December 29th, 2015

Дед Мороз

Дед Мороз был красив. В том смысле, что если существовал бы настоящий, то в высоких широтах он выглядел бы именно так: невысокий, но с огромными, тяжёлыми плечами, толстыми, похожими на волосатые сардельки, пальцами, квадратной головой на короткой шее, кустистыми, густыми бровями (своими собственными, уже побитыми сединой), окладистой белой бородой (в данном случае из ваты) и блестящими глазами, которые с тоской смотрели в бездонное звёздное небо. Перед ногами Деда Мороза простиралась центральная площадь города Заозёрска (про которую я первый в мире сейчас сказал "простиралась", от чего, я уверен, этот асфальтовый и невзрачный прямоугольник сейчас покрылся смущённым румянцем), по левую руку от него был ДОФ, а по правую - нервно курил Снегурочка. А, да, чуть не забыл одну маленькую деталь: Дед Мороз лежал в сугробе.

В обычной, не волшебной жизни, Дед Мороз откликался на имя Василич и служил старшиной команды турбинистов, но сегодня было 31 декабря, до боя курантов оставался час с небольшим и Василич был в образе. Основную задачу, поздравить детей своего экипажа с Новым годом, Дед Мороз со Снегурочкой уже выполнили и осталась не основная, но самая сложная, - довести Деда Мороза до дома и сдать жене. И жил-то он, в общем-то недалеко, на улице Колышкина, начало которой было видно прямо от ДОФа, прямо вон же она, за пушкой, но Снегурочка уже выбился из сил и, поэтому, положил Деда в сугроб на перекур и чтобы отловить какого-нибудь попутного мужчину покрепче.

- Сышишь, внучичька, а хде маленькая мидведицца? - озадаченно пробормотал Дед Мороз.
- Да ебу я, дедушка? Должна быть рядом с большой. - ответил Снегурочка и глубоко затянулся.
- Ну дык нету чота!
- Ну дык Северное Сияние же! Вот и нету!
- Бляаааа. Красата-та какая, внучечька! - восторженно пробормотал Дед Мороз и отрубился.
- Ну бля, пипец вообще! Тепрь и вдвоём не дотянем! - и Снегурочка нервно закурил вторую.
Collapse )

Голод не тетка

Конец 90-х было мне лет 10-11, жили мы втроем: Я, мама и кот. В те времена становления рекламы про кота Бориса, кошачий сухой корм продавался и в простых пакетиках на разновес, так было дешевле, так что своему коту Яше мы покупали именно такой, и в один прекрасный день мама уехала на 3 дня к бабушке в деревню, я остался дома за главного, насыпал коту корма и сидел читал книжки, кот не хотел есть, ходил вокруг миски нюхал и мяукал, я еще посмотрел вдруг воды нету, поменял ее, вроде все нормально, все равно ходит нюхает и не ест, ну думаю наверное по поводу отъезда мамы выпендривается, хрен с ним, на второй день опять с утра мяукал, я посмотрел, корм на месте, сказал коту отвали и ушел в школу, когда пришел корма стало уже меньше и кот периодически стал подходить и грызть его, но как-то без энтузиазма, хотя раньше уплетал с удовольствием, так продолжалось 3 дня, пока не приехала мама, кот периодически совершенно без удовольствия грыз корм, а я менял ему воду и подсыпал корм, и вот приехала мама, кот встретил ее отчаянными криками и дико ластился к ней, мама еще удивилась, так как корм был у кота, вода тоже была, а с моих слов над ним никто не издевался сильно пока ее не было.

А вот и кульминация всей истории: Мама открывает холодильник и спрашивает меня: А куда делся изюм?? И в этот момент до меня доходит что я 3 дня кормил кота изюмом, он же на вид маленький, сыпучий, очень похож на корм, а он отказывался его есть сначала, только когда понял что ситуация безвыходная начал есть, а пакет с кошачим кормом спокойненько лежал себе глубже в холодильнике)) Когда коту насыпали нормальный корм он его поглощал как пылесос даже не жуя. А сейчас не могу вспоминать без смеха как кот жрал изюм и смотрел на меня ненавистным взглядом)
(с) сеть

