December 21st, 2015

Предновогоднее происшествие

Капитан тихо подремывал за пультом. Весь день перед дежурством он, с женой, бегал по магазинам. Список заказов деду Морозу от детей был объемным. Пробегали до самого вечера. А потом, уже ночью… В общем, поспать капитану так и не удалось. И он наверстывал упущенное. Впрочем, никакого особого криминала в этом не было. Смена его была вышколена. А сам он, в каком бы состоянии ни был, когда приходило время серьезных дел, всегда действовал быстро и четко, как хорошо отлаженный механизм. Да и участок границы России, прикрытый его постом ПВО, был спокоен. Ожидать чего-то неординарного было сложно. Так прошло время до вечера.

- Азимут 20, удаление 500, наблюдаю цель, - доложил молодой лейтенант, недавно закончивший военный институт, - Движется к государственной границе. На запрос не отвечает.

Капитан моментально подобрался, как будто и не он сидел сейчас с закрытыми глазами, предаваясь в полудреме приятным воспоминаниям. Он осмотрел экраны, снял трубку телефона, доложил командованию.
- Попытаться связаться с целью, - послышалось в трубке, - при невозможности и при пересечении государственной границы, уничтожить.
- Есть! - ответил капитан.
Цель на запросы не отвечала.
- Вторая, третья пусковые. По одной ракете. Пуск! – приказал он, когда отметка цели оказалась на территории Российской федерации.
Подчиненные защелкали клавишами пультов.
- Пуск произведен, - прозвучал доклад.
- Цель уничтожена. Расход – две, - доложили через несколько минут.
Капитан снова снял трубку, доложить об уничтожении нарушителя.
Collapse )

Женись на Светочке

Влюбился Петя в Наташу.
Приходит домой и рассказывает родителям:
— Мам, пап, женюсь!
— На ком же? - взволновано спрашивает мать.
— Да на Наташке из 2-го подъезда!
Отец на глазах мрачнеет и произносит драматическим Фальцетом:
— Сын, мне нужно с тобой поговорить!
Они выходят в другую комнату.
Немного помявшись отец говорит:
— Петруша, ты должен меня понять. Я люблю твою маму, но когда мы были молоды, я пару раз полюбил и маму Наташи из 2-го подъезда. Извини, но ты не можешь на ней жениться - она твоя сестра!
Жизненная драма Пети длилась 6 месяцев.
На седьмой месяц приходит счастливый Петр домой и заявляет:
— Женюсь на Светке из дома напротив!
Разговор с отцом повторяется буквально дословно. Петя в шоке! Бежит к маме.
— Мам, так я никогда не женюсь - папа незаконный отец всех девушек на нашей улице и поэтому они все мои кровные сестры!
Мама добродушно улыбается и говорит:
— Не волнуйся сынок, женись на Светочке. Может он ей и отец, но тебе-то уж точно нет!
(с) сеть

Байка про семейное побоище

Историю излагаю с согласия основного участника, моего друга. Сейчас все участники не живут в Николаеве, имена изменил, хотя в своё время огласку получила. Правильно сказать прогремела.

Трудные 90е годы,мой друг Коля приезжает из командировки на два дня раньше срока,уставший но довольный; каких-то продуктов прикупил, семья порадуется. Открывает тамбур, сталкивается с соседкой (редкая сволочь скажу я Вам, не потому что подруга его тёщи, а так по жизни), здоровается. Та ныряет обратно в свою квартиру, хотя собиралась выходить. Коля значения не придал, открывает дверь и входит в квартиру.

На кухне какое-то движение, но встречать не выбегают. Ладно, снимает обувь и тянет сумку с добытой едой на кухне. Картину обнаруживает не рядовую; жена и какой-то парень нагишом за столом, собирались поесть - на сковородке с пылу жару котлеты (или отбивные). Минута молчания, гость с котлетой замер (видно аппетит пропал), жена сидит с круглыми глазами и ищет решение. Надо заметить она женщина строгая и держала его в ежовых рукавицах. Тёща и её подруга (соседка Коли) были в курсе шалостей дочери, но считали это приемлимым. Коля в автоматическом режиме проходит к холодильнику и закладывает в него продукты.
Collapse )

