December 7th, 2015

Дикие русские

Поехали как-то поздней осенью два оочень солидных наших дяди в Европу с семьями. Может на лыжах покататься, а может и так, не суть. Взяли с собой, как водится, стандартный дорожный необходимый набор: водка, пол-литровая банка черной икры и т.д.
Полет на самолете уважаемой европейской авиакомпании прошел спокойно, т.к. сотрудники компании, летающие в Москву и из нее, успели привыкнуть к "русской полетной специфике" и на неприятности не нарывались. По прибытии в в буржуйский аэропорт дяденьки нашли местного бомбилу (азиата) на микроавтобусе, быстренько решили на пальцах все тарифные вопросы и поехали в гостиницу.

По дороге мужчины почувствовали накатившие признаки хронической болезни недогон, и решили это дело исправить, благо жены и дети тихо спали в районе багажника. Из сумки были в аварийном темпе извлечены пол-бутылки водки и банка икры. Пить водку из горла любому реальному мужчине привычно и ненапряжно, а вот икру вытаскивать из банки пальцем в западло и вообще проблемно.

Тогда один из дяденек, работающий в крупном банке в управлении по пластику, достает свой конкретный лопатник и находит там такую рекламную золотую карточку, точь в точь как настоящая, только из картона (есть такие), сгибает ее делает боольшой отхлеб из бутылки водки, как ложкой, набирает карточкой из банки икру и с аппетитом точит.

Как на беду, в этом момент водила глянул в зеркало заднего обзора и глаза у него стали разом как у Натальи Дарьяловой в прямом эфире, тока если ей еще потуже косичку затянуть, и было от чего: два здоровых бритых дядьки жрут из горла водку, один из них безжалостно ломает на глазах голдовую кредитку, которая к слову на Западе стоит обычно где-то 20,000$ неснижаемого остатка, и бедный водила такие только в кино видел, и жрет этой картой из огромной (по их понятиям) банки черную икру (нереальный деликатес, тоже из кино).

Вот от увиденного водила впадает в ступор, шок и столбняк одновременно и благополучно въезжает в стоящий на обочине цементовоз. Все к счастью живы. Водила в больнице, туристы в гостинице. И откуда только берутся слухи о Wild Russians....

© eku

В тему про неблагодарных людей

Год назад, я также как и многие столкнулась с людской наглостью, после чего желание как то помогать людям поубавилось..
В нашем подъезде каждую субботу моет пол девочка, лет 16-17, достаточно крупная по комплекции. Живет в соседнем доме, мама ее инвалид, слабоумная (простите если выразилась грубо). Отец работает дворником. девочка учится в 10 вроде бы классе, и на свои мелкие нужды, сама подрабатывает мытьем подъездов (уважение ей за это).
Раз в месяц, она обходит квартиры, собирает деньги за уборку, по 400 тг. Соседей по лестничной площадке часто не бывает дома, и мы как то договорились что будем забирать их оплату вечером, чтобы эта девочка не бегала по 20 раз, не искала их. Кроме того, на тот момент я зарабатывала очень не плохо, и частенько давала на 100-200 тг больше, просто, из симпатии к ней. И вот, в очередной раз, она пришла к нам за деньгами, я стою роюсь в кошельке, она ждет, и как бы между прочим говорит "а у меня послезавтра день рождение, вот незнаю че бы одеть, сейчас пойду смотреть кофточку какую нибудь". У меня щелкнуло в голове, я вспомнила что недавно сортировала вещи свои, и отложила пакет ненужных мне вещей. большинство из них стали большими мне на пару размеров, тк похудела очень, болела сильно.
Collapse )

Рыбалка с самолета

Перед Новым годом каждая квартира напоминает подводную лодку. Запас провизии такой, что можно смело отправляться в автономное плавание, длиной в десять дней новогодних каникул. Граждане готовятся есть, пить, спать и таращиться в телевизор. Но, кто-то должен работать и в эти праздничные дни. Не будем вспоминать врачей и пожарных. Это общее место.
А вот то, что граница должна быть на замке даже и в праздники, мало кто задумывался. А ведь, правда, не бросать же рубежи на Новый год и Рождество. За десять дней оккупанты на современной технике не то что до Москвы, до Новосибирска дойдут!
Collapse )

