January 13th, 2016

Бог занят

- Так значит вы говорите, что готовы продать душу? - осклабился Дьявол.
Проповедники переглянулись и рассмеялись.
- Ты не так все понял, нечистый. - сказал тот, что постарше. - Вера наша крепка и мы готовы противостоять твоему искушению.
- Я же не искушаю вас, джентльмены. - пожал плечами Дьявол. - Я себе сижу у себя, о вас ни сном ни духом не знаю и тут, вдруг, на тебе - вызов срочный. А вызов - дело серьезное. Отказаться я никак не могу. И вот я здесь. И внимательно вас слушаю.
- Нет! Это мы тебя слушаем. - сказал молодой. - Искушай нас. Испытай веру нашу!
- Ты просишь меня, святой отец? - захихикал Сатана.
- Мы повелеваем тебе! - отозвались оба.
- Ага. Испытание, значит. - кивнул нечистый. - Ну что там... Женщин может вам, пожрать может... Пельмешек там, шашлычка... Ну или попроще чего-нибудь. Мирового господства, например.

Священники как по команде осенили себя крестом и закричали «Сгинь!».
- Ну все. - хмыкнул Сатана. - Поздравляю вас. Вы устояли. Можете доложить в Ватикан. Пошел я.
- Стой! - приказал Старший. - Ты как следует искушай. Не увиливай.
- Ну что я вам могу предложить-то? - пожал плечами дьявол. - Вы ведь узколобые фанатики, рогом упертые на вере своей. Вы ж откажетесь от всего. От власти, от денег, от здоровья, от славы...Мне же нечего вам предложить. Ну разве что...
Он сел в пентаграмме и задумался.
Collapse )

Фактор сисястой секретарши

В среднем где-то раз в полгода на руководство находит, оно дает бюджет и говорит:
"Давайте наймем сисястую секретаршу? Она будет варить кофе, делать договора, сидеть в инстаграмме и вести расписание руководящего состава!"

Дело в том, что у нас нет кадровика. Это что-то типа офисной игры. Или настольной "Сам себе Эйчар". Раз в полгода мы собираемся и устраиваем тимбилдинг.

В итоге...

Первый раз мы нашли бригаду монтажников.

Через некоторое время снова: "Давайте наймем сисястую секретаршу"

После чего у нас появился админ.

"Давайте наймем сисястую секретаршу"

Так у нас появился еврей - кладовщик.

"Черт возьми, нам срочно нужна секретарша, сисястая"

Руководитель отдела продаж.

Неделю назад снова было принято решение разбавить нашу суровую и местами сильно женатую мужскую компанией прекрасной нимфой с сиськами, которая приведет офис в порядок.

И вот теперь, теперь... у нас будет маркетолог!
Твою мать, четвертый год мечтаю! Хороший спец с колоссальным опытом.

Но у нас снова нет секретарши...

©Poznayushij

Гураль

Медведь взмахнул огромной костистой лапой, взрезав, словно клинками, незащищенное собачье брюхо.
- Ангур,- только и успел прошептать я, вскидывая к плечу «Сайгу».
То, что псу- верному моему помощнику- уже не жить, стало понятно сразу. Лайка упал далеко в снег, окрасив его алыми брызгами. Спутанные клубки внутренностей тянулись от собачьего живота до лап медведя.
У меня не было времени ни на раздумья ни на отчаяние. На меня двигался хозяин тайги. Вздыбившись во весь свой более чем двухметровый рост, оскалившись, и растопырив в стороны громадные лапы.
А в «Сайге» у меня дробь, двенадцатый калибр. Почему зверь встал в январе из берлоги, я не понял. И на понимание этого у меня тоже не было времени. Если бы не мой верный лайка, то сейчас я лежал бы на снегу, окрашивая его кровью и подбирая кишки.
Пес отвлек медведя, вцепившись тому в грудь, и жертвуя собой. Но дав мне те необходимые доли секунд для взвешивания ситуации и вскидывания ружья. У меня был шанс только на один выстрел, и ошибиться я не мог. Зверь уже опустился на четыре лапы, сверля меня злобным взглядом. Значить это могло только одно: он готов к атаке. Я нажал на спуск, прогремел выстрел. С ветвей окружающих деревьев, взметнулись стайки птиц. Эх, Ангур, ты всегда любил звук выстрела!
Кучность у «Сайги» довольно высокая, но и это помогает только на малых дистанциях. А стремительность медведя- вещь известная. Их только в мультиках косолапыми рисуют, а на самом деле… на пути лучше не попадаться. Поэтому я не стал ждать, когда он подойдет ко мне на оптимальное расстояние. А если честно – попросту струсил, и палец сам дрогнул на спуске.

