December 11th, 2015

"По-маленькому..."

Пришла к нам в офис новая секретарша.
Ну как пришла... Гендиректор привел, вожделенно посматривая на будущую помошницу. Вроде как и есть на что посмотреть.
Ноги из ушей, улыбка от уха до уха.
Маникюры, брови щипаные, колготки в сеточку, сиськи наружу, в общем Памела Андерсон в молодости, не меньше.
Но по "говору" сразу понятно, что недавно приехала в город из деревни типа "Карагай, Карагай, кого хочешь выбирай".

Я в фирме работаю завхозом, комендантом здания, ответственным за
противопожарную безопасность ну и прочую общественно-полезную хуету.
Как я сам свою должность называю, НПКПР (не пришей к пизде рукав).

Ну и согластно должности проверяю уборщиц, находящихся в подчинении,
на предмет выполнения ими своих обязанностей, выдаю им всякие мыльно-рыльные, инструменты, и веду их табель.

Надо отдельно заметить, что фирма давно работает, лет эдак десять, все всё про всех знают, притерлись, и к чужому труду
относятся с уважением.

И вот в один прекрасный день походит ко мне уборщица с этажа, на котором гендиректор сидит, и вещает следующее:
"У нас в женском туалете кто-то перестал после себя воду спускать. Примите меры, я не уполномочена за такими зассанками
ходить и сливать каждый раз".

Ну, говорю, Марь Петровна, раз такое дело, давайте вычисляйте эту бескультурщину. А я с ней поговорю.
Марь Петровна в течение дня тусуется около туалета, и после КАЖДОЙ облегчившейся мадемуазели
посещает кабинку на предмет выявления безобразия.

Вычислила. Приходит ко мне в конце рабочего дня и объявляет, что такое непотребство совершает новая секретарша генерального...
Ну сказать что я слегка офуел-значит ничего не сказать. Про себя думаю: может ей брезгливо до кнопки спуска дотрагиваться, или спешит так сильно
на рабочее место, что забывает слив нажать. Сам тем временем иду прямиком к ней и сообщаю о том, что неплохо бы за собой смывать в туалете.

Ну и как вы думаете, что сия барышня мне отвечает, хлопая своими пятисантиметровыми кривонаклееными ресницами?
"А ЗАЧЕМ СМЫВАТЬ? Я ЖЕ ПО-МАЛЕНЬКОМУ СХОДИЛА"

Ну прально, чего уж, в деревнях в сортирах типа "очко" вообще не смывают.....

Эххх, Карагай, Карагай.....
(с)inprojatt

Про секс

Мне жутко надоел окружающий озабоченный мир. Мир, населенный похабными приматами, у которых секс везде – от шуток до мерила собственной важности.
Еблей пропитано абсолютно все. Стиральные порошки рекламируют полуголые девки. Про автомобили и мотоциклы и говорить излишне. Порева стало в разы больше, чем любого другого медиа-контента. Телевидение и радио переполнены рекламами средств для потенции, чтобы дядьки за 50 не выбывали из фалло-гонки современности.

Головная боль ГосДумы – педофилы. Главная война планеты – "наш секс лучше вашего секса", озабоченные извращенцы-гомосеки побеждают озабоченных натуралов по очкам после 12 раундов. На улицах городов – рекламные щиты, где Анна Семенович, выпучив сиськи, с удивлением сосет мороженое "Экзо". Больше половины музыкальных клипов – либо длинноногие красотки, извивающиеся в самых умопомрачительных позах, либо, если исполнитель мужского пола, самец, возле которого крутятся, истекая истомой, шикарные барышни в нижнем белье. Народной любимицей русских стала Саша Грей – довольно невзрачная, если уж честно, девочка из порнухи.
Collapse )

Пишу вам из ......

Пишу вам из Крыма. У нас тут все не так однозначно. На большей части полуострова света нет до сих пор. Энергомост не работает. Сейчас свет есть только у тех, кто живет рядом с украинской ЛЭП, потому что по ней начали подавать электричество.

На всем полуострове за последние две недели свет был только один раз, когда приезжал Путин запускать энергомост. Потом его выключили снова - сказали, что там что-то перегрелось.

Связь не работает. Хотя у моего соседа работает. Но ему выдали специальный смартфон, с которого он пишет в интернете о том, что в Крыму свет есть. Каждому, кто сотрудничает с ФСБ, выдают такой смартфон и проверяют, что он пишет с него.

