February 1st, 2016

Титаник Russia

— Никакого айсберга не существует. И повреждения он нанес совсем незначительные. — уверенно отчеканил капитан, забираясь в шлюпку. Вся команда корабля рассаживалась по остальным спасательным лодкам. У многих из карманов торчали серебряные ресторанные ложечки. Мичман тащил с собой большое резное зеркало. Старпом выбирал ракурс для эффектного селфи на фоне айсберга, проплывавшего неподалеку.
Корабль ощутимо накренился — еще в одну секцию ворвалась вода. Некоторые из пассажиров, столпившихся на палубе, подскользнулись и упали.
— Вода прибывает, товарищ капитан... — робко протянул кто-то из передних рядов. — Что же нам делать?
— Слухи о воде совершенно лишены обоснований. — убедительно заявил пресс-секретарь капитана, надевая спасательный жилет. — Нет абсолютно никаких поводов для беспокойства.
В толпе, стоящей в воде, пронесся гул облегчения. "Так и знала, что брешуть это все!" — проскрипела девяностолетняя бабушка из дешевых кают третьего класса. "Национал-предатели, мля!" — смачно сплюнул широкоплечий мужик, сжав кулаки. Где-то в глубине началась потасовка — там били человека, который сказал, что корабль тонет.

Вода прибывала. Задние ряды разливали на троих — сегодня был день Величия и Процветания. Кто-то включил радио, по которому крутилась речь капитана о том, что корабль идет по курсу, и никакого айсберга не существует. После речи ведущие стали обсуждать, как тонут чуждые вражеские корабли, и пришли к выводу, что их не жалко. У кормы начались танцы, хотя вода там была уже почти по пояс. Шлюпки, в которых уплыла команда, терялись вдали. Весело звучала гармонь. Начинался новый день.
(с) сеть

Высший кобеляж

Смотрю я на Гордея и душа радуется. Вроде мелкий, старый, облупленный, седоватый, облезлый, лупоглазый козел, а, однако вечно гон у него. Постоянно вокруг какие-то заплаканные телки вьются. Молодца!
А все потому, что Гордей умеет две вещи.
1. Грамотно бабу снять.
2. Ее, родимую, рассмешить.
Увы и ах, мне до Гордея в обоих дисциплинах,как Аршавину до Месси.
На что я способен? Крайне примитивную двухходовку сляпать-максимум. Ну или дешевую клоунаду учинить-не более. Помню долго я домогался одной развесистой скво. Та-ни в какую. Ну нее ее я типаж. То есть и пьем и шляемся и ржем вместе-а в партер ну никак.
Брал измором. Наконец, дама, уж не зная как отказать попонятнее выразилась в том смысле, что спит только с кареглазыми блондинами. Я, брюнет, таким образом пролетал мимо кассы блестя мужественной слезой на голубом глазу.
Collapse )

Подслушано

Еду к парню в такси, везу ему котлетки на пробу, которые только что пожарила. Положила в контейнер, в кулёчек засунула, чтобы не провоняла сумка ими, но это не спало, пропахло котлетами всё, даже салон в машине. Сижу, чувствую, таксист на меня взгляд кидает, мне неловко от этого, захотелось провалиться сквозь землю. Тут таксист не выдерживает и говорит: «Раздразнила запахом котлет — делись!» Пришлось делиться. Его восторгу не было предела. К слову доехала бесплатно! :))

******

Мне 33, дочери 5,5 лет. Живем с моей мамой и 90-летним дедом. Сегодня возвращались с дочкой из гостей. Денег на такси не осталось и мы пошли пешком. Всю дорогу, скользили и падали из-за гололеда, хохотали и резвились, часть пути я несла ее на руках и мы сочиняли с ней всякие смешные стишки про нас двоих. Нам было так весело и здорово вместе, но стоило зайти домой, как на меня накинулись с дикими воплями, что я дочь по ночам таскаю и они тут с ума сходят и телефон у меня не работает! на часах 21.40…
Collapse )

Про беременность

Ребятам, которые не верят в глупость людей о незнании простейшей контрацепции, я завидую, искренне.

Начнем:

1) Первая моя знакомая залетела потому, что её ужемуж сказал, что в первый раз девушка забеременеть просто не может. Долго не признавал себя отцом и называл девушку шлюпкой.

2) Вторая знакомая мне пара верила в то, что менструальный цикл - это гарант "незалета". Этот гарант ходит во второй класс, Дашей зовут.

3) На моем жизненном пути встретился довольно неглупый молодой человек. Ну, я так думала, пока этот кретин не сказал (правда не лично мне), что он отмокает в горячей ванне перед каждым сеансом любви. Ведь, по его словам, спермотозойды дохнут в горячей воде. Да, дохнут (белок как-никак), но не все и не сразу. Короче, после этого слуха я мимо него, как мимо тещиного дома, без улыбки не хожу: стоит признать - у пацана "крутые" яйки. Ему на тот момент было 25 годиков.

Collapse )

Скучашки

- Прифеееет! А я скучашки-скучашки! Давай поболтаем, пока я в маршрутке еду?!

Вот же, блять… Придется просыпаться.
Ехал позавчера домой из мастерской. А ехать мне от конечной до конечной. Забрался на заднее угловое сиденье ПАЗика и задремал в приятных грезах о захвате мира. И тут – «скучашки» прямо в ухо.

Приоткрыл глаз. Через сиденье лицом ко мне – дамочка приятная во всех отношениях. Этакая повзрослевшая и познавшая жизнь Аленка с шоколадки. Глазки, бровки, губки, айфончик и школьный портфель на коленях. Потому что рядом сынок. Лет 8-9. Классический пупс, только подросший. Шапка-ушаночка у него под пухлым подбородком на бантик завязана, курточка на все пуговки застегнута, и шарф… Шарф узлом назад. В моем советском детстве пацану даже в детсаду так шарфы завязывать было западло… В пухлых пальцах – некислый телефон, в который он штырится с флегмой кастрированного кота.

- Муричек, сиди ровно! - Дамочка на секунду отвлекается от своей трубы и опять возвращается к ней. – Увидеться, увидеться надо! Только непременно втроем! В любой день со вторника по пятницу! А, нет. В пятницу мы идем в театр…

Муричек? Закрываю глаза и в дреме пытаюсь понять, кто это. Марк? Юрочка? Так и подмывает сказать, куда ей с Муричком сходить, и не только в пятницу… Но дрема сильнее. Она побеждает.

- Сюда! Сюда!!!
Collapse )