January 15th, 2016

Гнида редкая

Есть у нас в конторе кадр Владимиром зовут. Гнида редкая. Из тех, кто сплетни распускает, начальству стучит, выпить старается на халяву, тырит чужие идеи... Вот када он всех доводит, народ начинает мстить и мстя наша страшна! smile.gif

И вот вчера на летучке возник очередной инцидент: Вова нагло присвоил рекламную идею нашей Олечки (совсем молодая девушка, работает недавно, Вову толком не знает, поэтому сглупила и проболталась в курилке, ну а м?дак сделал стойку и к начальству. Вскрылось это, поскольку кроме них там еще люди были). Короче после всего в кабинете Ольга плачет горькими слезами от такого вероломства, мы ее утешаем, кто на что горазд и тут возникла мысль...

Вечером так же в курилке кто-то вскользь обмолвился, что с января у нас освобождается место зам.редактора, что заявление на соискание должности нужно писать уже сейчас, чтобы у начальства было время выбрать достойного. Кроме всего прочего шеф будет ориентироваться на мнение коллектива, похоже даже будет проведено анонимное голосование...
Collapse )

Самый лучший доктор

Михаил открыл глаза и не сразу понял, где он находится, так как перед ним была натянута какая-то белая материя, а из-за нее раздавались странные звуки - как-будто человек тихо напевал себе под нос какой-то популярный мотивчик. Самым первым желанием было вскочить и посмотреть, что происходит, но тело Михаила не особо спешило его слушаться.
- Где я? - с трудом произнес он.
Человек за ширмой замолчал и, видимо, ненадолго задумался.
- Проснулся что ли?.. - скорее у себя самого, чем у Михаила, задумчиво спросил голос.
- Где я нахожусь? Что со мной?
- Мда... Совсем плохой анестетик. Бракованный, наверное.
- Да где я, черт возьми?! Вы кто? - собрав все силы, выкрикнул Михаил.
- Не кричите, милейший. Вы в реанимации, все нормально.
- В реанимации? Это по вашему нормально? Что со мной случилось? Я же дома был... Ничего не помню...
- Да успокойтесь, - по голосу было слышно, что человек за ширмой улыбается, - плановая душевная реанимация.
- Вы простите, но у меня эти три слова в голове никак не сопоставляются, - нахмурившись, произнёс Михаил, - это, вообще, что значит? Я в больнице?
- Да дома вы, все хорошо. Раз уж вы проснулись, то не мешайте, пожалуйста, мне работать. Вам от этого будет только лучше.
Михаил скосил глаза и, действительно, увидел знакомые обои на стене и краешек окна, за которым было еще темно. Голос продолжил напевать песенку, как ни в чем не бывало. Напрягая свою память, молодой человек попытался восстановить в ней все события вчерашнего вечера.
Collapse )

Детство, детство, ты куда бежишь?

Когда мы были младше, мы прятали руки под рубашку и говорили людям, что потеряли руки. Перезагружали видеоигры, когда знали, что проиграем. Спали со всеми игрушками, чтобы никто из них не обиделся. В ручке с несколькими цветами пытались нажать на все кнопки сразу. Самым сложным решением было определить, в какую игру сыграть. Мы ждали за дверью, чтобы напугать кого-то, а потом уходили, потому что они были там слишком долго.

Притворялись спящими, чтобы нас относили в кровать. Думали, что луна следует за машиной. Смотрели, как две капли дождя скатываются по окну и делали вид, что это гонка. Садились за компьютер, чтобы просто порисовать в Paint. Единственная вещь, о которой мы должны были заботиться — это тамагочи. Единственные фальшивые друзья, которые у нас были, были невидимыми. Проглотив семена, мы были напуганы до смерти из-за того, что дерево будет расти в нашем животе.

Наверное, все мы были одинаковыми. С утра до вечера пропадали на улице, боясь зайти домой покушать, потому что могут больше не отпустить гулять. Мы ссорились и мирились с друзьями сотни раз на дню. Угощали друг друга конфетками, играли вместе в прятки. Строили шалаши, создавали «семьи», в которых так же кто-то был папой, мамой и ребенком. Боялись, что под кроватью живет монстр, который съест нас за наше плохое поведение. Искренне радовались подаркам под елкой, не подозревая, что это все наши родители, а не Дед Мороз.

