September 30th, 2015

Учитель, via top_lap

Современные реалии диктуют свои условия. Вот и ОГЭ и ЕГЭ уже – норма жизни и дети считают, что Данте это футболист Баварии, который оказывается еще и пишет книжки, а Есенин - это прикольный чел., который в ВК и ФБ печатает статусы на стене в виде прикольных стишков. Остановка деградация пройдена, дальше обрыв, поезд знаний несется туда на всех порах.

- Коллеги, познакомьтесь! – входит в учительскую директор школы – Это наш новый преподаватель алгебры и геометрии Вероника Петровна Симагина

На пороге стоит очень милая девушка, в руках у нее портфель с ноутбуком и планшет. Современный учитель, нано технологичный во всех смыслах.

- Вероника Петровна закончила МПГУ с красным дипломом, будет преподавать в старших классах, точнее и будет классным руководителем 8-го «А». Она современный учитель, который применяет в своих занятиях…- престарелая директор заминается
- Инновационный подход…- добавляет девушка
- Да…Извините, совсем стара стала – вздыхает директор – Она даже выступала с докладом на молодежном форуме…
- На Селигере перед Медведевым – добавляет девушка
- Да, извините - вздыхает директор, которая совсем уже не в тренде – Ну, вы знакомьтесь, а я пойду.
Collapse )

Брат Мишка

Здоровенный рыжий кот тащил через весь двор трепыхающегося голубя. Глаза кота сияли радостью, и шел он важно, показываю всему двору свою добычу. За ним простиралась дорожка, усыпанная голубиными перьями - как ковер почета, постеленный перед ногами победителя.
-Смотри, - сказал мне мой двоюродный брат Мишка, показывая рукой на кота: - Надо забрать голубя!
Я согласился. Предложение было вполне естественным - ведь нас с самого детства учили защищать слабых и попавших в беду. И мы бросились на спасение голубя.
Кот остановился, глядя как на него несутся два десятилетних мальчугана, и лишь в самый последний момент шарахнулся в сторону, не выпуская жертву. Но мы его догнали и голубя спасли. Птица вспорхнула, теряя еще несколько перьев, но набрала высоту и скрылась за крышей ближнего дома. А из-за дома вышли два пацана, года на три старше нас. Они подошли к нам вплотную, и один из них спросил:
-Вы кто такие? Почему в нашем дворе гуляете?
А мы в этом дворе были в гостях. Вернее, в гостях были наши родители, но чтобы не сидеть в духоте какого-то семейного торжества, свалили на улицу, где были качели, волейбольная площадка и лавочка под тенью высокого тополя. И никого во дворе не было.
-Мы в гостях, - сказал я.
-Здесь чужим нельзя, - сказал мой собеседник.
-Почему? - мне это было действительно интересно, хотя всем своим нутром я уже понял - сейчас будут бить.
-Ну, я же к тебе во двор не хожу, - сказал мальчишка. - И ты ко мне не ходи.
Collapse )

Хорошо быть мужиком

Хорошо быть мужиком. Им жить как-то проще.

Тут, вон, зима на носу, и ходишь уже, смотришь с тоской на ценники в обувных магазинах, щупаешь драпчик пальто, а в меховой салон даже не заглядываешь: понимаешь, что и позапрошлогодний полушубок из крашеного кролика всё ещё очень даже ничего. А на протёртую плешину можно кармашек пришить. Типа, дизайнерская находка такая. Кармашек на жопе. Очень стильно и молодёжно. И где денег взять? Все нормальные бабы, вон, втариваются новыми сапожками, а ты сиди, плачь и завидуй. И кармашки шей на жопе.

А мужикам чо? Летнюю резину на зимнюю поменял - и всё. И можно дальше пиво пить.

Женщина своё разбитое сердце лечит годами. Всем подружкам расскажет про подлеца, потом будет собираться с силами полгода, чтоб его зубную щётку из дома выбросить - рука ж не поднимается. Потом все его подарки в мешок соберёт, и на антресоли запихает. Письмо ему напишет километровое, и не отправит. И, наконец, удалит его номер из телефонной книжки. Но это через пару лет только.

А мужики? Баба бросила - пошёл набухался, купил проститутку, отомстил, и забыл. И бабу, и проститутку. И можно дальше пиво пить.

Женщина не влезает в платье - это катастрофа! Это сразу и диеты кефирные, и в спортзал бегом, и ещё к эндокринологу: а вдруг с гормонами что-то? Это ж запускать-то нельзя! Это ж вот через полгода как раскукурузит килограмм на десять, а ты щас на распродаже уже хапнула летних сарафанчиков на будущий год, и в них не влезешь же! Паника-паника!

А мужик пойдёт, купит себе штаны на два размера больше, новую дырку в ремне пробьёт, и можно дальше пиво пить.

