October 27th, 2015

Космонавт

Мир сходит с ума. Но, поскольку, поодиночке сходить с ума грустно, поэтому многие предпочитают сходить с ума скопом. Если у тебя крыша в пути, то и других надо в обязательном порядке привлечь к своему бузумию, и не важно, сколько им лет, сорок или всего лишь семь. Да и безумие уже вознесли на гос. уровень, чтобы всем, не скучно было.

Недавно звонит приятель и рассказывает историю, она реальна. У моего друга есть сын, ему уже 7 лет, в этом году он пошел в первый класс, сейчас, как известно в школах куча психологов, которые смотрят за тем, чтобы дети не переутомлялись, не перезагружались, вели себя адекватно, короче психологи занимаются хуйней. Одни из таких инициатив были: запрет на уборку в классной комнате (дежурство), запрет на переход на личности при родительском собрании, то есть без согласия родителя обсуждать ученика теперь не принято и еще ряд херни, которая с трудом вписывается в логику стандартного человека. И вот, суть, всего этого, приятелю звонит классная руководительница и вызывает его в школу. Приятель пытается узнать, что сорванец натворил, но учительница не объясняет, а просто говорит, что ему нужно явиться к школьному психологу. Ну, нужно, так нужно. Он приезжает в школу, идет в кабинет психолога, заходит, присаживается и ловит строгий взгляд:
Collapse )

Как избежать ссоры

Помню однажды в пятницу, задержался на работе, а после работы так получилось, что зашли с коллегами в пивнушку, смыть неприятное ощущение, что пришлось перерабатывать перед выходными. Жену предупредил, что задержусь на работе, а про пивнушку не предупредил. Как назло телефон остался в куртке, как оказалось она несколько раз звонила, но безрезультатно.

Уже часиков в 11 приближаясь к дому, зашел в магазин вытащил телефон и увидел несколько пропущенных звонков. Понял, что сейчас звонить и спрашивать, что нужно домой, момент не удачный. По быстрому сам прикупился по мелочи и поднялся домой в ожидании не очень приятного разговора.

Открыл дверь, супруга стоит недовольная, ну и понятно почему, супруг пропал с 6 вечера до 11 на звонки не отвечает, пришел под мухой. С порога вместо «здрасти» слышу:

- Молодец! И где был? С 8 вечера звоню не отвечаешь. Предупредить не мог что куда то идете? Я весь вечер жду 100 вещей надо было купить по дороге. Черт с ними с вещами! Может случилось с тобой что?

И дальше стандартное, но вполне мною заслуженное, ворчание про то что чуть ли больницы и морги обзвонила и т.д.

- Будем скандалить? – говорю ей
- Да, будем!
- Тогда подожди минуточку… пожалуйста.

Снимаю туфли прохожу на кухню, вытаскиваю несколько бутылок пива с пакета, орешки, нарезаю сыр на тарелочку, беру два бокала, отношу все в комнату, ставлю на столик, разливаю пиво, усаживаюсь на диване:

- Ну давай теперь начинать – говорю.

Супруга посмотрела, на накрытый столик, на меня, как мило подмигивают орешки из вазочки и весело пенится пиво в бокале и усаживаясь рядом сказала:

- Сволочь, как тут теперь ругаться? Теперь надо кино какое-нибудь посмотреть. Включи, что-нибудь хорошее.

А поссорились мы с ней уже на следующий день, когда я ее зубную щетку в миску кота уронил.
(с)Зодчий

Ваша кошка правша или левша?

Ваша кошка правша или левша?
(время проведения теста: 5 минут)
Кошки, как и люди, могут быть правшами или левшами. В природе это разделение имеет смысл, поскольку в критической ситуации важно, какая часть тела берет на себя инициативу.

Что понадобится?
- пластмассовая или картонная труба, достаточно широкая, чтобы кошка могла засунуть туда лапу, но не голову;
- любимое лакомство или игрушка
Collapse )

Ванька-луковица

Девятилетние близнецы Ваня и Жора Стрельниковы играли в войну. Жора оборонял крепость - кровать. А Ваня пытался её захватить. Ребята были так увлечены игрой, что не сразу услышали шум машин за окнами.

Дверь задрожала под тяжёлыми ударами, испуганные мальчишки забрались на кровать, которая всё ещё казалась надёжной крепостью. В дом, тяжело стуча сапогами, вошли несколько немецких солдат. Громко разговаривая друг с другом, принялись крушить мебель, посуду, доставать одежду. Один указал на Жору и что-то громко сказал. Мама кинулась было к мальчикам, но её ударили по лицу.
- Дурак! - крикнул Жора и бросил в немца подушку.
Collapse )

Проучил соседей

Года три назад дело было.

Повадились соседи мои (молодая семейная пара) по пятницам под окнами синячить. Ну как под окнами? Я живу на первом этаже двухэтажного дома, мои окна рядом с подъездом, а еще рядом с подъездом есть лавочка. Вот эту лавочку они и оккупировали по пятницам. Да еще и друзья их периодически подваливали.

Ни уговоры, ни угрозы не помогали. Ну как, вроде успокоятся, через десять минут опять оры. А у меня пацану 2 года тогда было. Из-за них не могли толком его уложить.

А еще они бегали посцать к себе домой, и при этом дверью своей и подъездной долбили со всей дури.

После очередной пятницы, послушав соседей до рассвета, и дождавшись пока они рассосутся, поспал часика четыре. В субботу утром звоню соседу: "Пить будешь?" Сосед у меня замечательный, его можно ночью поднять и предложить бухнуть, он согласится.

Едем в лабаз, затариваюсь пивом/водкой/закуской. Едем к торцу моего дома, куда как раз выходят окна моих соседей, наваливаю музон, расставляю походные столик и стулья, накрываем поляну. Подтягиваются еще пара знакомых, веселье через полчаса уже в самом разгаре. А лето, жара, форточки не закроешь.

И вот представьте себе, как приятно, когда всю ночь бухал, утром башка трещит, а тут под окнами долбежка и оры.

Примерно через часик вываливается сосед с опухшим еблом и красными глазами: "Чо за х...?". Дословно я не запоминал, но дал понять, что так будет каждое утро после их пьянки под окном.

Так он не понял! Пришлось повторить в следующую субботу.

После этого они свою пьянку по пятницам переместили под свои окна, с торца дома.
(с ) сеть