November 30th, 2015

Марсианин

Записи в дневнике капитана космического корабля Марс-1 Дмитрия Васечкина

День первый

Ура, мы прилетели! Наконец-то наша экспедиция достигла Марса! Посадка прошла успешно, корабль целый. Пока не выходим – готовимся обмывать прибытие.

Спустя три часа

Не, все-таки выйти надо. Флаг поставить. И кто сказал, что на Марсе дышать нельзя? Нельзя дышать на нашем фторомарганцевом комбинате. А здесь – можно. Флаг поставили, возвращаемся отмечать.

День второй

За соседним холмом приземлились пиндосы. Решили дать им пиздюлей. На коня дернулись по сто… ну, чуть больше граммов. Тем временем началась буря. Но все равно, мы отправились на битву. Дошли. Вежливо постучали. В лоб первому же попавшемуся астронавту. Вырубился. Остальные, пользуясь тем, что в буре их не видно, съебались. Пострадавшего занесли в модуль, и отправились к себе праздновать победу.

День третий

Пришли марсиане. Нормальные чуваки, только зеленые. Наш политрук Димка Брахмелидзе долго объяснял им политику партии. Теперь марсиане умеют говорить по нашем. Например, скандируют «Пиндосы – пидарасы». Договорились, что завтра они пришлют своих ученых для обмена опытом. Водка им понравилась. Только после пятой они меняют цвет с зеленого на синий.

День четвертый

Вспомнили про американцев. Решили проверить, как они там. Оказалось, что те с перепугу прыгнули в корабль и съебали в неизвестном направлении. Тот, кого мы вырубили, остался. Ходит кругами вокруг модуля, грустный. Жалко дурака. С другой стороны – пусть помучается. Ибо не хуй.
Вернулись назад. Как раз прибыли марсианские ученые, сидят, трут о чем-то с нашими мозговитыми. Я хз, что значат их все эти фазотроны и прочие матюки. Наши говорят, что за час беседы зеленые человечки рассказали о физике больше, чем мы на земле узнали за 2000 лет. Вот и ладушки. Не зря прилетели.

День пятый

Ученые – наши и ихние, - не вылазят из лаборатории. В ходе какого-то эксперимента в виде побочного продукта извлекли спирт. Вот это я понимаю – сила науки! Опробовали продукт. Офигенно! Спирт с запахом клубники!
Отправил на землю заявку на патент.
С командой решили проведать пиндоса. Взяли побочного продукту – и вперед. Как он нам обрадовался! Правда, пару литров спустя начал кричать – «Раша гоу хом». Моторист Петя успокоил страдальца физически. Блин, опять международный конфликт. Свалили на базу…

День шестой

Пошли к американцу в гости – а он нифига не помнит! Амнезия. То ли от спирта, то ли от пиздюлей петькиных. Снова прыгал до потолка – радовался людям. Оставили ему картохи, бич - пакетов. Выпили. Петя опять его вырубил – Крым, по словам штатовца, не наш. Вернулись на базу.

День седьмой

Пока ученые что-то мутят, сходили к нашему дурачку американскому. Подарили рацию. Ну, как подарили. Бухали, потом пиндос говорит – «Это не правильно, что русские первыми на марсе очутились». Петя опять его… ну, вы в курсе. Рацию оставили – пусть свяжется со своими. Грустно ему тут. Жрать нечего, картоху пытался выращивать. Пришлось втихаря подсыпать ему из своих запасов. Жалко дурака…

День восьмой

Со своими он связался. Нас не спалил – молодец, пиндос, усвоил русскую школу! Говорят, что на земле только о нем говорят, корабль собрались посылать. Нам позвонил наш начальник с земли: мол, летит за нашим другом корабль, не вздумайте пиздить экипаж. Да что ж мы, звери какие-то?

Про пиндоса даже фильм собрались снимать. С Метом Деймоном в главной роли. Мы довольны. Сегодня переезжаем на другое полушария Марса. Попрощались с пиндосом, оставили жратвы. Просился с нами – но нельзя его брать, сами понимаете. Что дальше – а дальше он вернется на землю и напишет книгу, по которой и снимут фильм. И все будут считать, что это правда. Но мы-то с вами теперь знаем, как все было на самом деле.
(с) сеть

Служебный роман

Я был зеленым и пылким юношей, когда на экраны вышел фильм с одноименным названием. Там женщина, которых ныне обычно называют бизнес-вумен, с какого то перепугу спуталась с обычным ботаном-неудачником. Вся эта история в фильме была красиво обставлена и талантливо сыграна на экране. Я, ввиду моей тогдашней неопытности искренне этому поверил. Еще, я читал тогда много книг о большом и светлом чувстве и незаметно проникся идеями чистой и бескорыстной любви. Однако, чем дольше я жил, тем больше и больше сомневался в бескорыстности отношений мужчины и женщины.