Я попал ему в плечо, хотя целил в глаза, потому что знал: о кости черепа дробь элементарно расплющится; в густой шкуре запутается. Но я не попал. Стрелять двенадцатым калибром в медведя лучше всего в упор, а лучше вообще… не встречаться с медведем. Вот и конец тебе, Костя Цыганков!
Прицеливаюсь получше, пользуясь жалкими микро-мгновениями, когда зверь обескуражен ранением. Вижу, что медведь ломится от меня в сторону, раздирая собою кусты. Это непонятно и даже обидно. Он что, мной побрезговал? Проверять свою догадку я не решаюсь.
-Ангур,- на тридцатипятиградусном морозе пес уже начал коченеть,- Ангурушка, прости меня.
Верный мой пес, лучший помощник, ты только что спас мне жизнь, поэтому я тебя здесь не оставлю. Домой оттащу и за хатой похороню.
Я так и сделал: привязал веревками тело собаки к рюкзаку, и пошел домой.
Collapse )

ваще бардак

Власти Зимбабве отложили на неопределенный срок приведение в исполнение смертных приговоров, поскольку в стране нет ни одного палача.

Об этом стало известно во время слушаний в Конституционном суде, куда обратились с жалобой несколько осужденных к смертной казни.

Приговоренные заявили, что их держат в камере смертников в течение длительного времени и тем самым нарушают их человеческие права.

Заявители требуют заменить вынесенные им смертные приговоры на пожизненное заключение.

В ходе слушаний государственный обвинитель признал, что палача в стране нет и никто не изъявил желания занять вакантную должность.

Решение по делу ещё не вынесено.

Димон проснулся?

Премьер-министр Медведев на Гайдаровском форуме призвал готовиться к худшему сценарию в Российской экономике.
Вот зачем он это сделал? К чему готовиться, веревку на шею готовить с мылом? Они у руля 16 лет, где результат галерского труда? Где триллионы нефтедолларов? За такое правление страной оценка - два, нет кол.

да это уже перебор

Три проститутки, среди которых была и жительница Орла, в Москве уложили полицейского ударом кастрюли и изнасиловали его. О невероятной истории сообщили «Известия» и «Телеканал 360».

Оба издания получили объяснительную полицейского, которую и цитируют. Во время проведения контрольной закупки в одном из притонов в Шмитовском проезде стажер полиции должен был заплатить 10 тысяч рублей за интимные услуги. Встретила его уроженка Орла. Выбрал стажер чернокожую Лолу. На кухне он предъявил служебное удостоверение и сказал, что проводится проверочная закупка сексуальных услуг. Одна из жриц, изучив документ, заявила, что перед ней не полицейский, а мошенник. Другая проститутка в качестве доказательства использовала кастрюлю, которой ударила стража порядка по голове. Потерявшего сознание парня изнасиловали. Лишь через полчаса в помещение ворвались оперативники.

В объяснительной потерпевший жалуется на то, что из-за физических травм пропустил встречу с научным руководителем в вузе. Однако стажер просит по окончании университета направить его на службу в московскую полицию.

Задержанным проституткам грозит лишение за посягательство на жизнь сотрудника правоохранительных органов.