Новогоднее Происшествие

— Баюн, отойди от елки!
— Да там, по-моему, игрушка криво висит, — кот пыхтел и пытался забраться на ель, но то и дело соскальзывал по колючим хвойным лапам вниз.
— Баюн, ты ее всё равно не завалишь, она ж живая!
— Да? — он приподнял нижнюю ветку и с удивлением уставился на ствол дерева, — да я и не собирался ее валить, просто игрушка криво висит.
— Пойдем уже к столу, скоро Новый Год. Ты песни выучил?
— Ой, да что там учить? — махнул лапой кот, — пять минут, пять минут, это что-то там и что-то…
— Вот я так и знал! Договаривались же, что ты за музыку отвечаешь! Почему ты такой необязательный?
— Что значит — необязательный? — подбоченился кот, — я очень обязательный. Даже Сварожич сказал, чтобы Баюн был обязательно! Так что не надо тут тень на плетень наводить!
— Сварожич вообще то сказал, чтобы Баюн пел обязательно, а не был!
— Пил?
— Пел!
— Ел?
Collapse )

Бабу бы

Сидим с Коляном в будке, греемся. Мы охранники. Я студент, подрабатываю. Колян бывший мент. Хотя говорят бывших ментов не бывает и это состояние души. В чем я очень скоро убедился.

Наша стройка располагалась не то чтобы в захолустье, параллельно лиговскому проспекту и от метро вроде недалеко, но после вечернего час пик машинки ездили редко, да и пешеходы сюда не жаловали. Если только на посцать.

Это как раз было любимое коляново развлечение. У метро туалетов еще не завезли и народ вылетая из метро стремился найти место малую нужду справить или как говориться "коня привязать". Подойдет мужичок переработаным пивом на забор брызнуть, только рассупониться, а Колян зычным голосом "Стой кто идет", "Стой стрелять буду", да и с газового револьвера шумовым в воздух. Мужичок так с вытащенным другом, оставляя за собой желтую струю и валит гигантскими скачками обратно к метро. Напарник ржет весело, все какое-никакое развлечение. Шумовых было много, мы ими собаков, которыми стаями шныряли вокруг отгоняли. На дворе 90-е. На Лиговке стрельба никого не удивляла. А хитрожопый Колян еще и в журнале проишествий напишет, что пресечено попадание на охраняемый объект.
Collapse )

Если ты русская, то с дефектом

Два с половиной года назад моему мужу предложили отличную работу инженером в Калифорнии. Конечно, от такого шанса не отказываются. И после серьезных, но недолгих размышлений, мы оформили необходимые документы и переехали в Штаты.

По натуре я очень спокойная, люблю сидеть дома, обеспечивать домашний уют.

Кроме того могу сказать, что я достаточно красива и успешна, так что каких-либо комплексов по поводу внешности или самореализации не имею. Даже несмотря на то, что коллеги мужа да и вообще многие местные жители пытаются мне привить ощущение собственной неполноценности.

Началось все с момента нашего переезда. В магазинах, кафе, супермаркетах и даже просто на улицах к нам относились с презрительным снисхождением, едва услышав, что мы русские. К инвалидам и людям с ограниченными возможностями относятся с меньшей жалостью, чем к нам. И к грязным бездомным животным – с меньшим презрением, чем к нам.
Collapse )

Пришла Маша

Сбербанк. Стою сегодня в очереди к банкомату, впереди крик:
- Девушка, у меня карточка застряла!
Девушка №1 в форменной тужурке звучным голосом "через поля, через леса" кричит девушке №2:
- Настя, позови инкассаторов, карточка застряла!
Девушка №2 Настя идет к стальной двери поодаль, несколько раз дергает ручку и кричит в ответ:
- Не могу, дверь тоже застряла!
Физиономия несчастного клиента начинает вытягиваться. А из-за стальной двери послышался суровый мужской голос:
- Дверь не застряла! Нас заперли! (дальше приглушенно что-то сердитое вроде "ольху ели")
Клиент:
- Да вы что, издеваетесь что ли? Мне срочно нужна моя карточка!
Девушка №2 Настя девушке №3 в третьем углу холла:
- Галя, кто запер инкассаторов?! Тут карточка застряла!
- Наверно Маша!
- А где она?!
- Откуда я знаю?
- Ну так позвони ей!
- Звонила! Она не отзывается!
Тихо из-за стальной двери: "Твою дивизию!"
Collapse )