March 24th, 2016

Мифы о Макдоналдс: взгляд изнутри

Предисловие: ситуация может отличаться в каждом конкретном ресторане, в зависимости от той команды, что там работает. Мои знакомые, когда узнают, где я работаю, всякий раз заваливают меня кучей вопросов. С одной стороны, очень забавно наблюдать, с какой серьезностью они произносят в сущности абсурдные вещи на манер "А правда, что у вас?…" С другой, иногда становится даже немного обидно за те мифы, что закрепились в умах людей.

Оговорюсь, я не превозношу эту компанию, в ее работе есть как плюсы, так и минусы (и их немало). Но давайте смотреть объективно.

О сроках хранения или "У вас бургеры месяцами не портятся".

В засушенном состоянии (как это чаще всего демонстрируют недобросовестные "потребители") - разумеется. Для развития грибка необходима влага. Сухари тоже не покрываются плесенью. Поэтому поверьте, при неблагоприятных обстоятельствах портятся - только такой товар никогда не дойдет до вашего подноса.

У мака разработаны строгие стандарты по срокам хранения.
Collapse )

Подслушано

На первом же свидании обязательно показываю девушкам фотографию своей мамы. Не только потому, что очень её люблю. Просто девушки ревнуют меня к ней, не зная, что она моя мама. Одна налетела на нас в магазине "ты меня на эту променял?!", другая чуть стёкла в машине не побила, когда меня мама подвезла на учёбу... Мне 18, маме 40. Я выше её на две головы, она носит XS размер после двоих детей, молодая и красивая. Папе повезло, но нам с братом найти жен с такой "планкой" нереально.

******

Днем учусь, ночью работаю барменом (аэропорт, спать не удается, гостей всегда до дури). На парах стараюсь держаться, но получается не всегда. Вел очень скучный дядька один не менее скучный предмет. Я его лекцию записывала, а потом слышу сквозь сон уже "Я убил свою бабушку." Я подрываюсь, а этот козел старый смотрит на меня и ржет, говорит, что нужно произнести, что-то такого плана, чтобы разбудить сознание и привлечь внимание. Через 10 минут услышав то же самое я даже голову не подняла.
Collapse )

Накипело

Глядя новостные программы все больше и больше убеждаюсь - мы живем в Брюсселе.
Ну или в Бельгии.
В крайнем случае - в Евросоюзе.
Всей страной.

Потому что давно уже исчезла с экранов (подчистую!) недавняя катастрофа самолета в Ростове и наши погибшие граждане.
Словно не было ничего.

Зато Брюсселя... на все экраны.

Товарищи телевизионщики, а также Те, Кто Велят! :)

Как говорилось в одном старом фильме: "Французам интересны только французские покойники".
Так вот, мы живём в России. Тем из вас, кто забыл, что это такое, напоминаю.

Это такая страна, которая не входит в Евросоюз и в которую не входит Брюссель.

Хватит... класть... нам в мозги, дорогие Вы наши!

Я сам люблю Объединенную Европу, регулярно там бываю, и даже на склоне лет, когда она станет Европейским Халифатом, продолжу туда с удовольствием ездить - на итальянские пляжи для христиан, в протестантские гетто Парижа, в кварталы "белых Берлинцев" и в те зоны Праги, где будет разрешено пиво. :)

Но мы живём в России. В стране, которую НИКОГДА не примут в Европейский Союз. В стране, которую давят санкциями - в том числе и Европейский Союз.

И относясь со всем подобающим сочувствием к бедам и проблемам наших соседей, не стоит делать их основным сюжетом телеэкрана. Даже - и тем более - чтобы отвлечь от наших собственных бед и проблем.

Их надо решать. Нормально, а не так, как пытались соседи.

Так что посмотрели, вздохнули, выразили сочувствие - и давайте-ка сосредоточимся на своей стране.

"Русским интересны только живые русские".


© dr-piliulkin

Внезапно

Пишу со слов участника событий.

Приемная директора крупного предприятия.
В приемной отдыхает водитель директора, почитывая "желтую" прессу.
Ожидающие аудиенции томно сидят в креслах, блондинка секретарша что-то увлеченно считывает с монитора. Все свои люди, обстановка соответствующая, почти домашняя.

Внимание водителя привлекает факт, изложенный в газетенке, и он начинает его зачитывать - "Во время эякуляции сперма человека движется со скоростью 70 км/час....."

Секретарша приподнимается над монитором и вдумчиво произносит - "Это ж голову так снести может!"

Кресла конвульсивно задергались.


© Purplehorse

Про покупку телефона

У сына в школе украли телефон, который ему был подарен на новый год. Сегодня он распилил свою копилку, я деньги обменял, закинул на карту и мы с ним пошли покупать новый, такой же какой был украден (известный китайский производитель). Телефон для ребенка нормальный за такую цену, особых недостатков за время пользования выявлено не было. Цена везде почти одинаковая 5 490 р., плюс-минус, такая же была и в канун нового года. Зашли в известную сеть магазинов, специализирующихся на продаже телефонов, то ли НАВЯЗНОЙ, то ли РАЗВЯЗНОЙ, не помню. Далее разговор с девушкой продавцом. Я - я, Д - девушка продавец:

Я - Девушка, мы хотим купить такой то телефон.
Д - Да есть. 5 490 р. Хотите посмотреть?
Я - Да нет, смотреть не нужно, уже был такой, украли. Проверим и купим.
Д - Да зачем он вам нужен, возьмите вот этот (известный корейский производитель), всего то на 1 000 рублей дороже.
Я - Нет, нам нужна конкретная модель.
Д - Посмотрите.
Collapse )

вот тебе и любовь женская

В венском зоопарке Шёнбрунн пара больших панд Ян Ян и Лун Хуэй занялась сексом на глазах у посетителей.
Во время акта самец пытался наступить задней лапой на спину партнерши. Недовольная самка в конце спаривания несколько раз ударила партнера, в результате чего он ретировался.