June 27th, 2016

Пьяный в жопу в прямом и переносном смысле

Премия Дарвина присуждается 58-летнему техасцу Майку Уорнеру, который скончался от анального алкоголизма. Не имея возможности пить спиртное из-за болезни горла, мужчина вливал его в себя ректальным способом. Скончался мужчина от передозировки, влив в себя при помощи жены и клизмы две 1,5-литровых бутылки хереса, благодаря которым уровень алкоголя в его крови в шесть раз превысил допустимую норму и привел к смерти.

Как погнуть мачту

Звонит мне директор:

- Слушай, я три мачты продал, заказчик их поставил, а они кривые. Перед отгрузкой проверили, все нормально было. Наверняка при монтаже погнули, проверь, а?
- Хорошо, давай адрес и телефон заказчика.

Перед выездом зашел к конструкторам и взял схему-инструкцию по монтажу.
Всё довольно просто: два железных столба, пустые внутри, вставляются один в другой и стягиваются железным тросом.

На месте смотрю, два из трех столбов кривые, один, вроде, ровненький.

С порога:
- Вы кто такой?
- Я от продавца, звонил вам, показывайте.
- Ах, это вы нам продали! Да вы посмотрите! К нам из Москвы приедут принимать, а они кривые! Вы нам мало того, что деньги вернете, тут еще компенсация будет!
- Ну, во-первых, здравствуйте.
- Здрасьте.
- Кто монтировал?
- Электрики, они же и прожектора вешали.
- Как они соединяли столбы?

*точь-в-точь повторяет инструкцию повышенным тоном*

- А на что клали перед соединением? - этого в инструкции не написано.
- Аээм. Да откуда ж я знаю, следил я за ними, что ли! Когда вы нам нормальные привезете?!
- Сейчас всё осмотрю и договорим.

Как я понял из разговора, он либо не видел как монтировали, либо скрывает что-то.
Столбы тяжелые, на руках не поднять, должна быть техника. Осмотрелся. Стоят погрузчик и экскаватор. Подхожу:

- Здарова, мужики, прикурить есть?
- Ну держи, угости только.
- Конечно, угощайтесь. Красиво тут все делаете, мне нравится. Поляна ровная, приятно смотреть.
- Ну дык. Столько лет уже управляемся. А ты чего здесь?
- Да я по столбам, в проекте стоят, а вживую не видел. Вон огромные какие. А как они их поставили?
- Ну как, соединили, краном подняли и прикрутили к фундаменту.
- А как их соединить?
- Ну мы уперли один в ковш, а я с другой стороны даванул погрузчиком.
- Бхгхг, - я чуть фильтр не проглотил. - Спасибо за огонек, пойду.

Грубить заказчику не стал:
- Антон Владимирович, ваш способ монтажа поистине великолепен. Возьму на заметку.
- Всмысле?! Что со столбами?
- К сожалению, с гарантии мы вас снимаем, поскольку нарушена схема монтажа. Если хотите заменить столбы, мы с удовольствием продадим еще одни. И даже смонтируем со скидкой.
Если хотите официальный ответ, напишите нам претензию. До свидания.


Претензии не было, с директора содрал коньяк.
Без меня, говорит, судились бы и непонятно как решилось бы ещё.


©AnnrR

История одной коронки или рассказ одного стоматолога

Вчера коронка шошкочила, вчера и приклеили. Вчера и вспомнил, как мне ее ставили. Уберу под кат ввиду некоторой экспрессивности лексики.

- Знаешь, как по-татарски будет «имей в виду»? – спросил меня дантист, устанавливая коронку на передний зуб. Дело происходило в Уфе, дантист был татарином, я – нет, и вопрос имел под собой некоторые основания.

- Не знаю, - промычал я распахнутым настежь ртом.

- Имей в виду по-татарски будет «ущьти, блять», - пошутил стоматолог и продолжил, - так вот ты ущьти, бля, - яблоки жрать только маленькими кусками, тарань не грызть, колбасу твердую от батона не откусывать и вообще веди себя аккуратно, а то отвалится. Зато водку можно в любом количестве. Хочешь водки?
Collapse )