Если у женщины намечается секс - она две недели будет к нему готовиться. Она сбегает на эпиляцию, в солярий, купит красивое бельё, новые духи, платье, туфли, серёжки, покрасит волосы, сделает укладку, и даже отрепетирует перед зеркалом непринуждённый хрустальный смех.

Если у мужчины намечается секс - единственное, что он сделает - это вообще на него придёт. И будет пить пиво.

Когда у женщины спрашивают: "О, клёвые джинсы! Где купила?" - она должна назвать приличный магазин, и дату покупки, не превышающую полгода.

Когда у мужика спрашивают: "Где джинсы брал?" - он может спокойно ответить: "Да я не ебу, им уже лет восемь", и будет дальше пить пиво!!!

Не, безусловно, мужчины есть всякие. Есть и с тонкой душевной организацией, и к сексу относятся трепетно, и в гардеробной у них, вместо любимого вытянутого свитера - висят три смокинга и очень модное пальто Хьюго Босс, и вместо пива они пьют коньяк. Очень редко. И на свидание приходят с цветами, и платье твоё новое заметят, но только они все давно и счастливо женаты, и что вот про них говорить тогда?

Я вообще и не о мужиках сейчас. А о том, как тяжело быть женщиной.

Была сегодня в магазине. Щупала драпчик синего пальто. Драпчик был хороший, а ценник шестизначный. Подумала-подумала, и пошла домой пить пиво. В конце концов, я от мужика только формой хромосомы отличаюсь.


© Мама Стифлера

Пытливый ты наш Русский ум

Спускаюсь покурить. У входа в отель.
На ресепшине пытают нашего туриста, он прикинулся страусом и всем видом показывает, что ни слова по английски не понимает.
Не, ну я запереживал за земляка.
Спрашиваю его, что случилось.
" Штраф за курение в лифте"- говорит.
Не, ну это реальная глупость.
О чём я ему культурно и говорю. И конечно, мне интересно, зачем он в нём закурил.
"Видел там табличку про штраф 1500 местных долларов?"
"Видел"- говорю.
"А камеру я не нашёл и мне стало интересно, как они мне штраф выпишут, если камеры нет?"
"Ну и?"- спрашиваю я.
"А оказалось, что есть, я просто не заметил"...
12000 рублей за эксперимент. Ну скажите мне, у кого ещё такой пытливый ум, кроме нас?))))

© Вячеслав Квирикашвили

Пингвиний суп

Сижу дома, дрочу на Сашу Роуз. Главное, блять, никого не трогаю. Тут звонок в дверь, не вовремя как всегда. Бережно кладу богатыря в семейки, надеваю треники и злой иду открывать. Кого там хуи принесли? Небось, соседка-бабка попиздеть пришла, что громко камеди клаб смотрю ночью. А я может, люблю телек громко смотреть. Вдруг шутку зачётную пропущу или новость важную нахуй.

Открываю дверь, а на пороге нихуя не соседка, а два мужика. Ахуевших мужика я бы сказал. Оба в чёрных очках и кожаных плащах, несмотря на тёплый вечер. Люди в чёрном блять ни сесть, ни как вы догадались, встать. Оба небритые и качанные-раскачанные блять. Один, правда, невысокий крепыш, второй под два метра амбал. Крепыш улыбнулся.
- Алексей?
- Алексей – нервно подтверждаю. Хуле может чо дельное предложат. Не зря же имя моё узнали.
Крепыш улыбнулся ещё шире и посмотрел на напарника. Двухметровый амбал размахнулся и как ебанёт меня в челюсть. Правый боковой – зафиксировал я для себя. В голове, что-то хрустнуло, в челюсти клацнуло. Свет потух. Я ушел в темноту.
Очнулся я от прохладной водички, стекающей по моей голове. Амбал стоял надо мной и поливал мне голову из моей же баклажки.

- Это питьевая мудак… – возмутился тихо я. Потом вспомнил, как меня лихо послали в нирвану и замолчал. Напротив меня сидел крепыш и всё так же улыбался. В руке он держал какую то квадратную хуйню.
- Ты ведь не хочешь больше получать в ебач Алексей? – вежливо спросил он.
Я замотал головой. И тут крепыш чем-то щёлкнул и я опять погрузился во тьму. Оказывается в руке его была не хуйня, а какой то неебацца мощный прожектор. Такие, только послабей раз в 500, я видел в фильмах где были сцены с допросами. Я моментально потерял процентов 90 зрения. «Хуя себе, думаю. Пол Воронежа можно этой хуйнёй осветить». Сижу, тру глаза, прихожу в себя. А сам задаю сам себе резонный вопрос, какого им хуя надо. Решаюсь озвучить мысли.
- Вам собственно, какого хуя? – спрашиваю, не переставая тереть глаза – и можно выключить эту хуйню, я и так за электричество нихуёво должен, а тут две тыщи ватт минимум.
- Ты в курсе Алексей, что ты избранный – неожиданно спросил меня крепыш и потушил прожектор.
- Кто, в пизду, избранный?
- Ты.
Collapse )