December 28th, 2015

Блядство и педерастия

Блядское население! Пидарасы все через одного!

Вчера решил за ужином выпить для снотворного водки – не люблю я всяческой химии, а водку наоборот люблю. А сон в последнее время какой-то бессонный. Так что водки надо много. Решил - вылью грамм 250-400 водки — одонков – всё что недопил вовремя. Сверху на ноль-семь красненькова грузинскова… Красное, говорят, ващще ахуенно полезно для организма! Как не выпить, когда вокруг такая екология херовая. Тем более что закусь на ужин с позавчерашнева - и холодец и салат-оливье и рагу из кролика – целая кастрюля (видать у антиподов кошаки невьебенного размера водются в пампасах).
«Ну, если я чего решил, я выпью обязательно!» - классик как прям с меня списал!
Одонков не хватило. Только непочатую открыл под рагу – жена, сука-блядь-змея, на кухну вползла: «Блиииин! Шшшшшш! Ты ахуел вконец, посреди недели на ночь глядя водку жрать, тебе завтра на работу, давай заканчивай!»
Сука, вот нехуй под руку пиздеть – пришлось и вторую заканчивать. И приканчивать. А что на работу завтра - так и хуй с ей с работой! Просто на машыне не поеду, а заем сутра амбрэ барбариской да попиздячу пешадралом. Не буду повода для денег давать блядским оборотням с полосатыми хуеимитаторами в руках! А жена пускай сама пездует своими копытами на стоянку! И для здоровья полезней. Особенно – ей корове блядь пиздливой!
Collapse )

Батя молодец!

1996 год, 2й класс. И вот в нашей захолустной школе устроили новогодний маскарад. В нашей семье даже нормальная одежда-редкий гость. Мама сразу честно сказала, что денег на костюм нет, надо понять и простить. А батя вот не растерялся: нашел палку в форме пистолета, покрасил его маркером в черный, одел меня в черную водолазку, брюки, прикрепил варежку-"кобуру", дал свои черные очки. Я был мафиози. Это был полный фурор и восторг. Все эти мушкетеры, бэтмены и львы плакали от зависти.)
(с) сеть

Подслушано

Еду в трамвае, никого не трогаю. Рядом сидящий мужчина спрашивает: "Девушка, а вы ночью курить встаёте?" Опешив, отвечаю: "Ночью нет. А что?" Хоть на тот момент и была курильщицей, но до ночных перекуров не доходило. И он в ответ: "Да ничего. Просто у вас цвет лица такой красивый. Серый!" Я офигела, вышла на следующей остановке. Года три уже не курю.

******

Моя мама живёт в поселке деревенского типа. У нее соседка с очень большими странностями...Последняя ее выходка вообще бесчеловечна! Она уехала в неизвестном направлении с детьми, оставив хозяйство. Ее уже 3 недели нет дома. Мама ходит и втихоря подкармливает животных. Сегодня она заглянула в сарай и услышала жалобный стон... Там на привязи сидела обессиленная, тощая собака. Она 3 недели без воды и еды, ноги атрофированны. Мама накормила, напоила, отвязала. Рассказала мне, рыдали вместе.

******

Живем в Польше. В доме пропал свет, пошли в гараж, стоит упаковка написано свечки. Открыли, там красивые ажурные стаканчики в них свечки. Пришли, зажгли, романтика.Сидим с мужем, радуемся. Заходит соседка полька, смотрит и начинает дико ржать. Кароче, "зничь" это были, лампадки на кладбище.
Collapse )

Тресковые войны

Я долго думал, как можно понятно и нескучно рассказать о великой (без кавычек) победе крохотной Исландии над Британской империей в так называемой «Тресковой войне». И не придумал ничего лучше, чем описать все 18 лет войны в ролях. Пардон, но с матом, без него никак. Очень поучительная история для современной Украины, и не только для неё…

Итак, Тресковые войны.

