April 14th, 2016

Буду ли я жить?

За все моё время работы в медицине я понял две вещи, я стал относится к людям очень спокойно, даже если на меня кричат, а второе я почти потерял своё умение переживать.

Всего за 6 лет работы я видел много хорошего, плохого, смешного и грустного, и ни разу не пожалел, что выбрал тогда эту профессию, а не послушал родителей. Один случай произошел, когда я еще проходил практику в Онкологическом диспансере, я любил ходить на операции и смотреть, за четкими действиями хирурга и ассистентов. Я же там был на случай, чтобы ходить в отделение переливания крови и приносить нужное количество крови и плазмы.
Collapse )

Обычный полет

А этот случай передаю со слов непосредственного участника - капитана ВВС (фамилию не упомню, то ли Имятин, то ли Инятин). Летом 1978 года я лежал в госпитале г.Камышин (с растяжением) и моим соседом по палате был упомянутый капитан. Он лежал на предмет ВЛК и возможного списания. История такова:

Предстоял обычный полет по маршруту с выходом на цель в заданное время. Он вырулил (дело было на _Су-7Б_) на полосу и начал разбег. Когда оторвалось HК, внезапно (как всегда) потух форсаж. Длина полосы не позволяла продолжать взлет и он начал тормозить. Выпустил щитки, парашют, который вырвало с «мясом» из-за довольно большой скорости.
Одним словом он принял все меры для прекращения взлета и видя, что полоса кончается, а скорость еще достаточно велика, простил всем свои долги и обратил взоры к Господу. Аэродромные службы тем временем были начеку и оценив situation непечатными выражениями, подняли сразу обе АТУ.
Collapse )

Але, Путин?

- Але, Путин? Владимир Владимирович! Я к вам на прямую линию звоню, с вопросом!
- Ошиблась, - говорю сонно. Что логично, поскольку у нас час ночи по Москве. - Это не Путин. Это Ковернаги. В Сибирь звоните голубушка. Отрубайтесь, тут 10 рублей минута.
- Владимир Влаааадимирович! - не унимается в трубке старушачий голос, едва не задыхаясь от волнения. - У нас бядааа и только вы можете помочь! Наш управдом, сука такая, деньги ворует! Сама на "Мерседесе" новом катается, а лампочки в подъезде не горят, а лестница не покрашена и кнопки наркоманы сожгли! Что делать, помогите!
Как же они на мой мобильник то вышли, собаки!?
- Убейте ее нахрен и всего делов, - бурчу и тычу в смартфон, силясь отрубить связь. Мимо. Трубка поперхнулась а потом так пораженно.
- Убить!?
- Ну напинайте для начала. Вас там много в доме жильцов? Соберитесь толпой и устройте темную. Не поймет - подожгите машину. Будет совсем тупая, завалите. Скажете в полиции - я разрешил.
- Аааа... я думала вы...
- Что - "вы"!? - взрываюсь криком. - Вас, блин, больше ста миллионов! И президенту за каждым задницу подтирать!?
Как этот Путин всю подобную тупню терпит вообще. Алё эти драные. Почините мне унитаз, почешите пятки, подарите машину. Бабка что-то ропщет на тему того, что может управдом и не так заворовалась и вообще. В отступную идет. А вот не фиг.
- Меня не волнует! Я ваш адрес уже записал - разберитесь с проблемой в течение трех дней. Не получится - вышлю "воронок". Выполнять!
Collapse )

Званый ужин

Много веселых историй из юности всплывает в памяти в те ностальгические моменты, когда понимаешь, что многое уже никогда не повторится. Я же расскажу только одну, с невыразительной моралью, и предоставлю читателю право самому решить кто прав, а кто виноват.
Сняли мы как-то в студенческие годы на набережной Владивостока двух красивых девочек. То, что нас было четверо: Юра, Саня, Дэн и я, - их абсолютно не смутило. А посему было решено ехать ужинать, выпить и развлечься «по нормальному».
Мы загрузились в старую санину хонду и прибыли в печально известное кавказское кафе «Тысяча и одна ночь», расположенное к слову на мысе Чуркин. В большом зале сплошь звери: азеры, даги, чеченцы и пр. Показалось, даже музыка притихла и все уставились на нас, как в фильмах, когда белый заходит в негритянский бар. Но как ни в чем не бывало, мы разместились за столом в углу заведения и предложили девушкам изучить меню. Предложили пока только изучить, но наши спутницы незамедлительно подозвали официанта и без всякого согласования стали бешено заказывать все самое дорогое, включая каре ягненка с земляничным соусом. В заказе также фигурировали армянские коньяки Ной и Арарат (а мы знали какая бормотуха подается в этой богадельне под видом и по цене благородных напитков), три бутылки мартини – принести сразу, три пачки парламента, шесть порций шашлыков из баранины, куриные крылышки в тандыре, зелень и овощные нарезки, фруктовые и сырные тарелки, лаваши и лепешки всех видов, непроизносимые кавказские гарниры, казан плова, четыре шаурмы, две шурпы в горшочках и пр. и пр. В общем, почти все меню. Официант устал записывать и дальновидно предложил соединить два стола. Друзья мрачнели на глазах у Б-га и клиентов. Юра (наш кошелек в тот вечер) вышел покурить, хотя в те времена курить можно было и за столом.
Collapse )

гыыыы

Гройсман закончил своё выступление словами "Слава нации!", после чего в Раде все запели "Хава Нагила"

Потому что мы-русские

Едем мы в метро. Надземка. Бруклин. Как раз черненькие районы.
Слышу кто-то в вагоне говорит по-русски. Оглянулся - никого более менее
похожего на русского нет. Латиносы и черные.
Смотрю в окно. Слышу опять кто-то говорит по-русски. С акцентом, но на
очень хорошем русском.
Ищу внимательнее - вижу неподалеку сидят два чернющих паренька и
разговариввают ДРУГ С ДРУГОМ по-русски.

Бред какой-то!!! Думаю я!

Тем временем - один из них кому-то звонит - че-то объясняет по-русски -
потом на хорошем матерном русском его материт. Поворачивается к
собеседнику и говорит -
- Ну что за мудак! - это он про того с кем по телефону говорил.
Собеседник поддерживает:
- Да Леха реально тупой!!!
Collapse )