта астронавты будут пользоваться туалетом в российском сегменте станции.
Данная поломка - не первая в системе жизнеобеспечения в американской части МКС. На минувшей неделе произошла поломка в блоке обработки технической воды. В мае в американском сегменте вышла из строя система переработки мочи. В январе в результате крупной поломки вышел из строя контроллер вентилятора мотора системы удаления углекислого газа.
Туалет ломался на американском сегменте МКС в 2009 году. Центр управления полетами NASA тогда рекомендовал астронавтам повесить на дверь табличку "Не работает".

Сказки для взрослых. Дракон и рыцарь.

- Выходи!
- Чего?
- Я говорю, выходи на смертный бой, проклятое чудовище!
- Обзываться зачем? Может, мне обидно.
- Нечего обижаться, отпусти прекрасную принцессу и убирайся с нашей земли подобру-поздорову.
- Уйти не могу, пока начальство команду не даст, а насчёт принцессы – ты о ком?
- Не стой из меня дурачка, вон она, я вижу, бедняжка томится в самой высокой башне и призывно машет мне рукой.
- Уходи, я тебя сейчас ногой тебя раздавлю, идиот!
Рыцаря накрыла тень – чудовище опускало свою огромную лапу.
И прогремел голос:
- Эй вы, слуги мои верные, сюда!
Герой оглянулся: громко свистя, к нему со всех сторон подползали разноцветные змеи.
- Ага, страшно стало, на помощь зовёшь,адское отродье! – выхватив меч, рыцарь приготовился к бою, - я не боюсь смерти и вам меня не победить, тем более…
- Уходи, придурок!...

… Орал машинист крана, высунувшись из кабины почти полностью.
Но пьяненький мужичонка, размахивая пустой бутылкой, что-то нечленораздельно выкрикивал в адрес медленно опускающейся на него бетонной плиты.
Запыхавшийся полицейский с рупором без церемоний схватил «рыцаря» за шкирку и оттащил в сторону. Там уже наготове стояла карета «Скорой помощи».
Сверху донёсся благодарный матерок.
Мораль: что ни говорите, а водка – зло.

Автор - Андрей Авдей