April 21st, 2016

Когда мне говорят, "А у нас тут так принято", сразу хочется завыть ведмедем

Спрашиваю, почему сделали так? Глазами хлопают, типа что эт он, глупости какие спрашивает?! И уверенно так - а у нас так принято!

Да мне мне все равно, как принято! Объясните целесообразность?! Глазами опять хлоп-хлоп... Не знаем, но у нас так принято. Все, писец. Пуленепробиваемая логика. Зачем делают, почему, можно ли сделать лучше, никого не волнует. У нас так принято...

После пятого "у нас так принято" собрал всех кучей и рассказал историю про обезьян, прочитанную, если мне память не изменяет, на анекдот.ру

"В одном питомнике посадили несколько обезьян в клетку и рядом положили банан. Когда обезьяны хотели взять банан, их обливали холодной водой. Они отпрыгивали и ждали. Потом опять тянулись за бананом и их опять обливали водой. И так каждый раз до тех пор, пока они не прекратили попытки полакомиться бананом.

Потом из клетки убрали одну, и вместо нее подсадили новую обезьяну. Новенькая увидела банан и только хотела его схватить, как все остальные, опытные и не раз облитые водой, понимая, что сейчас случиться, с визгом и криками выписали ей пинков. И так несколько раз, пока новенькая не усвоила, банан трогать нельзя! Потом убрали еще одну, из стареньких и на ее место запустили новую. История повторилась. Как только новенькая тянулась за бананом, остальные обезьяны били ее. Причем била и та, которую не обливали, но она четко знала - банан трогать нельзя.

Так, постепенно, всех обезьян, которых обливали, заменили на новеньких, которые не знали первопричины, но банан по прежнему не трогали. И когда в клетке появлялась новая обезьяна, и тянулась за бананом, остальные сразу начинали бить ее, что бы не трогала.

Никто из них не знал, зачем и почему нельзя брать банан, но зато они четко знали - ЗДЕСЬ ТАК ПРИНЯТО"

Эта изумительная история (да живет ее автор долго и счастливо) помогала мне не раз, когда требовалось объяснить людям, почему нельзя бездумно что то делать, только потому, что здесь так принято.


© kobah

На кухне

Сидели с соседом на кухне.
Я с кофе, он в майке и носках.
Дыша водкой, рассказывал мне об исконном, былинном и богатырском.

- Да я могу головой что хочешь пробить. - заявил он вдруг.

- А ты дерзкий.

- Легко!

- Стены не надо. - осадил я его.

- Может, бутылку? У меня пустых много.

- Стекло убирать ты потом будешь?

Он помотал головой.
Помолчали.

- Твоей рожей только рафинад колоть - говорю. - Или орехи.

- О! - он оживился. - А орехи есть?

- Увы, есть.

- Неси!

Он взял орех, положил на стол, долго прицеливался в него, делал сатанинское лицо и, наконец, с размаху ухнул лбом в столешницу: "Хрясь!"
Этажом выше кто-то ойкнул и, судя по звуку, упал.
Сосед как-то некрасиво обмяк.
Я решил перекурить и вызывать "скорую".
Тут он подал признаки жизни и отнял от стола свой лик.
Орех впечатался в лоб ровно промеж глаз.
Но не раскололся.

- Ну как? - глаза соседа странно косили в переносицу.

- Грандиозно. - одобрил я. - Завтра будешь очковой змеей.

- Может, лучше пандой? - спросил он с надеждой.

- Уговорил.


© africanez