Женщина так устроена, что она не способна на бескорыстные отношения, просто она талантливо маскирует свою корысть. Высший женский пилотаж, это убедить мужика, что она его любит до бабочек в животе и ничего ей от него не надо. Типа, у нее к нему просто пламенная любофф до гроба. Мужик искренне ведется на эти бабочки в ее животе и радуется ее раздвинутым по первому требованию булкам. Самый простой вариант, что в результате пламенной и бескорыстной любви рождаются дети, которых ему надо кормить и содержать. Более сложный вариант, когда у мужика имеется бизнес или недвижимость, и после пары лет летания бабочек в животах дама становится соучредителем бизнеса и совладельцем недвижимости.
Collapse )

Любопытные факты о Японии и японцах

В некоторых скоростных поездах кондуктор при входе в вагон снимает головной убор и кланяется, и только потом проверяет билеты.
В Японии на улицах можно увидеть вазы с зонтиками. Если начинается дождь, можете взять любой, а потом, когда дождь заканчивается, ставите в ближайшую вазу.
У японцев очень низкие пенсии. Максимальная социальная выплата бедствующим старикам составляет где-то 300 долларов. Предполагается, что каждый японец сам должен позаботиться о своей старости.
В Японии учебный год начинается первого апреля. Кстати, в японском языке у месяцев нет названий, вместо этого они обозначаются порядковыми номерами.
В северных городах Японии все тротуары с подогревом, поэтому здесь никогда не бывает гололеда.
Приходить на работу вовремя в Японии считается дурным тоном. На месте надо быть хотя бы на полчаса раньше.
В японском языке даже есть слово «кароши», что буквально переводится, как «смерть от переутруждения». В среднем каждый год с этим диагнозом умирает десять тысяч человек.
Каждый второй японец отлично рисует и неплохо поет. Отчасти это результат системы воспитания детей — их сперва учат рисовать и петь, а потом говорить и писать.
Японцы народ очень чистоплотный, но, сколько бы ни было членов в семье, ванну все принимают, не меняя воду. Правда, перед этим каждый принимает душ.
Японцы – сумасшедшие трудоголики. Могут запросто работать 15-18 часов в день без перерыва на обед.
Японцы очень стеснительные, не привыкшие выражать свои чувства. Для многих настоящий подвиг сказать: «Я тебя люблю».
Японцы и алкоголь — понятия слабо совместимые. Большинство из них даже после одной стопки крепкого алкоголя начинают жутко краснеть. Но есть и исключения – любого перепьют.
Треть свадеб в стране — результат организованных родителями сватовства и смотрин.
Возраст согласия в Японии — 13 лет. Это означает, что с обозначенного возраста добровольный секс не считается изнасилованием.
Японцы практически никогда не зовут гостей домой. Приглашение «заходите как-нибудь» в большинстве случаев стоит воспринимать исключительно как вежливый оборот речи.
В Токио, в районе Шинджуку-Ни-Чеме, самая большая концентрация гей-баров в мире.
Если вас поймали за что-то серьезное, то имеют право держать в СИЗО 30 суток, не пуская адвоката.
Токио — самый безопасный мегаполис в мире. В Токио настолько безопасно, что шестилетние дети самостоятельно пользуются общественным транспортом.
На японских улицах вы не увидите мусорных баков. Весь мусор японцы несут домой, а потом сортируют на четыре вида: стекло, сжигаемый, перерабатываемый и несжигаемый мусор.
В каждом продуктовом магазине на стойке с прессой обязательно есть полочка с хентаем. В больших книжных магазинах под порнографию отводят целые этажи.
Японские полицейские – самые честные в мире, взяток не берут. Разве что иногда за незначительные нарушения можно уболтать отпустить, прикинувшись «бакой».
В Японии очень честные люди. Если вы потеряли кошелек в метро, 90% вероятности, что его сдадут в бюро находок.
В Японии категорически не приняты чаевые. Считается, что пока клиент платит за услугу назначенную цену, он остаётся с продавцом на равных.
Во время землетрясений в Японии не бывает мародерства.
В Японии специфическое отношение к порнографии. Раньше практически в каждой японской гостинице работал канал с «клубничкой».
В Японии самый медленный в мире МакДоналдс.
По-японски «дурак» звучит как «бака» (дословно глупый человек). А иностранец — как «гайдзин» (дословно — чужак). «Бака-гайдзин» в японском разговорном — это американец.
В Японии едят дельфинов. Из них делают суп, готовят кусияки (японский шашлык), даже едят сырым. У дельфина довольно вкусное мясо, с ярко выраженным вкусом, и совершенно непохожее на рыбу.
Японцы очень уважают тех, кто может сказать на их языке хоть две фразы. Они считают, что выучить его нереально.
В японских семьях абсолютно нормальная ситуация, когда брат с сестрой вообще не разговаривают, даже не знают номеров мобильных телефонов друг друга.
Японцы постоянно говорят о еде, а когда они едят, то обсуждают, как им нравится угощение. Поужинать, не произнеся несколько раз oishii (вкусно) — очень невежливо.
Наверное, правильным питанием можно объяснить тот факт, что здесь очень редко увидишь японку с лишним весом.
Самые сильные ругательства в японском языке типа «дурак» и «идиот».

