October 23rd, 2015

У тебя кредитная история плохая

Сосед с сыном не перестают радовать. Подбегает на днях малый, к своему балкону, и кричит с улицы:

- Паап, паап..

Сосед: Что случилось?

- Купи мне Xbox , пожалуйста!
- Ну, получишь 6 пятерок в этой четверти, на день рождения подарим тебе с мамой приставку.
- Паап, а можно три пятерки в этой четверти, и еще три в следующей?

Сосед подумав...

-Не, нельзя! Слишком уж у тебя кредитная история плохая.
via vk.com

История болезни

Апрель.
-Здравствуйте, можно? - немолодая уже женщина, лет сорока-пятидесяти на вид, стесняясь, заходит в кабинет.
- Что вы хотели? - врач продолжает писать не отрываясь.
- Я на прием.
- Фамилия? Записывались?
- Доктор, нет, я без записи.
- Прием строго по предварительной записи.
- Доктор, пожалуйста! Там нет никого к вам!
-Да? Может это потому, что у меня уже полчаса как рабочий день закончен? Ну ладно. Только талончик потом занесете из регистратуры. Садитесь. Что вас привело ко мне?
- Голова болит, прям распирает, кружится, рука немеет, перед глазами как пелена...
- Хмм... И давно беспокоит?
- Последние полгода.
Врач, наконец, поднимает глаза от бумаг и смотрит на пациентку. Затем берет неврологический молоточек, поднимается из-за стола и начинает осмотр.
Collapse )

Секс в порно и в реальной жизни

Пришло время выяснить, почему секс в порно выглядит лучше, чем в жизни. И, главное, почему секс в жизни все-таки лучше, чем секс в порно.

Никаких прелюдий

Давай сразу оговорим, что оральный секс прелюдией не считается. Прелюдия — это поцелуи и поглаживания, которые так любят женщины и во время которых большинству мужчин скучно до зевоты (но зевать нельзя, нужно целоваться). Так вот, в порно этой шелухи нет. Порно начинается сексом и заканчивается сексом. Порноактеры не поглаживают друг друга по спине, не щекочут друг другу уши и не нашептывают Фета. А если и делают все перечисленное, то вне съемочной площадки, так как им стыдно.

Среднестатистической женщине требуется 20 минут убеждения и поглаживаний, чтобы решить: да, это именно тот человек, с которым я прямо сейчас хочу заняться сексом! Накидываться на женщину, увлеченную вышиванием, и ждать, что она тут же ответит взаимностью, бесполезно (конечно, если она вышивает не обнаженной и в чулках — верный признак, что накидываться нужно).

Прелюдия бывает не только тактильной, но и вокабулярной. Можешь, например, посылать девушке на работу сообщения нескромного содержания: «Целый день представляю, как покрываю каждый миллиметр твоего тела поцелуями. Кстати, это ты выкинула мой недоеденный йогурт?» При удачном выборе слов к своему возвращению домой девушка будет пылать от страсти, и можно будет сразу приступить к делу.

Можно видеть все. Абсолютно все
Collapse )

кто такой ? впервые слышу

Испанский предприниматель, основатель сети магазинов одежды и товаров для дома Zara Амансио Ортега стал первым во всемирном рейтинге миллиардеров Forbes, который обновляется в реальном времени
До него первое место занимал основатель корпорации Microsoft Билл Гейтс. Ортеге удалось его обогнать, заработав 79,7 миллиарда долларов. Однако с пересчетом курсов акций предприниматель снова освободил первую строчку в пользу Гейтса. На момент написания заметки в 15:31 по московскому времени состояние Ортеги оценивалось в 64,5 миллиарда долларов, а он стоял на четвертой строчке. Перед ним находились инвестор Уоррен Баффет (72,7 миллиарда долларов), промышленник и инвестор Карлос Слим Элу (77,1 миллиарда долларов) и Гейтс (79,2 миллиарда долларов).
В подобном рейтинге агентства Bloomberg состояние Ортеги оценивается в 75,7 миллиарда долларов, и он занимает второе место. На первой строчке — Гейтс с 83,9 миллиарда долларов, на третьей — Баффет с 64,5 миллиарда долларов.
Амансио Ортега родился в 1936 году в испанском Бусдонго. В 1972 году он открыл трикотажную фабрику Confecciones GOA, а в 1975 году — первый собственный магазин в Ла-Коруньи под названием Zara. В 1985 году Ортега на основе сети Zara создал корпорацию Inditex, а в 1988 году открыл первый магазин Zara за рубежом — в португальском Порту. В 1991 году Ортега создает сеть Pull and Bear, а Inditex приобретает сначала контрольный пакет, а потом и всю группу Massimo Dutti. В 1998 году предприниматель открывает сеть магазинов одежды Bershka, в 1999 году — Stradivarius, в 2001 — Oysho. Первый магазин Zara появился в России в 2003 году.

...

Новый руководитель социальной сети коротких сообщений Twitter Джек Дорси заявил, что перечислил треть своих акций в пользу сотрудников Twitter. А это около 1% от всех акций компании или эквивалент 200 млн долларов. Их направят в фонд поощрения сотрудников.
Свой шаг Дорси мотивировал тем, что хочет инвестировать в людей в компании: «Мне скорее нравится быть малой частью чего-то большого, чем большой частью чего-то малого. Уверен, что вместе мы сделаем Twitter еще больше». В начале октября Дорси стал официальным главой Twitter и затеял реструктуризацию: 8% всех сотрудников компании будут уволены. А это около 335 работников.
Если 1% акций Twitter оценивается в 200 млн долларов, то общая капитализация компании может достигать порядка 20 млрд долларов.