Овчарки

Мало кому известный факт:
В любом месте Средней Азии, появление русского военного лагеря, буквально за несколько недель оставляло местных жителей без овчарок (предков нынешних алабаев, кстати). Именно этого срока хватало, чтобы все собаки, охраняющие отары в окрестностях воинской части, оказывались в русском лагере на правах сторожей - там, где их где регулярно кормят(!), гладят(!) и, главное, любят(!).
Именно поэтому не известно ни одного случая, чтобы ночью местным "партизанам" удалось удачно подкрасться и напасть на русский лагерь - ночных "визитёров" собаки рвали насмерть. (Это не словесный оборот, это буквально.)
Более того, известен случай когда несколько десятков таких экс-овчарок буквально разогнали боевой порядок нескольких сотен туркменской кавалерии раньше, чем они успели напасть на русский лагерь. И это было днём.
Надо сказать, что русских поначалу удивляла такая ненависть собак к своим бывшим хозяевам. Потом перестала, ибо русские увидели, что местные со своими собаками общались исключительно пинками, камнями да палками, а на любого, кто додумался хоть раз покормить свою овчарку, посмотрели бы как на идиота (а кем ещё надо быть, что бы дать пищу харамному зверю?!...). Понятное дело, что при таком обращении не то, что собака, а и хомячок хозяина возненавидит.
Collapse )

220 вольт

Историю эту я услышал в одном военном гарнизоне на Крайнем Севере. Возможно она стала уже фольклором переходила из уст в уста, и произошла она не на Севере, а на Юге, но как мне сказали произошла она именно в том городке, где студеные ветра сдувают с ног не только собак, но и людей.

В одну из ночей женские пронзительные бешеные вопли огласили этот маленький городок. Глазам проходившего мимо патруля предстала следующая картина. Из офицерской общаги с безумным взглядом и вставшими дыбом волосами вылетела абсолютно голая баба.
Она при этом дико мотала руками и ни на секунду не прекращала орать. Патруль, следуя поставленной задаче по охране порядка в гарнизоне, заподозрила неладное (как минимум изнасилование) скрутил безумную бабу и вместе с ней с криками «банзай» ворвался в общагу.

Быстро найдя конуру, где мог произойти акт… офицерик, пара солдатиков и голая баба в тужурке влетели туда и им предстала следующая картина. На кровати лежит мужик со вставшими дыбом волосами на голове и лобке, а где то по центру тела возвышался эрегированный член, нежелающий принимать другие формы.
Мужик очухался после пары пинков, но еще некоторое время не мог сказать ни слова. И вот о чем поведала безумная парочка после отпаивания их водичкой и приезда ментов.

После весело проведенного вечера двое решили потра@аться. И вот в процессе этого слабой половине стало много света. Она попросила его выключить - парень не вынимая ЕГО от ТУДА стал выворачивать лампочку из патрона, низко свисающего над кроватью. И тут… Удар током от рук прошел по телу в член и дальше по цепочке. 220В МАТКУ. Пробовали? Член был как в тисках зажат в сокращенном лоне.
Это лоно от испуга вскочило с кровати, чуть не оторвав все богатство у офицера. Дикие вопли. Улица. Патруль. Смех ментов и патрульных оглашал весь городок.

А на утро весь городок знал причину этого истеричного смеха.


© eku

специально для Юрея ...

Доширак и его влияние на семейные отношения

Лично я считаю Доширак – крутейшей штукой: вкусный, нажористый, недорогой и отлично помогает с похмелья. Тот кто его придумал – чисто гений.
Революционное изобретение, навсегда изменившее мир. Наряду с пенициллином, термоядерным синтезом, и СониПлэйстейшн 4. Ну может, не такое значимое, как плэйстейшн, но где-то очень близко.
Но сейчас не про это.
Я привык, что мы с Ксендрией похожи как две капли воды – в привычках, в предпочтениях и увлечениях. Мы слушаем одно и то же радио, нам часто нравятся одни и те же фильмы. Мы любим путешествовать и почти никогда не возникает разногласий куда поехать или какой отель выбрать.
У нас почти никогда не бывает споров по поводу того какую именно машину купить, а по поводу покупки квартиры споры не возникали вообще ни разу.
Ну то есть, мы, как это принято называть – одно целое. Ты – моя, я –твой, зима близко и всякое такое.
Collapse )

не зря я не смотрел эту чушь

Фанат «Звездных войн» забил человека за спойлер

В Массачусетсе 35-летний Оги Хеннинг, называющий себя Лордом Ситхов, до смерти забил Джонатона Хэммиля за то, что тот в кинотеатре раскрыл сюжетные линии новой части «Звездных войн», сообщают СМИ.