...

- Доктор, я уже разделась...
- Девушка, я же вам уже сказал - я ветеринар.
- Доктор, я ещё та кобыла!..

Выговор

- Всё, я домой. Уже почти двенадцать. На работу завтра, - Паша поставил на землю пустую бутылку из-под пива.
- Пахом, не гони, хорошо стоим. Давай ещё по бутылочке, и расходимся, - сказал Серый. – Заметь, я угощаю. Сашка, ты как? – спросил он третьего товарища, стоящего в пьяной полудрёме, с сигаретой в зубах.
- Угу, - ответил Сашка.
- Вот видишь, Сашка согласен.
- Саньку пофиг, он безработный, - возразил Паша.
- Ну, брось, это десять минут.

Улица была пустынна, в домах догорали последние окна. Где-то в кустах уныло трещал сверчок. Они стояли возле ночного ларька, освещённые его жёлтым светом.
- Ладно, угощай, - сдался Паша и достал сигарету.

- Вот и ладушки, - Серый склонился к окошку. – Тань, повтори по пиву. Да, три в стекле. Да, открыть. Танька, когда мы с тобой потанцуем? Шучу, шучу. Только мужу не говори. Я вам, пацаны, такую историю сейчас расскажу.
Серый извлекал бутылки из окошка и ставил на узкую стойку, приваренную вдоль всего ларька под окнами.
- Опять байки про свои сексуальные подвиги? – спросил Паша.
- Откуда знаешь?
- Да о чём ты ещё можешь рассказывать?

Сашка отпил пиво, его качнуло, и он опёрся об стоящий возле киоска холодильник.
- Сань, держи себя в руках. Не боись, я тебя домой доведу, - Серый придержал его за рукав, чтобы восстановить равновесие.
- Угу, - подтвердил Сашка.
- Так вот, знаете Ленку из шестого дома? Ну, эту, с пятого этажа, рыжую? Иду я позавчера, нет, во вторник, точно, во вторник, с работы. А она с этим, Мишкой кривым стоит вот на этом месте, пиво покупают, чипсы. Мишка косой уже в хлам…
Collapse )

Солдат Жора и его сексуальное приключение

Случилось это где-то в самом начале 1990х. Служил в одной из частей на юге нашей необъятной родины парень. С гордым именем Георгий. Правда звали его все Жорик, но история не об этом. Жорику как-то выпало 24 часа жизни вне родного полка. За какие-то там интеллектуальные заслуги по установке программы тетрис на компьютер комчасти. Жорик под завистливые взгляды сослуживцев отбыл за забор и немедленно растерялся. Незнакомый город, суетливый быт и люди, одетые не по уставу. Что нужно было сделать в последние 15 минут своего пребывания на воле - он знал. Купить две бутылки водки и попытаться пронести хотя бы одну. А что делать первые 23 часа и 45 минут — понимания не было решительно никакого. Жорик отложил от проходной перпендикуляр и побрел туда, куда глядели его девятнадцатилетние глаза.

Но не успел он пройти и пяти сотен метров, как жизнь его настойчиво продолжила меняться к лучшему. На шагающего строевым шагом Георгия с интересом смотрело миловидное создание женского рода. Не избалованный за последние пять месяцев вниманием слабой половины человечества, Жорик немедленно опустил глаза и словно хамелеон изменил окрас на пурпурный. А когда поднял, то понял, что незнакомая фея идет прямиком к нему.
Collapse )

О пользе кризиса и цене обещаний

Максим Волков — аналитик, публицист
У кризиса есть и положительные стороны. Речь не о новых возможностях. Большинство незатейливо нищает, особо не выбирая. Польза несколько иного рода.
Кризис подобен катализатору, процессы, ранее вяло текущие, медленные, вынужденно ускоряются. Становятся заметными, очевидными для самых нелюбопытных и неискушенных наблюдателей.
Четверть века правители РФ признавались в любви к народу, вели разговоры о социальной ответственности, поддержке общественных инициатив, развитии малого и среднего бизнеса — походя прикарманили народную собственность, отняли у людей бесплатное образование, медицину, лишили социальных льгот, придушили гражданскую инициативу…
Collapse )