October 9th, 2015

Типичный российский сериал

Бывший майор спецназа Сергей Петушков едет в отпуск к своей жене в Москву, по дороге он спасает проводницу от цыгана-насильника, который оказывается наркобароном. Его сбрасывают с поезда, и он оказывается в незнакомом городе, на вокзале его задерживают сотрудники милиции и ведут в отделение, и вешают 4 убийства, 1 изнасилование, 7 разбоев и танцы в церкви и сажают на 2 года в тюрьму. Жена уходит к другому, местному криминальному авторитету Кадыру, друзья забывают о нем.
В тюрьме ему простреливают колено и дают прозвище «Хромой», что-то неподелив он убивает авторитетного вора Манула и сбегает с двумя зэками, переодевшись в проституток, прибывших к начальнику тюрьмы.
Дойдя до города их дорожки, расходятся, зэки бегут налево, а он решает идти к брату в Санкт-Петербург. Приехав к нему, он узнает, что брат повесился от безысходности и оставил в наследство 4 комнатную квартиру сводному брату Магомеду Исаеву, который взрывает квартиру тем же вечером.
Collapse )

Есть такая профессия - запчасти подбирать

У нас выпал снег. Много снега. И вот он первый снежный день осени, и мы ждем.

- Дайте мне шпильки на Гетц! Только хорошую!
- Оригинал, как с завода.
- Эти узкоглазые чмошники поставили гавно! Я затянул хорошо, а потом не смог открутить и сломал! Значит и у вас гавно!

- Есть зимние дворники на такую то машину?
- Есть, тысячу рублей
- Я в прошлом году брал за 600.
- Я понимаю, но цены выросли в два раза почти на всё.
- Нигде не выросли, а у вас выросли! ( человек видимо упал с луны)

Кстати, насчет будущего срача про цены - мы не можем просто взять и сделать цену, как захотим - если мы сделаем слишком высокую наценку, народ убежит ( только в 15 минутах ходьбы от нас еще по крайней мере 5 магазинов автозапчастей, выбор на любой вкус и цвет)

Collapse )

IT-шные будни

Много разнообразного геморроя имеет место быть в процессе функционирования IT отдела.
Тут тебе и тупые юзеры и закон парных случаев "железного кирдыка" (если в одном отделении накрывается принтер, то жди - обязательно накроется еще один в другом месте), и перманентная трогательная "забота" руководства, выражающаяся в опасениях (его, руководства), что у программистов произойдет атрофия головного мозга в результате отсутствия новых интересных технических заданий.

Но самым абсурдным из всех отвлекающих от работы факторов, пожалуй, являются телефонные звонки от всяческих фирм, продающих новое, совершенно фантастическое ПО (программное обеспечение), внедрение которого сулит нашему банку несметные прибыли (горы рахат-лукума и реки шербета).
Звонок, беру трубку.
Я: Слушаю...
Collapse )

Быль из жизни

Вчера с сотрудниками фирмы решили пойти в сауну и попариться, отдохнули отлично, поболтали попили пива, попарились. после пятой или седьмой бутылки пива, уже не помню, всех понесло на откровения.

кто рассказывал про любовницу, кто-то про то как халтурил по юности. ну а я не остался в стороне и рассказал историю про говно, которую скрывал всегда ото всех. ну а раз в своем круге это уже не тайна то и вам можно рассказать.

было это 7 лет назад когда я только устроился инженером в свою фирму, молодой после института прищел в первый день на работу, по пути забежал на остановке в ларек и купил себе на завтрак горячий беляш. беляш был очень вкусный, но в 11 утра уже начались позывы. сначала газы меня так и начали распирать хоть к жопе газапровод до Украины присоеденяй, а потом и живот закрутило, в кабинете стоял кондиционер и сотрудников было 8 человек, я сдерживал себя, но вот все сотрудники решили устроить перекур и вышли, оставив меня одного, я решил расслабиться и спустить немного напряжения. в этот момент я почувствовал что дал лишка. на жопе образовалось корричневое пятно размером с пятирублевую монету аккурат напротив очка, дал я с подливой однозначно. в этот момент у меня глаза были такие испуганные что в них можно было прочитать ужас и вековую боль всего человечества.
Collapse )

Удивительная история!

Знакомый рассказал, как получал гринкарту жене. Когда познакомились, он давно жил в США, а она там училась. Чтобы поменять ее студенческую визу на постоянную, надо было пройти собеседование в иммиграционном отделе.
Супругов допрашивают порознь, задают каверзные вопросы друг о друге и сверяют ответы, чтобы выявить и отсеять фиктивные браки. Рассказывают, что «заворачивали» давно живущие вместе пары из-за ошибки в цвете постельного белья или зубной щетки.
У Димы с Яной любовь и брак самые настоящие, «доказательство» осенью идет во второй класс и еще одно на подходе. Но на момент собеседования они жили в разных городах, съехаться не могли (он работал, она доучивалась), встречались раз пять в разных экстремальных поездках и о быте и привычках друг друга знали чуть более чем ничего.
Лихорадочно зубрили цвета зубных щеток и очень боялись ошибиться. И тут Дима видит в русской газете объявление: «Научу, как пройти собеседование на гринкарту. Гарантия 100%, оплата по факту».
Созвонился, приехал. Махонькая комната с вывеской «Нотариус». Сидит старый еврей, заодно продает русские книги и принимает посылки за океан. Выслушал Димины опасения и говорит:
— Вы знаете, молодой человек, все эти вопросы о зубных щетках — фигня для отвода глаз. Все дело в холле, в котором пары ждут собеседования. Там стоят камеры, и чиновники следят, как люди себя ведут, пока на них будто бы никто не смотрит. Когда человек заходит в кабинет, о нем уже давно все ясно — фиктивный у него брак или нет.
— Так что, нам держаться за руки и целоваться каждую минуту?
— Нет, это дешевый трюк, на него не купятся. Надо действовать более тонко...
И вот собеседование. В холле Яна берет Диму за руку и подводит к окну. Достает из сумочки носовой платок, слюнявит и этим наслюнявленным платочком вытирает какую-то соринку у него на щеке.
Им не задали вообще ни одного вопроса. Пожали руки и поздравили с получением гринкарты.
(с) сеть

На Родине тошно, за границей муторно

Недавно был в Берлине. Вечером зашел в бар, не в «Элефант», как Штирлиц, но чем-то похожий. Сижу пью кофе. А у стойки три молодых и очень пьяных немца. Один все время что-то громко вскрикивал и порядком мне надоел. Я допил кофе, поднялся. Когда проходил мимо стойки, молодой горлопан чуть задержал меня, похлопал по плечу, как бы приглашая участвовать в их веселье. Я усмехнулся и покачал головой. Парень спросил: «Дойч?» («Немец?»). Я ответил: «Найн. Русиш». Парень вдруг притих и чуть ли не вжал голову в плечи. Я удалился. Не скрою, с торжествующей улыбкой: был доволен произведенным эффектом. Русиш, ага.
А русский я до самых недр. Образцовый русский. Поскреби меня — найдешь татарина, это с папиной стороны, с маминой есть украинцы — куда без них? — и где-то притаилась загадочная литовская прабабушка. Короче, правильная русская ДНК. Густая и наваристая как борщ.
Collapse )