December 3rd, 2015

Ноу-хау в алкоголизме

В 80x прошлого века одному партийному лидеру пришла в голову мысль бороться с пьянством и алкоголизмом в отдельно взятой стране. Сама по себе идея была неплоха. Но, как часто бывает, дойдя до своего практического применения, она почему-то трансформировалась в борьбу с алкоголем. И к тотальному дефициту продовольствия добавился ещё и дефицит продукта, позволяющего в какой-то мере переживать отсутствие всего остального.

Как любая компания в нашей стране, битва против алкоголя велась широко и масштабно. Даже в маленьком районном центре, где мне пришлось работать после мединститута, ощущалось веяние исторического противостояния.

Внезапно спирт в больнице стали подкрашивать зелёнкой. Медицинским целям это не мешало. А вот употребление внутрь грозило превращением в зелёного человечка. По мнению хирургов, это было негуманно. Да и резкое ограничение этанола в пищевой цепи грозило снижением производительности труда и хандрой целого хирургического отделения. В связи с чем зелёнка была заменена на хлоргексидин – бесцветный антисептик. Спирт вновь стал прозрачным, но зато приобрёл экстремально горький вкус. Неаппетитные эксперименты с «ворошиловкой»1 заставляли страждущих искать альтернативу в традиционной водке.
Collapse )

Дорога,рассказы дальнобойщика

Выдвинулись из Липы часиков в двенадцать ночи. Не спеша к 5 часам прошли Богородицк. Типа позавтракали. Едем дальше. Перед нами на дорогу выпалзает самосвал со щебнем. Присбрасываю скорость и как бы приотстаю, тем более с него падают на дорогу куски щебня размером с кулак. Фигня, до двухрядки 15 минут. На улице занимается серенький рассвет, из приспущенной форточки тянет свежестью. На встречу летит автобус. И неожиданно в засыпающем мозгу вспыхивает цепочка воспоминаний и предчувствий. А именно:
2005 год, объездная Твери. На передке у меня стоял тогда Файрстоун ФС400. И я наехал на такой же кусок щебня, как недавно падали из самосвала. Пробил колесо мгновенно, с разрывом корда. Спасло, что скорость была километров 40. А пробил именно левое переднее. ФС400 тихий, держит хорошо, мягкий. Но не особо прочный на прямой пробой. А автобусники обожают файр и ставят его и на перед, и на жопу...
До автобуса остаётся метров 200-300. Хлопок, облачко пыли под его передним левым, искорки от разорванного корда, отчётливо видные в рассветных сумерках, и автобус медленно выносит мне в лоб. По траектории видно, что удара не избежать ну никак....
Collapse )

Оксюморон

Где может быть страшно подводнику? Ну уж точно не в море. Там всё предельно понятно: слышишь тревогу- бегом занимай свой пост, бояться некогда. Занял свой пост - делай то, что написано в инструкции по данной тревоге и смотри вокруг, может кому помочь надо. Ну вот написано, например, у тебя в книжке -боевой номер, что по тревоге "Пожар" ты включаешься в средства защиты дыхания и крутишь катушку ВПЛ. Ну вот скажите, что может быть страшного в том, что нужно крутить катушку ВПЛ?

Катушку смазана, шланг на ней аккуратно уложен тобой же и неоднократно проверен и хотя в отсеке, вероятнее всего, ничего не видно, жарко и все кричат, но расположение катушки своей ты знаешь "на зубок" и знаешь, что нужно стать возле неё на колено и крутить от себя. Ну вот что здесь страшного? А потом, когда всё закончено, вроде бы, можно и побояться, но смысла в этом уже никакого и нет, - всё же закончилось и все начинают обсуждать, что и как происходило и кто оказался лошпетом, а кто бежал в отсек с выпученными глазами и эрекцией из трусов. Это же смешно, понимаете?
А бегут все, как угорелые, конечно, потому, как попасть в свой отсек нужно обязательно, пока не задраили переборки потому, что в своём отсеке ты нужный винтик механизма из рук, ног, голов и технических средств, а в чужом - бесполезный и лишний разгильдяй. Конечно, ты знаешь устройство чужого отсека, каждый день на отработках вахты ты отрабатываешь свои действия то в одном, то в другом, то в третьем и, поэтому - свой знаешь, как родной (а он и есть для тебя родной в море), а чужой, - примерно как троюродный.