Действующие лица:
Британская империя — население около 51 миллиона человек, ядерное государство.
Исландия — население около 300 тысяч человек, армия отсутствует.
НАТО — альянс, в котором состоят и Британия, и Исландия.
Другие страны — СССР, ФРГ, США и прочие.

Акт первый. 1958 год

Исландия. Мне нужна треска.
Другие страны. У тебя есть 4 мили вокруг твоего, хм, островка, вот и лови себе там.
Исландия. Мне нужно больше трески.(Исландия заявляет, что теперь ей принадлежит вся морская территория на 12 миль вокруг острова)

Другие страны (хором). Ни хрена себе!
Исландия (нежно). Треска, трескулечка, трескушечка моя...
Британия. Слышь, ты...
Исландия (поправляет). Вы.
Collapse )

Как я к венерологу ходил

Выскочила у меня в прошлом году летом, на шее невиданная херня, что-то вроде пигментного пятна, размером с ладошку младенца. Не чесалась, не зудела, но и проходить не хотела. Через неделю, когда ладошка младенца увеличилась в площади, я наконец-таки решился обратиться к врачу.

Смотрит за такого рода напастями, как мне объяснили врач кожвенеролог,к коиму на прием я и решил записаться. Позвонил в страховку, объяснил девушке, что мне надо на прием в кожвенерологу.

- Понятно, а на что жалуетесь? – поинтересовался приятный женский голос
- На шее выступило пятно пигментное, неизвестного происхождения, хотелось бы провериться. – молвил я.
- Я вынуждена вас предупредить, что если заболевание носит венерический характер, то страховка его не покроет. – предупредил голос
- Девушка чем и КАК по вашему я должен был заниматься, чтобы венерическое заболевание выступило на шее?
- Ну всякое бывает… – задумчиво ответила девушка, возможно предаваясь каким-то известным, только ей воспоминаниям - Это ваше личное дело, мое дело вас предупредить.
Collapse )

По мотивам "Вау, гречка"

Конец 90-х было мне лет 10-11, жили мы втроем: Я, мама и кот. В те времена становления рекламы про кота Бориса, кошачий сухой корм продавался и в простых пакетиках на разновес, так было дешевле, так что своему коту Яше мы покупали именно такой, и в один прекрасный день мама уехала на 3 дня к бабушке в деревню, я остался дома за главного, насыпал коту корма и сидел читал книжки, кот не хотел есть, ходил вокруг миски нюхал и мяукал, я еще посмотрел вдруг воды нету, поменял ее, вроде все нормально, все равно ходит нюхает и не ест, ну думаю наверное по поводу отъезда мамы выпендривается, хрен с ним, на второй день опять с утра мяукал, я посмотрел, корм на месте, сказал коту отвали и ушел в школу, когда пришел корма стало уже меньше и кот периодически стал подходить и грызть его, но как-то без энтузиазма, хотя раньше уплетал с удовольствием, так продолжалось 3 дня, пока не приехала мама, кот периодически совершенно без удовольствия грыз корм, а я менял ему воду и подсыпал корм, и вот приехала мама, кот встретил ее отчаянными криками и дико ластился к ней, мама еще удивилась, так как корм был у кота, вода тоже была, а с моих слов над ним никто не издевался сильно пока ее не было. А вот и кульминация всей истории: Мама открывает холодильник и спрашивает меня: А куда делся изюм?? И в этот момент до меня доходит что я 3 дня кормил кота изюмом, он же на вид маленький, сыпучий, очень похож на корм, а он отказывался его есть сначала, только когда понял что ситуация безвыходная начал есть, а пакет с кошачим кормом спокойненько лежал себе глубже в холодильнике)) Когда коту насыпали нормальный корм он его поглощал как пылесос даже не жуя. А сейчас не могу вспоминать без смеха как кот жрал изюм и смотрел на меня ненавистным взглядом)


© DrDave

...

- Я вчера пьяная была. Ты не помнишь, у нас с тобой что-нибудь было?

- Нет, между нами ничего не было!

- Да что ж тебе так не везет-то.