April 28th, 2016

"Ролекс" и война

Недавно наткнулся на интересный факт: Во время Второй Мировой Войны у многих английских летчиков, сбитых и попавших в плен, фашисты конфисковали их наручные часы на нужды Германской Армии. Без наручных часов англичанам было в плену тяжело - ни время для чая узнать, ни побег организовать. Поэтому они стали заказывать и получать часы по почте у фирмы "Ролекс" в Швейцарии. Самое интересное в этой истории не то, что письма из концлагеря доходили в Швейцарию, и посылки с "ролексами" возвращались обратно и доходили до адресатов, а самое интересное то, что фирма "Ролекс" посылала часы пленным англичанам практически бесплатно, только за обещание ЗАПЛАТИТЬ ПОСЛЕ ВОЙНЫ.

А мне вспомнились рассказы моего отца, родившегося перед самой Войной в одной из поволжских деревень. Как его с остальными детсадовцами во время сбора урожая выводили на целые дни на скошеные поля, собирать упавшие пшеничные ЗЕРНА, и что если повезет, то за день удавалось собрать ЦЕЛУЮ КРУЖКУ зерен.

Как было голодно, несмотря что его отец, мой дед, слал все карточки своего офицерского пайка домой, чтобы прокормить свою жену и двух маленьких сыновей. Как придя с матерью в сельпо, он первым делом смел ладонью все хлебные крошки с прилавка, который приходился как раз на уровне его глаз, из засунул их себе в рот, к стыду своей матери...

Наш народ и Европа видели и видят ту Войну по-разному. И никогда они не поймут нас, и мы не поймем их, надо прекратить себя обманывать в этом. И когда сейчас люди в черной форме с факелами маршируют через центр Киева, Господа в Европе не беспокоятся, что поставки их "ролексов" могут быть нарушены.

С Днем Победы, мужики! Наши деды сделали что-то правильное в Истории, а мы не должны забыть ни это, ни куда Господа с "ролексами" могут завести сейчас...


© Олег Шулепов

Про скотов

Купил на днях новые колонки. Хорошие, задорого. Мощность -140Вт, а звук такой чистый, что радости нет предела. Кто-то может, удивится и скажет – дядя, ты долбоеб? Зачем тебе дома колонки на 140Вт? А я, знаете ли, люблю, когда звук хороший идет, насыщенный такой. Особенно когда выпью. Чтоб аж до глубины души пробирало. Чтоб по телу вибрации шли и мелкая дрожь. Очень люблю я это, и денег мне на это никаких не жалко.

И вот в пятницу вечером после работы затарился пивом и скорее домой. Разложил вокруг себя рыбку и кириешки, пригубил с поллитра и начал экспериментировать со своей обновкой. Поигрался с плейлистом, попробовал, как басы звучат. Звук чистый, мощный, каждый рублик потрачен не зря. Душа поет и просит немедленных возлияний. Громкости подкрутил, сижу и прихлебываю пиво пополам со слезами счастья.

Вдруг слышу, по батарее тревожно застучали. Знаю кто это, к гадалке не ходи. Это неженки со второго этажа. Аккурат подо мной живут. Мешают только, суки. А я у себя дома, между прочим, отдыхаю после трудовой недели. Сделал погромче, естественно. Сижу, наслаждаюсь. Пиво идет как в сказке. Ни словами сказать, ни пером описать. Еще бы в батарею не стучали. Портят, суки, все веселье. Чё не так-то? Я ведь не хуйло какое. Без вкуса, без цвета, без запаха. Толк в музыке знаю. Чай, не Билайна какого слушаю и не Филиппа Киркорова. Ду хаст, блять! Ду хаст миш!

Вдруг слышу, стук с батареи на входную дверь переместился. Тревожный такой и нервический. Гости нарисовались. Думаю, не стану открывать, ну их нахуй. Сижу и не открываю, а стук прямо по нарастающей идет. Как будто ногами долбят. А меня, если хотите знать, просто возмущает такая бесцеремонность. Рехнулись они что ли, на ночь глядя в чужую квартиру ломиться. Да еще так настырно. Понятно же, раз не открывают, значит хозяев нету дома. Или не хотят хозяева открывать. Что тут непонятного-то? Я тут, может, в чем мать родила сижу. Или вообще в женском платье и в губной помаде прохаживаюсь. Ну ладно, шучу, нету у меня никаких женских платьев. И тем не менее. Какое скотство!