По информации издания, 17 декабря Хэммиль, выйдя из кинозала, начал выкрикивать спойлеры касаемо только что просмотренной им ленты «Пробуждение силы», в том числе озвучивая достаточно важные интриги, пишет «Российская газета» со ссылкой на издание Huffington Post, которое сопроводило текст подзаголовком «Зафиксирован первый случай настоящей смерти от светового меча».

Находившийся в фойе и дожидавшийся следующего сеанса Хеннинг рассвирепел, накинулся на него и со словами «Ты ведь не понимаешь, что сделал? Да ты мою жизнь только что разрушил!» стал избивал жертву, пока та не прекратила шевелиться.
Из офиса полиции до сих пор не поступило официального заявления по поводу ЧП.

Между тем, случай с Хэммилем - не единственный в своем роде. В тот же день сообщалось о похожем инциденте в городе Бейкерсфилд, Калифорния, когда 20-летний Реймонд Чатфилд был избит зрителями в костюмах штурмовика, вуки и Бобы Фетта после того, как громогласно озвучил основные сюжетные линии фильма.

Реймонда били не менее пяти минут, причем окружающие не только не пытались прекратить избиение, но и, напротив, всячески поощряли его. Закончив бить Чатфилда, напавшие на него проследовали в зал и посмотрели картину.

специально для Юрея

Кофе с лимоном

Ещё с самого детства пью кофе с лимоном. Только в школе уже в старших классах услышал от друзей, что это, типа, извращение. От тех услышал, кто никогда в жизни не пил кофе с лимоном. Я никого переубеждать во вкусовых пристрастиях никогда в жизни не собирался, но знаю, что те, для кого это было "извращение", попробовав тоже стали пить его так же. Так вот я к чему.

Начало 2000-ых. Я только после универа, устроился на работу. Работа подразумевала раз в неделю или две мотаться из Новосиба в Юргу (около 190 км. в одну сторону) за железяками разными с ЮРМАШа. Кафешки по трассе тогда открывались новые каждую неделю, народ там обедал основной массой дальнобои, жизнь повидавшие, поэтому обслуживающий персонал учить всяким там манерам нахер было не нужно - все друг друга понимали и так. ))

Останавливаемся пообедать на обратном пути из Юрги уже в кафешке недавно открывшейся где-то около Болотного. Тётя такая советская за прилавком сразу нам:"Чо жрать будете?" Ну, водила заказал, я заказываю, а на вопрос:"Чо пить? Чай или кофе?" Я:"Кофе, пожалуйста, с лимоном." Тётка:"С лимоном?" Я:"Ага."

Через какое-то время орёт, что готово и забирать можно. Я забираю разнос с заказанным и обращаю внимание на кружку с кофе... Блеать! А там АД! Катастрофа, нахуй! Кружка с мутной жидкостью, сверху лимончик плавает в каком-то подзалупном творожке! Я тётку так удивлённо спрашиваю:"Уважаемая, а что это за нахуй?" Та:"Кофе, блеать, с лимоном! Чо просил, то и налила!" До меня то дошло уже, почему так всё безысходно и недушевно, поэтому спросил:"Уважаемая женщина, а Вы, поди, кофе "3 в 1" налили? Может, поэтому тут такой пиздец, Ад и Израиль произошёл в кружке? Молоко то от кислоты сворачивается?" На что умудрённая опытом женщина мне и сказала:"Да я знаю, что так и должно было произойти, поэтому и переспросила, "Точно с лимоном?" Кофе то у нас только "3 в 1", подумала, что ты просто ЕБАНУТЫЙ, вот и второй раз уточнять не стала!" ...чай налила мне в итоге.

(с)vablom

во дела ?

санек то смоленский на меня обиду затаил , забанил втихаря видать как пить бросил совсем крыша сьехала


2e7765c2c6012905765fbb2fe68f7288