October 29th, 2015

Обожаю коучинг!

Послала как-то баба мужика за рыбой – в доме совсем шаром покати. Как водится, закинул мужик невод и пришёл невод с тиною морскою. Закинул второй раз невод, а там одни ракушки, да песок. Третий раз закинул невод – о, чудо, там бьётся рыбка! Достал мужик рыбку и стоит любуется, рыбка-то не простая, а золотая. Молвит ему рыбка человеческим голосом:

— Мужик, отпусти меня!
— А желания исполнишь? – спохватился мужик.
— Исполню! Чего ты хочешь?
— Ну, как чего? Чего и все – особняк, Мерседес и жену, умницу и красавицу!
— Сделаю, как ты сказал, только ответь мне вопрос: для чего тебе это нужно? – молвила рыбка.
— Ну, ты даёшь, рыбка! Как для чего?! Ну, эта… Чтобы жить – не тужить, нужды не ведать, чтобы баба моя оголтелая мозг мне не выносила днями и ночами!
Collapse )

О крепости военных семей

О крепости военных семей и дельных советах командиров

Мы тогда переехали из одного гарнизона, что у самой китайской границы, в другой, у монгольской границы. Недалеко, по местным меркам, всего-то сутки езды на поезде.
Дело было в ноябре, а зима в тех местах начинается с октября, поэтому погоды стояли не самые жизнерадостные. Дул холодный, шквальный ветрище, но температура ещё не опускалась до зимней, всего-то градусов 15, естественно ниже нуля.

В те дни, в полк прибыли свежеиспечённые лейтенанты штурманы из славного уральского города Челябинск. Молодые, красивые, рослые ребятки, а один из этой пятёрки вновь прибывших прикатил сразу с молодой женой и не одним, как холостяки, а с двумя чемоданами, как прилично женатый лейтенант.
У военных есть такая присказка «Где учился, там и женился!», работает она не у всех, но как правило у большинства, и молодая жена была раз из города миллионника Челябинска.
Collapse )

Мимозы и нутрия

А вы ели когда-нибудь крыс? Ладно, я перефразирую вопрос: а голодали ли вы когда-нибудь настолько, чтоб забыть о своей брезгливости и вспомнить о том, что такой вид животного, как человек выжил, в том числе, и благодаря тому, что всеяден? Конечно, хорошо, если нет, но жалко, если да.

Курсант, как и студент всегда голоден. Особенно первые два-три года. Потом, конечно, это проходит как-то само-собой, - то ли организм перестаёт активно расти, то ли приспосабливается получать питательные вещества из поцелуев прекрасных принцесс, я точно не знаю, но факт такой имеет место быть.

Чтоб долго не объяснять и не тратить ваше драгоценное время на слежение за растеканием моей мысли по древу, я просто скажу, что кормили курсантов на рубеже 80-90х годов говном. И того давали мало, кстати. Вот вы ели коров из НЗ СССР? А я – ел. Непередаваемые ощущения, когда ты грызёшь жилы этого благородного животного, которое трескало ромашки ещё до того, как твои папа с мамой познакомились! А ещё гороховое пюре из концентратов!
Collapse )

Про Скотину

Знакомые улетали в отпуск и оставили ключи от дачи. Ну, там шашлыка если захочется на природе, али грядки прополоть с овощами разными полезными. Да мало ли, для чего еще могут понадобиться ключи от чужой дачи?

В этот раз ключи понадобились именно для «прополоть». Поскольку все посеянно-посажено и необходимо периодически лелеять насаждения посредством выдирания незапланированных вредных травинок и окапывания кустиков.

Уезжая, они предупредили, дескать там скотина живет одна, иногда в гости приходит, вы уж его не обижайте. Покормите если чо. И на этой загадочной ноте отбыли на далекие Гавайи.
Я поначалу удивился столь странным отношениям с соседом. Если он скотина, то на кой мы должны его кормить? Хотя зная добрый нрав друзей, вполне мог допустить что они подкармливали кого то там. Времена, знаете ли такие. Может он и скотина, а человек хороший?

В общем нам, что полить-прополоть, что полить-прополить-скотину покормить, один фиг. Надо, значит покормим. Может он там типа сторожа?

В первый же вечер пришел скотина. После звонка на далекие Гавайи с уточнениями и описанием объекта, мы удостоверились, что скотина, тот самый. Точнее правильно сказать – Скотина. Потому, что «Скотина», это было его имя.