И в чужом отеске есть свои люди, которые крутят катушки ВПЛ, стоят в готовности на клапанах ЛОХ, несут раздвижные упоры и готовяться тесать клинья с топорами в руках, а тебе поручат, например, стоять на переборке в соседний и держать кремальеру, чтоб никого не пускать, а что в этом почётного и какие нужны нервы вы можете представить себе, чтоб держать кремальеру и не пускать? Там же люди, товарищи твои боевые и друзья, они в этот самый момент могут гибнуть, а ты их стоишь и не пускаешь.

Вот поэтому все и ломяться в свои отсеки, как оголтелые, - одно дело сгореть вращаю свою катушку ВПЛ, а другое выжить, но не пускать своих горящих товарищей, я, например, даже с ходу и не скажу, что предпочтительней. Хорошо, если например, вы живёте в восьмом, а бежать вам по тревоге в восемнадцатый или девятнадцатый, - пока всё стадо из жилых разбежиться, всяко успеете, а вот если вам в шестнадцатый? Стопудово побежите как есть, схватив одежду и ПДА в охапку. А потом, блядь, начинается:

- Анатолич! Ты себе не представляешь!!! Стою я на переборке, а за спиной моей пламя, я с огнетушителем и думаю, скока там у него струя-то, чтоб значит брови не опалить, а тут в отсек заскакивает Василич с хуем наперевес!!! И я думаю, да чо там тех бровей-то, ёпта и прямо в пламя это бросаюсь грудью, тока бы от Василича подальше!! Хххто его знает, что у него там на его молдавском уме!!

И все ржут. И Василич тоже ржёт, ну, потому, что смешно же, чего тут страшного-то? Вот. А заранее тем более бояться бессмысленно, хотя бы потому, что возможных опастностей столько, что любой инспектор из службы охраны труда с ума сойдёт, пока все риски учтёт и запишет. Поэтому-то их и нет на подводных лодках, - ну чего зря людей с ума-то сводить? Пусть вон в народном хозяйстве пользу лучше стране приносят!

Поэтому страх овладевает подводником, в основном, при несении им службы на берегу. При несении службы на берегу, подводника могут снять с наряда и поставить тут же на вторые сутки, что очень некомфортно отражается на его тонкой душевной организации, поставить его в наряд на праздник, что приводит его в полное уныние и портит, кроме самого праздника и все те дни, которые он ждёт этого испорченного праздника, лишить квартальной премии, причём даже абсолютно рандомно назначив крайним и, практически самое страшное, приказать слазить внутрь пирса.

У нас, например, одно время придумали такую специальную вахту против чеченских боевиков: кроме матроса с автоматом, на пирсе ещё должен был находиться военнослужащий в звании не менее мичмана с рацией в руках и за мешками с песком. Логически объяснить предназначение этой вахты и каким, собствено, образом её наличие поможет при нападении чеченских террористов никто так и не смог. Ну будет орать этот самый человек, лёжа за мешками с песком, в эту самую рацию "Мэйдэй! Мэйдэй! Колин мазер шип!" и что? Его же даже и не услышит никто - в прочный корпус рации как-бы и не добивают вовсе, а с соседних бортов звуки перестрелки и так будут слышны. Но чем силён флот? Правильно, - долбоёбами светлыми умами с инициативой, которая на боевых экипажах нещадно карается, а в штабах наоборот - крайне приветствуется.