Около больниц установлены велотренажеры, переделанные в динамо-машины. На них добровольцы вырабатывают электричество. Ну как добровольцы? За каждый выработанный киловатт дают миску горячей каши, которую варят солдаты на полевой кухне. Кухню топят дровами. На дрова пустили реликтовые леса.

Ударникам, вырабатывающим больше всех, выдают заряженный бесперебойник, чтобы дома можно было посмотреть телевизор. Правда по телевизору показывают только Путина и больше ничего. Но Путин говорит много и обо всем, поэтому некоторые смотрят его каждый день как бразильский сериал.

А вчера у соседского мальчика был день рождения и ему на праздник отец подарил заряженный бесперебойник, так он целый час играл в компьютерную игру, пока не кончился заряд.

Некоторые научились набирать дневной свет в пластиковые бутылки, обернутые в фольгу для запекания. С такой бутылкой можно потом ночью сходить в туалет, чтобы не попасть мимо.
...
А еще у нас нет воды. То есть воды много, но она в море и очень соленая. А в кране воды нет. Ее тоже давали, когда приезжал Путин, а потом отключили. Воду можно купить в магазине, в бутылках, только очень дорого.

Зато у нас много водки. Ее всем раздают бесплатно, привозят прямо на дом в 19-литровых бутылях. Лично я пить ее не могу, но руки мыть можно, хотя и воняет спиртом.

Некоторые научились получать воду из водки, отделяя спирт. А спиртом потом заправляют спиртовки, готовят на них еду и используют как фонари. Но это незаконно. Если полиция узнает, что в доме добывают воду из спирта, ночью приезжает машина и человека забирают. Навсегда.

Еще нам здесь запрещено писать, что света нет, за это задерживают на 15 суток. Правда в камерах свет есть, поэтому некоторые специально пишут, что света нет, чтобы попасть под арест.

А вчера к нам в город приезжали журналисты, специально для них запустили один троллейбус. Для этого пришлось обесточить три больницы. Но это было ненадолго, журналисты быстро сняли троллейбус и уехали, после этого больницы снова включили, а троллейбус бросили прямо посреди улицы.

Но мы не унываем и обратно в Украину не хотим, потому что в газетах пишут, что там еще хуже. Пишут, что в Украине уже не только электрического света, но и Солнца нет, осталась только Луна и та уже не полная. Я не знаю, как такое может быть, но Путин наверное не стал бы врать.

Путин нас всех спасет. У него даже портреты светятся, поэтому мы все покупаем портреты Путина и вешаем их в туалеты, чтобы ночью не попасть мимо. А большой плакат с его фотографией в центре города светится так ярко, что под ним газету можно читать, даже днем.

Единственное, что меня очень беспокоит - это Луна, которая в последнее время у нас тоже стала неполной. Поэтому я очень боюсь, что и Солнце тоже пропадет, как в Украине.

Но Путин сказал, что у нас Солнце не пропадет.
И я ему почему-то верю.

Collapse )

Урок от психолога

Один известный психолог начал свой семинар по психологии, подняв вверх 500-рублевую купюру. В зале было около 200 человек. Психолог спросил, кто хочет получить купюру. Все, как по команде, подняли руки.
"Прежде чем один из вас получит эту купюру, я кое-что с ней сделаю", - продолжил психолог. Он скомкал ее и спросил, хочет ли кто- то все еще получить ее. И снова все подняли руки.
"Тогда, - ответил он,- я делаю следующее", и, бросив купюру на пол, слегка повозил ее ботинком по грязному полу. Затем поднял, купюра была мятая и грязная. "Ну и кому из вас она нужна в таком виде?". И все опять подняли руки.
"Дорогие друзья, - сказал психолог, - только что вы получили ценный наглядный урок. Несмотря на все, что я проделал с этой купюрой, вы все хотели ее получить, так как она не потеряла своей ценности. Она все еще купюра достоинством в 500 рублей."
В нашей жизни часто случается, что мы оказываемся выброшенными из седла, растоптанными, лежащими на полу. В таких ситуациях мы чувствуем себя никчемными. Но неважно, что случилось или случится, ты никогда не потеряешь своей ценности. Грязный ты или чистый, помятый или отутюженный, ты всегда будешь бесценен для тех, кто тебя любит".