January 14th, 2016

Куннилингус на разных языках программирования

"Программирование, как куннилингус, не важно, какой язык, главное, как ты им управляешься." Матвей Коперник

Как бы выглядел куннилингус на разных языках программирования:

- PASCAL

Ты лижешь старую пизду пятидясителитней бабы. Двигать языком можно вправо и вниз. Если не послюнявил клитор в самом начале, то уже нельзя, только вправо и вниз. Зато так проще всего учиться.

- Visual Basic

Ты лижешь молодую, гладковыбритую пиздёнку секретаря-референта крупной компании. Она вечно ругается что ты что-то делаешь не так, а если захочешь отлизать секретарше помоложе - придётся выучить новые движения. Такую пизду хорошо лизать только в офисе, в другой обстановки на неё даже смотреть не хочется.
Collapse )

СРОЧНО! В Японию требуются порноактеры!

Многие бы хотели работать в окружении роскошных японок или просто сменить профессиональную деятельность.

Японская порноиндустрия кричит, вернее, стонет о помощи. Дело в том, что в Японии мало порноактеров мужского пола.
Представители этой профессии пишут, простите за каламбур, SOS-призывы в социальных сетях и жалуются на тяжелую жизнь.
Вот что сказал 35-летний японский порноактер Шимикен изданию New York Daily News: «В этой индустрии всего 70 актеров-мужчин и 10 000 женщин. Количество японских порноактеров меньше, чем популяция бенгальских тигров. Каждый месяц выходит 4000 новых фильмов, и актеров просто не хватает. Индустрия похожа на дыру в стене, которую надо сделать больше!»
В интервью Details Magazine Шимикен рассказал, что за свой 19-летний стаж в порно снялся с 7500 женщинами.
Из-за дефицита актеров ему предстоит сниматься в 21 фильме в неделю. Для кого-то это работа мечты, но актер просит о помощи и умоляет нанять новых порноактеров.

4

Рас пороли Дашу

Случилась авария. Обычная, каких в Москве бывают тысячи. Разумеется никто не видел как отлетела из искореженной машины душа, унося в другую жизнь (если она конечно существует), весь приобретенный в земной жизни груз знаний, эмоций, переживаний, опыта, любви, лжи и прочей дребедени, которая и делала оставшуюся на земле истерзанную и бесполезную телесную оболочку человеком…
Несмотря на окладистую бороду, кустистые желтоватые брови, говорившие о преклонных годах, старик бойко поднялся на ноги. Стало видно, что он велик ростом, а в молодости был здоров и могуч, как бывает с людской породою только на святой Руси. В глазах его, под тенью неопрятных бровей угадывалось какое-то ребячье озорство. Он молодцевато, по-солдатски сунул большие пальцы за шнурок-подпояку будто за ремень и нетерпеливо провел туда-сюда словно оправляясь после привала. Потрогал застегнутые пуговки косоворотки. Не терпелось ему отчего-то в этот жаркий полдень, томно и величаво разлившийся в золотом хлебном поле. Он даже смахнул с лысины подвядший лопух, служивший защитой от палящего во всю солнышка, и вгляделся из-под ладони в уходящую в хлеба тропинку:
– Кажись идет… – сказал он. – Идет, господа!
Collapse )

Узнаю в себе брата Вову.

Когда мне удается довести окружающих меня милых людей до точки сборки(а бывает это регулярно)-они часто оскверняют тишину разными риторическими вопросами.
Типа:
-Как тебя Земля носит?!
-Откуда ж такая гнида вылезла?!
Или:
-В кого ты такой?!!!
Действительно, непонятно, в кого? Папенька-маменька приличные люди, а сыночка вышел мурло-мурлом.
Хотя некий ген паскудства в родне все же прослеживается...
Collapse )

Москва, вечер

Понадобилось мне как-то вечером после работы съездить на метро по делам до «Щелковской». Час-пик, людей немерено, все ноги отдавили. Обычно я позже еду, когда людей меньше.

В японском в метро есть специально обученные люди, которые на остановках трамбуют людей в вагоны, чтобы их больше за раз уехало и не было столпотворения на платформе. В нашем метро такие люди не нужны, поскольку всегда найдется этакий сука-«трамбовщик» у каждой двери вагона. Что ведь характерно, заталкивает подобная гнида людей в вагон, а сам при этом делает лицо умственно отсталого олигофрена и еще мерзко улыбается – типа «это не я, это меня сзади толкают». Вот прям бесят такие.

Думаю, раз до конечной еду, влезу потихоньку в середину вагона. Пролез, правой рукой держусь за поручень, в левой руке телефон, на нем книгу электронную читаю. Под мышкой у меня разместился интеллигентного вида дедуля маленького роста, в очках, с бородкой. В общем, с комфортом едем.

Осталась последняя станция с большим пассажиропотоком – «Курская», а дальше на станциях люди в основном выходят. Зашли пассажиры на «Курской», чую – потянуло шавермным духом. Точно, купил какой-то говнюк шаверму на вокзале и решил в метро сожрать. Горите вы в аду, жруны, воняющие едой в метро. Дух вокзальной шавермы ни с чем не перепутать, поскольку в нее кладут куриц-гриль, потерявших товарный вид, которые к тому же, делаются из порченных куриц, вымоченных в воде с хлоркой. «Хуже быть не может» - подумал я.
Collapse )

...

Как объяснить соседям, что лифт и так наш и метить его мочой не надо?