А ещё есть заместители командира дивизии, которым ночью не спиться и прямо вот так и хочется проверить как же она несётся эта самая чеченская вахта.

- Товарищ дежурный по кораблю! - кричит он утром в трубку, - почему у вас не неслась чеченская вахта ночью!!!

Не, ну так-то мог, хотя бы вопросительную интонацию в конце предложения включить, а то, вроде как, и вопрос, а вроде как и просто орёт, требуя каких-то нелепых оправданий. Не, ну можно было, конечно, начинать заливать ему в уши, что мол именно в это время их и менял, мне же вахтенный доложил, когда его УАЗик по зоне крутился, но какого хэ, в конце-то концов?

- А мне, тащ капитан первого ранга некого было выставлять, согласно приказа на вахту.
- Как это некого!
И опять вот эти вот знаки восклицания неуместные. К чёму все эти нервы?

- Так это, что у меня по приказу там стоят дежурные по БЧ-2, БЧ-3 и БЧ-4, а как раз в это время был объявлен сигнал "Ветер-2" и дежурный по БЧ-4 обязан, согласно своей непосредственной инструкции, находиться в рубке связи постоянно, а дежурный по БЧ-2 готовить швартовые команды к выходу, а минёр свою вахту в это время как раз отстоял и, опять же, должен готовиться к участию в швартовке корабля.

Не, ну чётко я, да, всё по полочкам разложил? А он сопит в трубку, ну, он же начальник, значит я дурак, однозначно, должен быть.
- Вы должны были принять соответствующие меры!
Ну вот тут, конечно, мне бы промолчать, надо было бы, но я не смог:
- Какие, простите, меры, это не в моей компетенции уже, о чём прямо указано в Корабельном Уставе и инструкции дежурного по кораблю.
И тоже вот вопросительную интонацию из голоса убрал. Так-то, вроде бы, и не хамлю.
- Так! Завтра мне чтоб объяснительную! - и бросил трубку.

- Ну что? - спрашивал меня потом командир, - докладывай, как старшего офицера на хуй посылал.
И выслушав мой дословный пересказ нашего короткого диалога добавил:
- Ну дерзил, в общем, да. Объяснительную-то будешь писать?
- Тащ командир, ну в чём я виноват? C чего мне ему объяснительную писать? Я нарушил что-то?
- Эдуард, ты как маленький, ну честное слово! Этож флот! При чём тут нарушил-не нарушил, здесь не работают эти логические цепочки! Сказали "дурак", ответил "есть!" и пошёл исправлять!
- Да что исправлять-то?
- Да какая в жопу разница? Главное, чтоб пошёл!
- Эдуард, б! - не выдержал зам, - ну хули ты выебываешься! Напиши, б, эту объяснительную, б, и мы всё замнём, б! А то лишат тебя премии квартальной, как пить дать!
- Я два месяца без зарплаты своей копеечной сижу, меня вообще не пугает перспектива лишиться денег, которые я неизвестно когда получу!

Не, ну психанул я, да, что -то гордость забулькала. Командир, позвонил, конечно, заместителю командира дивизии и попытался решить ситуацию мирным путём, но тот упёрся и ни в какую. Зам пообещал решить вопрос по своим каналам.

А зам у нас был тогда не из настоящих, классических замполитов, а бывший командир седьмой боевой части и, поэтому, нас любил по-настоящему, в отличии от замполитов и всегда, всегда старался помочь, чем мог. Замечательный был замполит, вот почему именно таких и не готовили в их этих бурсах замполитских? Он несколько дней бегал и рассказывал мне к кому ходил и что объяснял, но, в итоге, развёл руками - ничего мол не вышло, вот приказ по дивизии о твоём наказании, распишись в ознакомлении. Но, если вы думаете, что премии меня лишили и в моём личном деле есть запись о наказании, то вы плохо оцениваете степень моей везучести и балованности судьбой.