А что даёт регистрация брака в ЗАГСе мужчине?

Помню Дмитрий Селезнёв задавал в своей статье вопрос: «А что даёт регистрация брака в ЗАГСе мужчине?» Ну и был шквал, 9-ый вал ответов от баб что даёт. Всё бред, конечно. Потому что для мужчины ничего реального эта регистрация не приносит. Но мне один ответ от баб запомнился. Он потом часто повторялся и на других интернет-площадках. Вот этот ответ: «Наличие законного брака нужно при посещении больного мужа в больнице!»

Вот так! Я много раз навещал пациентов в больницах. Самых разных. По всем больницам Воронежа. Никаких проблем с посещением там нет вообще! Приходишь в часы, когда в больнице разрешено посещение – и посещаешь! Паспорт никто не требует, раздеваешься в гардеробе, берёшь бахилы – и всё! Я и в психиатрической больнице посещал в Тенистом (Теньке). Даже в 11 отделении, где совсем безнадёжные. Оно отдельно от общих корпусов находится. Все больные заперты под ключом. Обратился к главврачу, предъявил паспорт, назвался двоюродным братом - и посетил.

Т.е. проблем с посещением никаких нет. Даже в проекте! Но я не об этом. Я о другом. В этом ответе бабы выставляют себя охренеть какими заботливыми, беспокоятся, чтобы было можно больного мужа в больнице посетить! А теперь сравним бабью ложь с реальностью. Например, вы встречаетесь с девушкой месяц-два-три. И вот вы перестаёте ей звонить. Я утверждаю, что 7-8 из 10 даже не перезвонят вам, не поинтересуются: «Что случилось? Ты жив вообще?» Вот такая бабская забота будет на практике. Если я неправ – поправьте. Может я не там искал. Может мне не такие попадались!
(с) сеть

Я недавно гулял по столице..

Иду я, гуляю, как говорится, по Москве, в командировке нахожусь. Время уже к обеду, куда зайти думаю. Слышу, каблучки сбоку стучат, девушка обгоняет, в красном пальто, с шарфиком, хорошенькая вроде.
- Девушка – спрашиваю – вы вроде местная, может, подскажете, где тут у вас лучше поесть? А то я сам с Тюмени, потерялся у вас, «Шоколандию» от «Шоколадницы» уже в упор не отличаю.
Та засмеялась:
– А пойдёмте – говорит - со мною, я как раз обедать.
Прошли ещё полквартала, зашли в какую-то грузинскую кухню. Сели за один столик, каждый заказал, что ему нужно. Она шашлык и вина бокал, а я люля-кебаб взял и коньячку полтинник. Сидим с ней так, поедаем, болтаем о всякой ерунде. Сама москвичка, на финансах где-то учится, на последнем курсе.
Приятная, доброжелательная и простая на удивление, вроде симпатичная такая, а не важничает совсем. А это, увы, у смазливых девушек часто наблюдается.
Вот же, блин, думаю, все говорят, что москвички наглые, да щурые, брехня это, на самом деле.
И тут она закончила кушать, встала:
- Надеюсь, мужчина заплатит.
Потом пальто взяла и на выход, я пока мясо своё прожевал, её уж и след простыл. Вот такой вот люля-кебаб. Люляки есть, а баб нету….
Столица родины, бля.… тут даже компасу нельзя верить….

© robertyumen

Так тоже можно было?

Работал я как-то в клубе и было у нас там два бара, один на танцполе, ну а я в другом, находившемся в холле, там люди могли посидеть, отдохнуть от громкой музыки, ну и набрать соответствующую кондицию.

Барная стойка была большая и народу там тоже собиралось порядочно. Как-то присел за бар молодой парнишка, молодой ещё и наивный, ну и решил он познакомиться с одной уже подвыпившей девушкой, подсел рядом, коктейлем угостил, вторым, третьим. Потом они пошли потанцевать, а через минут 10 он вернулся и весь сияет:

- Номер мне свой дала. Завтра в кино пойдём.

Мы разговорились и прошло так минут 30, вдруг мы видим, как та самая девушка выходит из туалета под ручку с другим парнем, а он с удивлением поворачивается ко мне и спрашивает:
- Так тоже можно было?
© Nerkom

ноебале

Сегодня обсуждал с человеком вопрос эффективности рекламы на заднем стекле автомобиля. У него тоже реклама с номером телефона. Вот шикарная история, которую он мне поведал на эту тему. Пишу примерно дословно, как он рассказывал, от первого лица.

"Еду я в плотненьком потоке, на расслабоне. Зазвонил телефон, смотрю — номер левый какой-то. Беру трубку, блютуса-то в ведре моем не было никогда.
-"Алло?"
-"Налево посмотрите…" — ответили в телефоне.

Поворачиваю голову налево — через ряд от меня едет машина ДПС. Инспектор-пассажир в одной руке держит телефон, в другой камеру. Снимает меня.
-"Справа паркуемся!" — и повесил трубку.
А дальше классика — использование телефона за рулем и т.д. Да, видеокамера — не сертифицированный прибор, но для штрафа за разговоры по мобиле фотофиксация и не нужна особо. Да и что тут спорить, если реально не прав?)"