July 11th, 2016

Сказ о том, как наш сосед машину чинил

Однажды во времена моего детства, когда сиськи еще не вызывали у меня обильное слюновыделение, наш сосед попросил загнать машину в наш гараж. У нас гараж был с предусмотрением отечественного автопрома, то есть с ямой для ремонта. Дядя Сережа ездил на смешном желтом москвиче, но тот пукнул дымом, крякнул уткой и притворился мертвым шлангом. Узнав, что дядя Сережа разбирает машину, я помчался наблюдать за сим интересным занятием. Еще на подходе к гаражу, я услышал крики "ебанаятрипиздазалупнаяхуйня" и сразу понял, что скучно точно не будет.

Как оказалось, к дяде Сереже присоеденился его друг, который по его словам "неебаца автослесарь 9-го поколения, инженер-механик 13-го разряда, доктор москвиче-возродительных наук и внебрачный сын Генри Форда". Но дядя Сережа от этого веселее не стал, а только помрачнел еще сильнее.

- Серега, хули ты вола ебешь, говорю оно сюда встанет!

- Саня, отъебись, а? Вылези нахуй от сюда, сам разберусь. Скорее у Ленина в мавзолее встанет, блять.

- Тут делов на 15 минут, а ты хуйней страдаешь. Говорю тебе, оно сюда войдет сейчас.

- Стекловата в жопу тебе войдет, блять. Ты в глаза ебешься? Тут зазор меньше!

- Да ебался тебе этот зазор, проверни туда и все.

- Ебать тя в дышло, тебя в детстве роняли? Оно туда западет намертво и потом его хоть хуем ковыряй!

- Ты Иисус что ли, блять? У всех не запало, а у тебя западет? Может ты маг, блять?

- Саня, как ты заебал, НА СМОТРИ!

(раздается скрежет, даже мой детский мозг понимает, что что-то пошло не так)

- Не западет, блять? Не западет, блять, Саня! Ой, как же так, нахуй! Может я Иисус? Сьеби из ямы, блять, еврей-советчик.

- А нахуй ты его вправо провернул? Вправо ясен хуй западет!

- Тебя тормозной жидкостью зачали, блять? Она симметричная! Знаешь такое слово? Ее что влево, что вправо крути - один хуй. Как теперь ее достать, мудак?

- (уже не так уверенно) Хуй его знает, товарищ майор. Ну... Тут края можно надколоть...

Возникла трехсекундная пауза. Видимо дядя Сергей обдумывал, послышалось ли это ему.

- Пошел нахуй отсюда! Пока я тебе череп не надколол! Мастер, блять, робототехники, нахуй.

Дядя Саша отошел, но из ямы вылазить не стал. Осознав, что он явно просчитался с расчетами, он собирался с мыслями, чтоб придумать способ исправить ситуацию.

- Я знаю! Там хуйня вопрос!

- Съебись, блять, а то согрешу!

- Да там слева поддеть можно, дай я вытащу!

- Саня, сходи нахуй, ты уже помог. Тебя слушать - анальной девственности лишиться.

- Ты ж все равно хуй достанешь, будешь дрочиться сейчас пол дня. Дай я вытащу!

Дядя Сережа, подумав несколько секунд, решает пустить друга к машине. Не проходит и минуты как раздается ТРЕСК. В москвичах я не разбираюсь и по сей день, но я твердо уверен, что это откололись те самые края, которые он предлагал надколоть 5 минут назад. Судя по глазам соседа, он был такого же мнения. С криками "Кулибин хуев!", дядя Сергей погнал друга из ямы, подсаживая его пинками на каждую ступеньку. Нерасторопный дядя Саша не успел скрыться за угол и вдогонку получил по спине ключом на 16. Завидев меня, Дядя Сережа расплылся в улыбке.

- Илюш, ключик подай. Ох дядя Саша и проказник! Набедокурил мне, теперь работы в два раза больше.

И отвернувшись тихонько добавил "мать его ёб".
(С) сеть

можно брать

Санкт-Петербурге на продажу выставлен автомобиль Ferrari California 2010 года выпуска. Согласно тексту объявления, размещенного на сайте Avito, машина принадлежит бывшему форварду «Зенита» бразильцу Халку.

Цена автомобиля — 8,9 миллиона рублей.

Продавец Александр утверждает, что машина находится в отличном состоянии и обклеена виниловой пленкой белого цвета. В ПТС у транспортного средства указан серый цвет. У кабриолета две двери, двигатель объемом 4,3 литра и мощностью 460 лошадиных сил. Пробег не превышает 25 тысяч километров.

pic_dc64e6e99677ef040d7922fbd1d7d6bd

Мужик сказал - мужик сделал

В 90е после бегства из Грозного я строил дом. Не от кучерявости жизни, просто другой возможности не было обрести крышу над головой для семьи. Мощной производительной силой оказалась местные люмпены, маявшиеся в поисках источника средств на опохмел, которые, правда, делали всё абы как, но относительно недорого, плюс могли раздобыть всё необходимое – воровали, конечно.

Встречаю на улице одного такого персонажа, спрашивает:
- Тебе трубы на 50 мм нужны?
- Нужны.
- Сейчас, - говорит. - принесу.

Не принёс, да я особо и не ждал, зная необязательность этого контингента. Шли годы, смеркалось. Дом я таки построил в основном, хотя доделок уйма оставалась. Иду по улице, навстречу тот же колдырь. Те же джинсы, та же куртка.