Выручил меня, на этот раз, ни больше, ни меньше, а сам Министр обороны. Примерно через месяц после этих событий и произошёл тот случай с присвоением мне внеочередного воинского звания, который вы все уже знаете из рассказа "Я и бал принцесс". И получается вот он военно-морской оксюморон: одновременно два моих начальника объявляют меня лучшим офицером флотилии и гадким скотом, который из рук вон плохо несёт дежурно-вахтенную службу. СРазу объясню для придирчивых, в области этимологии, читателей в чём заключается оксюморон: по факту я получился "хуёвый герой". А на флоте, чтоб вы знали, такого не бывает, на флоте всё по полочкам разложено, - вот тут лежат хуёвые, а вот тут - герои. И угадайте, кто из них, автоматически считается более прав, а кто - более лев? Ладно, не гадайте, я вам подскажу - ну, конечно же, Министр обороны!

И приказ-то не отменить теперь, - оснований то для этого нет, это раз и получается, что Министр обороны ошибся - это два. Просто его удалили втихаря и все копии уничтожили, мою даже просили у меня вернуть.
- Тащ командир, да не знаю я куда её дел! Ну где я её найду? Да на фиг она кому нужна?
- Ну мало ли, шантажировать потом начнёшь заместителя командира дивизии, он так опасается.
- Сан Сеич! Он же хороший офицер, я это знаю, вы это знаете, ну с кем не бывает-то? Чего мне его шантажировать-то? Гондон я какой, чтоли?
- Вот знаешь, Эдуард, за что я тебя люблю?
- Никак нет, тащ командир!
Командир помолчал, потом картинно вздохнул:
- Вот и я не знаю.

А в пирс я тоже один раз лазил. Но эту история заслуживает того, чтоб рассказать её отдельно.


© i_legal_alien

В КАНАДЕ ЗА 30 КУСТОВ МАРИХУАНЫ ОБВИНЯЕМОГО ОШТРАФОВАЛИ НА 1 ДОЛЛАР

В знак протеста против системы в Квебеке судья Пьер Шевалье показательно оштрафовал обвиняемого в выращивании 30 кустов марихуаны на один доллар, пишет Vice.
При этом он назвал канадские законы по обороту марихуаны «позорными», отметив, что адвокаты и другие работники сферы юриспруденции сами постоянно курят траву.
46-летнего обвиняемого зовут Марио Ларуш, он страдает от болей после автокатастрофы. Врачи отказались выписывать ему рецепт на лечебный каннабис, поэтому Марио решил взяться за дело сам и начал выращивать плантацию марихуаны. Прокурор запросил арестовать его на 90 дней и оштрафовать на 250 долларов.
Шевалье требования прокурора проигнорировал и заявил, что Ларуш является жертвой системы, где «у людей нет доступа к натуральным лекарствам, которые существуют уже несколько столетий».
Пару недель назад премьер-министр Канады Джастин Трюдо дал официальный приказ о начале процесса легализации каннабиса, однако некоторые члены правительства недавно выразили свои сомнения по поводу безопасности этого шага.

Трубка

Расскажу историю.
Один мой знакомый (прирождённый технарь) решил перейти с сигарет на трубку.
Подошёл обстоятельно.
Прочел, что новая трубка раскуривается (ну то есть в ней самый вкус проявляется) за два года и что даже был такой способ - покупали трубку и давали матросу дальнего плавания, на два года как раз. А через два года он её привозил, уже раскуренную, мундштук откручивали и выбрасывали, новый ставили и вуаля - у тебя цимес.
Ну, вариант с матросом, понятно, не проходил.
А два года самому трубку раскуривать не хотелось.
Так вот он взял ИНДУСТРИАЛЬНЫЙ ПЫЛЕСОС и через переходник подключил его к трубке.
Набил табаком, включил пылесос и поднёс спичку.
Табак прогорел секунд за 5.
Ладно.
Он подсчитал, что так нужно сделать около 2000 раз, то есть это 2000х5 сек=10 000 сек, то есть около 3 часов. Ну чуть больше.

