March 21st, 2016

15 интересных трюков для вашего тела

1. Если у тебя затекла рука...
...помотай головой из стороны в сторону. "Жизнь" вернется в руку менее чем за минуту. Часто подобные ощущения в руке — результат защемления нервов в мышцах шеи.

2. Если щекочет в горле...
...потереби и поцарапай свое ухо. Когда стимулируются ушные нервы, в горле рефлективно возникает мышечный спазм. Он облегчит неприятную щекотку.

3. Для мужчин: если страшно хочется писать, а туалета рядом нет...
...подумай о сексе. Секс и мочеиспускание несовместимы, поэтому терпеть будет легче.

4. Если боишься укола...
...кашляй во время введения иголки. Кашель вызывает внезапный кратковременный подъем давления в грудной клетке и спинномозговом канале. При этом подавляются болевые рецепторы.

5. Если заложен нос...
...упрись языком в небо, а затем нажми пальцем между бровями. В результате сошник — трапециевидная кость, образующая заднюю часть перегородки носа, — пошевелится и облегчит напряженность. Через 20 секунд нос начнет "откладывать".
Collapse )

Опять газетные новости

И опять из Московского комсомольца. Поэтому слабонервным любителям лучше не читать. Хотя я и своими словами. Потому что вчера в интернете, а сегодня в газете. Прочел.

Прочел как одна замужняя и не бездетная дама. Засиделась с подругами и пришла домой поздно. Не так чтоб совсем поздно, но и не рано. И тихо-тихо. Очень тихо. Ни разу не упав сняла с себя верхнюю одежду. Чтоб не разбудить ребенка и мужа, не дай бог, не разбудить.

Сняв верхнюю одежду. В полной темноте. Дама было хотела снять нижнюю. Не включая освещение. А может просто было хотела спать лечь в нижней одежде. А может и не хотела. Потому что вспомнила, что макияж снять нужно. И потопала на цыпочках к зеркалу.

Только очень культурные дамы макияж перед зеркалом снимают. В полной темноте. Не включая освещения. Находят коробку с ватными шариками. Берут оттуда первый попавшийся шарик. Ватный. Поливают его жидкостью из флакона. Для снятия макияжа жидкость. Поливают шарик из флакона. И хотят было лицо протирать от макияжа. А тут шарик. Цапает даму за палец. Неожиданно так. Подло. Но сильно и больно.

Дама, конечно, орет. Сильно. Хотя и не больно. Потому что обидно, когда тебя ватные шарики кусают после встречи с подругами. И тут просыпается весь дом, муж и ребенок. Прибегает. Нет не дом. Нет не ребенок. Ага.

И включает освещение. Потому что интересуется. Кто это в его квартире орет женским голосом. И видит даму. Цапнутую за палец. С пальцем. Но без шарика.

И они вместе начинают искать шарик. Любопытно же куда делся шарик, который дама немного отшвырнула об стенку. Чтоб не кусался. И трагически находят.

Так погиб их любимый джунгарский хомяк. В полной темноте. Его не смогли спасти даже ветеринары. А вот если бы не подруги... Хомяк был бы жив. Во всем подруги виноваты, да. Даже в том, что я слово "животных" пропустил во втором предложении.

© dernaive

Короткие жуткие истории

Когда моя тётя выходила замуж, то её мамы уже не было в живых. Свадьба проходила в частном доме, туалет находился в огороде. Когда стемнело, жених решил туда потихоньку сбегать. Открывает дверь, а там женщина сидит. Он смутился и быстренько дверь закрыл.
Постоял подумал, вспомнил, что вроде бы все гости в доме или рядом, в огороде никого не должно быть. Снова открыл дверь, а там никого нет. Он в крик и бежать. Еле успокоили. Когда рассказал, что увидел, то родственники поняли, что он описывает маму невесты именно в той одежде, в которой её хоронили. Решили, что она приходила посмотреть на зятя.

***

Дело было ночью, кот, как обычно спал в ногах. Я тоже заснула. И неожиданно проснулась с каким-то очень неприятным чувством — не то страх, не то холод. Открываю глаза, хочу уже встать, раз не спится, и тут ловлю взгляды кота — предостерегающий на меня и с прижатыми ушами куда-то в сторону рядом. Перевожу взгляд в ту сторону и вижу, как через комнату крадется огромное, туманно-серое, но весьма плотное существо. С чем-то вроде лица с закрытыми глазами. Движется к окну, выставив перед собой руки, словно человек в темноте — наощупь.
Я даже закричать не смогла от ужаса. И вдруг это существо почувствовало взгляд, медленно обернулось и явственно стало принюхиваться. Тут кот молча выпустил когти мне в ногу со всей дури, и я перевела взгляд на него. Существо сразу потеряло интерес, дошло до окна и исчезло.
Кот-то заснул вскоре, а я так до утра и продрожала в постели, боялась даже свет встать включить.

Collapse )

Сварщики и оптоволокно

Рассказал сисадмин "народного достояния".

31 декабря звонит ему товарищ и спрашивает, где достать "паяльную станцию" для оптики. Вместе, разумеется, с паяльщиком.

- Прямщас?
- Прямвотщас! Любые деньги!
- Прямвотщас не скажу... А что, собственно, случилось?
- Да хз, но клиент рвет и мечет.

А после НГ товарищ в экспрессивно-эмоциональных тонах рассказал следующую историю.

В конце рабочего года некая бригада монтажников закончила объект и стала собирать свои кабели, раскатанные по эстакаде. Мужики торопились успеть затариться к Новому году и работали быстро. Один из кабелей че-то застрял. "Бугор" забрался на эстакаду и глянул вдаль.

- Да там шнур какой-то обмотался... Тонкий... Небось, времянка, как и у нас. Прошлые монтажники бросили. Ну-ка дерните посильней!

Когда сварочный кабель с запутавшейся в разлохмаченой меди "времянкой" дополз до "бугра", тот озадаченно почесал в затылке.

- Мужики, кажется мы что-то важное поломали. Вишь, ниточки мерцают.
- Огребем...
- Нихера! Отрежем еще метров по 50 с каждой стороны и хрен что докажут. Мы не здесь работали.

В итоге выгрызли сотню метров оптоволокна, на котором висела вся связь и, до кучи, охрана периметра цельного комбината. Вместе во всеми его материальными ценностями. Перед двухнедельным гулянием. Представляете радость управляющей конторы, которая уже зажигала коньячные звезды и била пробками в потолок?

ПС: Ремонтника с "волшебным чемоданчиком" нашли, виновных тоже. Каждый получил по способностям.


© Arhimedy4

...

Мальчик-с-пальчик очень любил уединяться с Дюймовочкой в ящике со столовыми приборами. Отсюда и пошло выражение «сосёт под ложечкой».

Батя

Обожаю своего батю. Как то в детстве заявился бухим, достал из под пальто котенка и сказал, сынуля это бонифаций. Он твой! Мама повозмущалась и перестала. Через пару лет опять пьяным пришел и на поводке собакена привел. Фраза таже самая сынуля это рекс. Он твой. Мама повозмущалась и перестала. :) А потом как-то со знакомым с работы и его дочкой пришел и кивнул на эту дочку, сынуля, это Света. Ну ты понял. :) 3 года уже женаты. :)
(С) сеть