Скотина пришел ровно в восемь, оглядел участок и присев в углу засвистел печальную песню. Песню обманутого и разочарованного в этой жизни существа. Именно после этого мы позвонили и уточнили что оно такое.
Collapse )

7 интересных фактов об Android

Android придумала не Google

Хотя сегодня бренд Android неразрывно связан с компанией Google, у истоков этой операционной системы стояли совсем другие люди. Компания Android Inc. была создана группой талантливых инженеров (Andy Rubin, Rich Miner, Nick Sears, Chris White) в 2003 году для разработки новой платформы для цифровых камер. Однако позже они переориентировались на создание операционной системы для мобильных телефонов. Google приобрела Android Inc. в июле 2005 года. Все сотрудники фирмы продолжили работу в новой компании, а её название было использовано в качестве названия новой мобильной ОС.

Прототип Android создавался под влиянием устройств BlackBerry

Первая версия Android создавалась под большим влиянием гаджетов фирмы BlackBerry, считавшихся в то время эталонными устройствами для деловых людей. У них отсутствовал сенсорный экран, зато была аппаратная клавиатура, клавиши вызова и отбоя, джойстик. Все карты смешала Apple со своей iPhone OS, представленной 9 января 2007 года. Она имела революционный интерфейс, который произвёл эффект разорвавшейся бомбы. Пришлось создателям Android откладывать презентацию своей операционной системы и спешно её переделывать в соответствии с новыми веяниями.
Collapse )

Про съем

Помотала меня, ребята, судьба по стране родимой. Несколько городов России-матушки сменил я в поисках лучшей доли. Хули говорить, работа у меня такая, – кочевая. Ну и соответственно на съемных квартирах пожил немало. Так вот, про съем…

Съем квартиры – дело житейское, обычная бытовая практика. Скучно и неинтересно. Ну разок затопил по-пьяни соседей снизу. С кем не бывает? И все-таки один случай выбивается из общей канвы чужих квадратных метров.
Дело было в Екатеринбурге. Район ЖБИ, если кто знает. Я там двушку снимал. Договорился с хозяйкой о цене, заплатил за месяц вперед. Сидим с ней на кухне, пиздим о взаимных обязательствах. И тут она заявляет:
- Ну вы понимаете, эта цена не фиксированная. Возможны скидки. Или повышение.
- Это зависит от жалоб соседей? – вежливо уточняю я.
- Это зависит от вас…
Встала и пошла к выходу.
Хуясе, думаю, вот расклад какой непонятный. Наверное, дамочка так шутит. Женский юмор – сами знаете – иногда пиздец какой странный. Ну и забыл про этот эпизод…

Ударно прожил неделю. На работе все окей. Познакомился с пиздатой телочкой с Уралмаша, пару раз выебал ее в своем новом жилище. И тут звонок от хозяйки:
- Здравствуйте, как ваши дела?
- Спасибо, - говорю, - все в порядке. Цветы политы, унитаз смывает, телевизор показывает…
- А я сегодня вечером хочу к вам заглянуть, посмотреть, как вы живете. Часиков в семь. Вы не против?
- Ну…хорошо…приходите…
А сам думаю, че за хуйня? Пыль что ли проверять будет? Или соседи про девку уже настучали?

В семь часов звонок в дверь. Я открыл и сразу все понял: сегодня я ебу…
Из тетки в старых джинсах и кофте хозяйка превратилась в нехуевую дамочку. Неброский грамотный макияж, одежда со вкусом, приятный аромат духов, бутылка коньяка в пакете – устоять невозможно. И главное – огонь в глазах. И хуй с ним, что она старше меня лет на десять. И не таких ебали…

Под разговоры за жизнь пропустили по двести «Лезгинки». Смотрю, а дамочка вообще заебись. Ухоженная, кожа нигде не дряблая. Лишь на шее морщин немного. Но и это почти не заметно - второй подбородок их скрадывает…
Пошел на сближение – ведется отлично. Прижал к стене. Руки на груди, языком за мочку правого уха. Задышала. Подалась навстречу…
Только завалил ее на кровать – запротестовала:
- Ой, не здесь, не здесь. На этой кровати мой муж умер… первый…
- А где?
- Пошли на диван…

Короче, ребята, попал я в половую кабалу. Три-четыре раза в месяц вынь да положь. Точнее, вынь да присунь… А однажды она еще и подругу с работы привела (как-нибудь потом расскажу). Но зато скидку себе обеспечил – три тысячи рублей в месяц. Вроде немного, но все довольны…
А вот на кровати на той я больше не спал. И телок валил только на диван…

(с) MAZDAFEEL

а Вы так поступаете?

Сейчас в магазине набрала на 201р., ау меня тока 200, говорю кассиру - занесу (постоянно в этот магазин хожу, они меня знают). Пока складывала все, за мной стоял мужик с фингалом, берет чикушку за 99р, даёт 100р и говорит: "А рублем я долг девушки покрываю!"

Спасибо тебе мил человек! Гусар однако !!
(с) сеть