Вроде немного.
Но ведь её надо набивать, потом выколачивать, снова набивать, поджигать - короче, замучаешься.
Тогда он сделал КОНУС ИЗ АСБЕСТА, вставил его нижней маленькой дыркой в чашку трубки и набил его полуведром табака.
Расчёт понятен - теперь у тебя куча табак, прокуриваться он будет дольше, то есть кпд пылесоса вырастает в разы.
Раскурил он это вулкан, посмотрел.
Работает, тяга есть.
Ну, он и ушёл. На час где-то.
Приходит.
Конус пуст.
А чашечки трубки нет.
Только мундштук остался.
Он понял, что трубка разогревалась, разогревалась - и сгорела.
Купил он вторую трубку.
Обложил льдом.
Раскурил.
Приходит.
Чашечка лопнула - разность температур.
Купил третью.
Погрузил трубку по край чашечки в воду, то есть, по сути, устроил ей радиаторное охлаждение.
Раскурил, ушёл.
Приходит - накрылся пылесос. Выяснилось, что в щель между чашечкой и мундштуком все-таки просачивается вода, пылесос её засасывает - накрылся мотор.
Пылесос он починил.
Сделал водонепроницаемый переходник между чашечкой и мундштуком.
Включил. Проверил. Все работает. Ушёл.
Действительно, ЭТА схема оказалась удачной.
Куча дыма.
Включились спринклеры.
Пылесос накрылся опять.
Приехали пожарные.
Штраф.
Трубку ЗАБРАЛИ как вещественное доказательство.
Починил пылесос.
Купил четвертую трубку.
Сделал дымоотвод на улицу...
Теперь у него идеально раскуренная трубка.
(с) сеть

Разрушители мифов

— Не проплывет никто. – сплюнул Петрович, но глаз от реки не отвел.
— Смотри, смотри. – сказал Сеня. – Это, между прочим, научный эксперимент, а не развлечения.
— То-то мне так скучно. – вздонул Петрович. – Ну-ка давай еще раз мне обоснование выдай, а то засну сейчас.
— В третий раз уж! – возмутился Сеня. – А хотя, ладно. Смотри, Петрович... В общем, фразу «Если долго сидеть на берегу реки – мимо проплывет тело твоего врага.» слышали все. Слушали все, но подтвердить не мог никто. Давай на секундочку предположим аксиоматичность этого утверждения. Тогда возникает вопрос – почему никто не видел?
— Потому что брехня это, а не аксиома. – ответил Петрович. – Мы на берегу реки чтоль не сидели никогда?
— Сидели. – кивнул Сеня. – Но как сидели – отвлекались же постоянно. Водка там, бабы всякие, поплавки, шашлыки.
— Я б и сейчас отвлекся бы с удовольствием. – сказал Петрович.

— Не отвлекайся. То есть, я предположил, что человечество, в связи с ускорением ритма жизни и прочего, потеряло свою склонность к созерцательности и, как следствие, утеряло способность видеть. А, между тем, есть предпосылки думать, что эта способность была. Из фраз, из обычаев... «Увидишь как проплывает тело твого врага» — раз. «Если долго смотреть в зеркало – увидишь суженого» — два. «Если смотреть в окно – увидишь гостя» — три...
Collapse )

вот жеж блядь болваны

Украина взволнована, что о ней в Послании Путина не было ни слова

Сегодня в Кремле президент России выступил с ежегодным Посланием Федеральному Собранию. В нем речь шла о борьбе с терроризмом и санкциях в отношении их пособников, а также о насущных экономических и социальных вопросах непосредственно в России.

Между тем, украинские СМИ оказались взволнованы тем фактом, что украинской тематике в Послании президента России места не нашлось, сообщает ТАСС.

...

В связи с последними событиями в отношениях России и Турции, правительством РФ принято решение о переименовании турагентств в крымагентства.