Пять слов о неудачниках

В субботу общался со старыми знакомыми (муж и жена), которых не видел больше десяти лет.
Выпили слегка, зашёл разговор за жизнь, достаток, работу... Посидели в целом неплохо, поговорили, посмеялись, и уже на закате посиделок мне мягко сообщили, что жизнь моя не удалась, и им жаль, что я такой... дибил. Да, не больше и не меньше, дибил и все тут.
На моё непонимание мне начали приводить неоспоримые доказательства, которыми я и решил поделиться.

Начну с работы. Умные и успешные люди непременно должны работать головой, как мои старые знакомые, оба менеджеры, а по сути продавцы, он продаёт аквариумы, она двери. Я же, как последний неудачник, работаю на производстве в автокаде, кореле, и кручу гайки, значит работа моя говно, и я лошара. Вопрос про доход продавца картонных дверей, и пластиковых аквариумов был проигнорирован.

Как известно, кто хорошо работает, тот обязан хорошо отдыхать, и тут я увы тоже неудачник, ведь я ещё не был в Турциях и Египтах, а предпочитаю колесить по родной и необъятной. А всяким Шарм эль Шейхам предпочитаю рыбалку в родном Заполярье.
Collapse )

Бабароботы

Зал конференций бурлил, все ждали профессора Симонова с его докладом на тему «Роль женщины в современном мире».
Защелкали затворы камер, пронеслась волна вспышек и под бурные аплодисменты - вышел худощавый старикан в потрепанном костюме с папкой бумаг в руке.
Профессор окинул взглядом публику, нацепил очки, улыбнулся и достаточно громко произнес:

-Жилаааа былаааа простаааая Русскаааая бааааба!!!
Стоп!
Нет, это слишком давно было….

Давайте по-другому.
Вот советская женщина с работы несется, в магазин забежала, а там курица синяя, страшная и явно от старости мертвая.
Взяла женщина эту птицу и вечером сотворит из оной - первое, второе и компот.
Дети будут причесаны, дома порядок, быт налажен и создан уют из любой норы.
Женщина, по природе своей – это такой клей.
Collapse )

Как старшина воспламенил 50 ректальных отверстий.

В некоторой части, в некотором подразделении, служил на должности старшины Иван Солнцев. Хороший, добродушный, но справедливый прапор.
И всё в его роте было прекрасно, пока не пришло к нему молодое пополнение, в количестве 50 дагестанцев. Больших проблем, в принципе, с ними не возникало.
Не едите свинину, да и хуй с вами, через пару месяцев, после первого полевого выхода, станете уминать сало за обе щеки. Не желаете мыть полы в казарме ибо религия запрещает? Не вопрос -держи Коран и покажи где именно про это написано. Пытаешься застроить казарму и показать, что куказ сила? Поговорим про это после марш-броска на 10 км.
Однако было одно, с чем тру-старшина никак не мог смириться: это пластиковые бутылки с водой, которые постоянно стояли в туалете возле очек.
Поясню: некоторые народности не пользуются туалетной бумагой, а предпочитают свою жёппу подмывать водой.
Никакие методы педагогического воздействия на этих товарисчей не влияли -каждое утро старшина наблюдал в туалете кучу жопомойных баклашек.
Достало это прапора и вот что из этого вышло:
На ближайшем рынке был приобретён килограмм самого жгучего перца(ядрёней сорта чили в несколько раз), этот перец был перекручен на мясорубке, залит водой и оставлен настаиваться до часа Х.
В понедельник, перед подъёмом, старшина собственноручно добавил немножко этой эссенции в каждую бутылку, стоящую возле очка.
Что творилось в рядах горных людей после утреннего туалета, не передать словами. Кто-то плакал, кто-то молился, кто-то пытался засунуть свой сракотан под струю воды в умывальнике, кто-то просто елозил анусом по асфальту и вспоминал всевышнего, кто-то скуля пытался доползти до медсанчасти...
И только старшина Ваня Солнцев, поглаживая усы, улыбался восходящему солнцу.
(С) СЕТЬ