Одеяло казалось нам самым надежным укрытием. Мы думали, что если перешагнуть через человека, то он больше никогда не вырастет. Покупали жвачки в виде сигарет и делали вид, что курим. Нам казалось, что это делало нас взрослее.

Помните, мы были детьми и не могли дождаться, когда повзрослеем? О чём, чёрт возьми, мы думали?

Обычная vs альтернативная медицина

На приём к эндокринологу пришла девушка 25 лет. Второй год не может забеременеть. Была везде: у бабушек, у цыганок, у йогов. У одного дедушки — творит чудеса. У шамана одного. Вычитывала акафисты и пила керосин.
Перепробовав все цивилизованные методы и потратив четверть миллиона денег, она решилась на крайнее средство — российскую медицину.
Эндокринолог кое–как сложила в стопку три простыни анализов и отправила девушку на УЗИ.
Через 15 минут пришла с радостной вестью узистка. Она вылечила несчастную за три сотни рублей. У девушки оказалась спираль

Неправильная страна про вчера

Вчера покупаю кагор матушке, впереди – старик в очереди, берёт самые дешевые куриные шейки, мелочь по карманам ищет. Одежонка на нём старая, рваная, обувь прохудившаяся. Поворачивается ко мне и извиняющимся тоном говорит:
- Вы простите, что я копаюсь. Но не могу без шеек. Ещё когда на фронте ротой командовал, клятву дал ничего не есть, кроме мяса...
И так обидно мне за державу нашу стало, что вышел я на крыльцо и аж заплакал от негодования. Постоял, поплакал, но делать-то что-то надо. Дошёл до пустыря ближайшего, смотрю, котов бегает видимо-невидимо. Наловил пару десятков и давай им хвосты откручивать. Непростое это дело, конечно, но руки-то помнят, спецназ ГРУ как-никак в прошлом, все дела…
Захожу опять в магазин – На, говорю, батя, держи, не хуже шеек куриных. Тот мне спасибо, мол, сынок, спасибо, а я лишь головой и кивнул в ответ.
Только на выход, гляжу, в очереди мальчик стоит за гречей, сам белый, бескровный, пальтишко ношено-переношено... И тут на нём гречка закончилась, он чуть в обморок не упал, голодает видимо..
Меня прям в дрожь от такой несправедливости бросило, это ж что за страна у нас такая, думаю, в европах этой гречкой скотину кормят, а тут детям не хватает..
-Жди, говорю мальцу, сейчас я….
Collapse )

...

Муж с женой играют в ролевую игру:
- Вадик, хочешь, я буду ласковой киской?
- Да...
- Мр-р-р-р...
- Люся, хули ты ссышь на ковёр, блядина?!..

Мазай по...

По-русски...

Русский мужик, измученный жизнью и ворчливой женой, утоляет своё несчастье горькой. В лесу. С зайцами. У них устанавливается настоящая мужская дружба, зайцы понимают деда Мазая: : с полуслова: "Ты мня уважаешь?...". Поэтому, когда начинается стихийное бедствие, Мазай плюёт на своё небогатое хозяйство, дом и семью и бросается спасать самое дорогое - своих закадычных друзей зайцев.

По-американски...

За день до ухода бравого рейнджера Мазая на пенсию, в лесу начинается наводнение. Как настоящий американец, Мазай кидается спасать самое ценное, что есть в его лесу - зайцев. На обратном пути рейнджер осознает, что общество им просто попользовалось и завтра выбросит на помойку. Мысли об этом нестерпимы для Мазая, и под ужасный визг зайцев его весло поднимается и опускается на головы длинноухих. По всей лодке разлетаются брызги крови и заячьих мозгов. Жизнь Мазая заканчивается на электрическом стуле. Фильм получает 12 Оскаров.

По-индийски...

Collapse )