- Привет, так тебе трубы нужны?
- А-а-а… нужны. То есть привет. А ты где пропадал?
- А, ерунда. Отсидел два года. Так я трубы-то сейчас принесу, недорого.

via Faxmaq

очень интересный ответ нато

Около четырех сотен пусковых установок, среди которых «Тополь-М» и «Ярс», выдвинулись на полигоны в рамках масштабных учений в Ракетных войсках стратегического назначения.

Бригады военнослужащих отрабатывают задачи несения боевого дежурства от Тверской области до Алтайского края.

В ходе боевой учебы ракетчики совершат многокилометровые марши, отработают методику вывода комплексов на полевые позиции и выполнят приемы по маскировке и боевой охране. Также им предстоит совершить условные запуски ракет.

0_1a0e35_a4582e0f_orig

не порядок считаю

МОСКВА, 11 июл — РИА Новости. Власти Сочи установили график работы пляжей, запретив их посещение с восьми вечера до восьми утра, сообщается на сайте городской администрации.

Как поясняется в сообщении, такой шаг был предпринят для обеспечения безопасности граждан и предотвращения несчастных случаев.
В администрации поясняют, что отдыхающие зачастую "теряют бдительность и относятся очень беспечно к своему здоровью и даже жизни". При этом большая часть трагедий связаны с тем, что люди отправляются на пляж ночью в состоянии алкогольного опьянения.

Также отмечается, что за исполнением правил на открытых пляжах будут следить сотрудники ЧОП, а те пляжи, где есть ограждения, будут просто закрывать до утра.

Мартышка

Было это в самом начале девяностых. Мой приятель открыл магазин зоотоваров и на этой почве завел дружбу со многими счастливыми обладателями экзотических животных. Однажды его друг из "новых" попросил месяцок подержать у себя его мартышку. Она, дескать, очень привередлива и ест только бананы и ананасы из Елисеевского. И дал 100 долларов на расходы. Приятель тогда (как и сейчас) испытывал острый недостаток
финансов. Поэтому, когда дверь за хозяином захлопнулась, ехидно повторил "Ага, бананы, ананасы, из Елисеевского" и... месяц кормил мартышку овсянкой. Обезьяне это не особенно нравилось, но она чертовски, просто безобразно растолстела на такой пище. Когда хозяин вернулся, он несколько секунд тупо смотрел на тушку, развалившуюся на диване, а затем повернулся к приятелю с осторожным вопросом:

- Сколько я должен доплатить за питание?
(с) сеть

И еще про шахматы

Работаю проводником.
Начинала работать в студенческом отряде проводников. Пошла на Москву-3 (Ярославский вокзал)
Один из первых рейсов. Я наивная, еще не испорченная железными дорогами, милая девочка. Блондиночка. Едем на замечательный город с красивым названием Лабытнанги. Напарника нет. Пассажиров мало. Сижу в своем купе, читаю книжку.
А надо сказать, что в Лабытнанги летом ездит всегда примерно одинаковая аудитория: вахтовики, жители Салехарда (но их мало) и туристы.
И вот о туристах-то речь и пойдет.
Обычно у них много денег, алкоголя и энтузиазма. Очень любят поболтать "за жизнь" и рассказать о том, какие они крутые.
Так вот сижу я в своем купе, читаю книжку. И тут внезапно заходит один из туристов и говорит "девушка, а принесите нам шахматы!"

Так как по правилам я обязана выдать им настольные игры по первому требованию, я иду на штабной вагон, прошу там шахматы и возвращаюсь обратно. Приношу их туристам.
-Полиночка, сыграйте с нами - говорит мужичок лет 45-50. Я начинаю отнекиваться, мол, работа, дела, станция скоро. Но мужики тоже не дураки. Видят, что я сижу и нифига не делаю. Начинают снова меня уговаривать. Минут 15 уговаривают, по итогу я думаю, что скажу им что-нибудь, чтобы отвалили и выпаливаю неожиданно для себя
-Я только на деньги играю.
-Хорошо, - говорят, - 500 рублей.
Я понимаю, что выкрутиться не получилось, вздыхаю и сажусь играть.
Через какое-то время выигрываю, забираю деньги и иду к себе обратно в купе.
Через час мужики снова подходят. Требуют реванш. Я снова пытаюсь открутиться, но они уже повышают ставки. Мое еврейское сердце, гоняя еврейскую кровь в ритме Хавы-нагилы, заставляет меня снова идти играть.
Опять выигрываю. Опять ухожу с деньгами.
На утро снова подходят эти ребята. Давай, говорят, на полторы тысячи играть? Выиграешь - у тебя будет три тысячи. Не выиграешь - ничего считай не проиграла.
А я уже в азарт вошла. Давайте, говорю. Играем.
Битва была долгой, но итогу как и в прошлые два раза - шах, мат.
Мужики сидят расстроенные, грустят, последнюю партию чуть ли не втроем играли против меня одной. Потом один выпивает водки и в сердцах говорит:
-Ну ты же баба! Ты же блондинка! Ну как ты это делаешь!?

Не стала я в общем мужикам говорить, что все мое детство мама очень хотела ребенка-гения, поэтому я ходила на шахматную секцию примерно 6-7 лет своей жизни.
(с) сеть