Подкрался я тихонько к двери и в глазок смотрю без палева. Вижу – сосед с четвертого. С разбегу, всей тушкой об дверь мою бьется. Не сдержался, крикнул через дверь:
- Башкой побейся, придурок.
Сосед как услышал меня, сразу замер и ласковым голосом закричал:
- Открой, друг, поговорить надо.
- Не могу, дружище, - отвечаю ему, - ключи потерял, может, завтра найду. Или на следующей неделе.
А он не унимается:
- Открой, тварь, - кричит, - меня жена домой без твоих зубов не пустит. Человек ты или нет? Я спать хочу и смерти твоей.

А для меня, если честно, аргумент этот так себе. Паршивый, прямо скажем, аргумент. Если ты со своей собственной бабой договориться не можешь, то при чем тут я вообще. Иди в гараж ночуй, подкаблучник сраный. Вслух я этого, конечно, кричать не стал, потому что я в отличие от всяких педерастов, человек добрый и тактичный. Просто отхлебнул еще пивка и вернулся к своим колоночкам.

Только присел- другая напасть. В окно кто-то стучится. И это, кстати, очень странно. Я ведь на третьем этаже живу. Выглянул, а внизу человек семь суетятся. В сугробе копошатся, и по двое да по трое в окно мне снежками мечут. Ночь на дворе, а они снежками кидаются. Как дети, ей богу. Рыбку куснул пару раз, сделал погромче. С этими скотами весь вечер насмарку.

Слышу -удары в дверь тяжелые такие пошли, аж стены вздрагивают. Таран, что ли, притащили. Пошел опять в глазок глядеть. Вижу, суетятся перед дверью, орут чего-то, галдят. Только я уж и не слышу ничего. Вижу только, что рты у них открываются, да слюни с губ во все стороны летят, а звука нет. Как немое кино. Я даже засмеялся сначала, а потом вдруг тревожно так стало на душе и тоскливо… и срать отчего-то захотелось. Пошел срать естественно. Я себе в таких делах никогда не отказываю.

Не знаю, сколько я проспал на толчке, но когда проснулся, в дверь все еще монотонно долбили. Настроение ни к черту. Тяжелый выдался вечерок. Не ожидал, если честно, что столько скотов у нас в доме живут. Это, как говорится, и скучно, и грустно, и некому руку подать. У меня в такие моменты натурально вся вера в человечество начинает шататься и падать как цены на нефть. Выключил музон, умылся, лег спать. Лежу, икаю.

Минут через 20 в дверь долбить перестали. Умаялись, поди. Завтра с утра пройдусь по соседям и буду серьезно разговаривать с ними. А то нельзя же так, ей богу.

Добродушный Людоеб

Аэрофлот

Люблю я нашего главного авиаперевозчика.
Сам летаю постоянно, вся семья тоже.
Но порой они вводят меня в ступор.

Регистрирую дочку в системе "Аэрофлот-бонус" (это можно делать с двух лет). Пусть летает "как взрослая", иметь номер удобнее при покупке билетов, к совершеннолетию, дай Бог, накопит миль на несколько бесплатных полётов...

Система требует ввести емэйл. Новый, не использовавшийся в системе. Хорошо, ввожу один из своих. Система требует телефон. Хорошо, ввожу свой. Отвергает - "уже использован в системе". То же с телефоном жены.

Что делать? Ну нет у ребенка в три года телефона! У младшего сына в восемь тоже нет - ни к чему это ему. Звоню в службу поддержки. Все быстро, вежливо.

"Да, регистрировать "Аэрофлот-бонус" можно с двух лет. Да, у ребенка должен быть емэйл и телефон. Ничего не можем поделать. Такие правила".

Вам не кажется, дорогие работники "Аэрофлота", что это идиотизм? Вы вынуждаете родителей использовать телефоны родственников и знакомых. Зачем?

Что может быть проще - при регистрации несовершеннолетнего (по меркам "Аэрофлота" - это до 12 лет) разрешать использование телефонов и емэйлов, уже существующих в системе. Понятно же, что это родители или опекуны. Что этому мешает? Что заставляет меня договариваться с бабушками и дедушками, либо заводить совершенно ненужную для трехлетнего ребенка сим-карту?

Я думаю - просто лень и пофигизм.

Но хорошую, реально хорошую авиакомпанию это не красит.


© Аэрофлот

О кличках и прозвищах

Работали у одного знакомого человека Молдаване. Дачу строили. У одного
Молдованина была кличка Клаудиа Шифер. Мужик ни разу не похож на женщину
и довольно мускулист. А кличку получил из за того, что только он из всей
бригады мастерски клал шифер.

У моего соседа по лестничной площадке , была однокласница. Она была настолько страшная что ей дали кличку Андрюха.

Во время экспедиции на Курилы в свое время познакомился с мужиком, которому местные в шутку дали прозвище ПОЛУПРОВОДНИК за то, что он однажды водил на вулкан Алаид пару туристов-японцев, а вернулся без них.
У меня папан любитель травить истории. Так вот рассказал однажды: препод у него в универе был с фамилией МУДРАК, и как бы вы думали его студенты называли?!
Но не всё так банально-очевидно!
Ему дали прозвище ХРУЙ)

У знакомого на работе у бригадира кличка Трёхтактный. А всё потому, что когда ему задают какой-нибудь вопрос, он начинает задумчиво потирать подбородок, приговаривая: "Так-так-так...".

В городе N есть парень у него отец чеченец,а мать хохлушка.Друзья дали ему кличку Чехол.

С ветеринарных форумов
~ Сегодня привели на прием черепашку. Зовут "Пушок"...
~Осматривал кота по имени "Кастрюлька", на вопрос почему ответили - так кастрированный ведь
~ Во дворе живет собачка, зовут Пяжо, машина не при чем, просто она белая и у нее ПЯтно на ЖО...
~ Вызов к 9ти месячной грифонке, самая маленькая, видимая мной, вес 1300г, на 2 месяца-то еле тянет. Хочу ее позвать, спрашиваю, как зовут.
-Анфиса, но она еще не привыкла к имени. В питомнике ее звали Челюсти
~ У соседа таксу (мальчика) зовут Лидог. Личинка Дога
~ Кошкой по имени "Собачка" уже никого не удивить
~ Назвал кота Кактусом только ради фразы "Кактус опять залез на стол и сожрал сметану"

xxx: в школе меня дразнили черепашкой (от фамилии Черепанова). Мне очень не нравилось. И в какой-то момент я начала лупить тех, кто так дразнился.
xxx: После этого меня стали звать черепашка-ниндзя.

Живу в общажке. И как положено у нас есть вахтерша. Так мой друг называет ее хурма. Потому что она все время вяжет.

Однажды я на школьном утреннике (2 класс) должна была выступать в костюме белочки. А сразу после утренника я подралась сразу с тремя пацанами и всех их побила. С тех пор меня все звали "крепкий орешек".

Были у нас во дворе 3 друга: Зубрицкий по кличке зубр, Гусенков - гусь, и Курочкин по кличке...... рыба.

Эту историю мне рассказала мама. Жила она в детстве в посёлке и по-соседству с ней жил мужик, любящий выпить, практически алкоголик. Была у этого мужика дочь по имени Тамара (Тома для своих) и беременная жена. Подошел срок, жена родила еще одну девочку. Муж приходит навестить жену в роддом, та ему и говорит, чтоб сходил, да зарегистрировал дочку определённым именем. Ну и он, не протрезвев после "обмытия ребёнка" пошел в ЗАГС.
Там происходит диалог с работницей:
-Как зовут дочь?
-Эээ... Тамара!
После этого отдали ему свидетельство о рождении, и он как ни в чём ни бывало пошел восвояси.
Жена выписывается из роддома, смотрит на свидетельство, и чуть не падает- младшую дочь у них тоже зовут Тамарой.
Получил он тогда от жены не плохо и посёлок хохотал в голос. Дочка с этим именем ходила недолго, а вот отец надолго получил кличку "ДВУХТОМНИК".

Работал у нас в магазине кореец Саня. И все называли его Шустрый. Спустя много лет только узнал почему. Оказывается в магазине работало два Сани. И один был мягко говоря тормоз. И чтоб его не называть тормозом, стали второго называть Шустрым.

Саш во дворе было много. Но только один Саня с фамилией Узлов. Так вот... Даже его папка знал, что все называют его САНУЗЕЛ!
(с) сеть