September 28th, 2015

Стивен Фрай о боге

Вся Британия обсуждает богоборческий монолог Стивена Фрая, который тот произнес в эфире ирландского телевидения.
- Представьте, что вы подходите к вратам рая, и там вас встречает Господь. Что вы ему скажете?
- Я думаю, я бы сказал: «Рак костей у детей? Это как вообще? Как тебе не стыдно? Как ты смел создать мир, где есть такие страдания, в которых мы не виноваты? Это неправильно! Это чистое, чистейшее зло. Почему я должен уважать капризного, злобного и глупого Бога, создающего мир, в котором так много несправедливости и боли?» Вот что я бы сказал.
- И вы думаете, вас бы пустили после этого?
- Нет! Но я бы и сам не пошел. Я не хотел бы попасть туда на его условиях. Они неправильные. Вот если бы я умер, а там Плутон, Аид, двенадцать греческих богов, мне бы это было ближе. Потому что греческие боги не притворялись, что не похожи на людей в своих желаниях, в своих капризах и в своей нецелесообразности. Они не притворялись всевидящими, всезнающими, благотворными, добрыми. Потому что Бог, который создал эту вселенную — если ее создал Бог — очевидно, маньяк. Абсолютный маньяк. Невероятно эгоистичный, невероятно… А мы должны всю жизнь на коленях проводить, благодарить его? Какой бы Бог так себя вел? Да, мир прекрасен. Но в нем также есть такие насекомые, жизненный цикл которых состоит в том, чтобы забраться маленьким детям в глаза, ослепить их. Они их глаза выедают! Это как? Зачем? Зачем так с нами обращаться? Можно ведь было создать мир, в котором этого нет. Это просто неприемлемо.
Так что, понимаете, атеизм — это не только и не столько вера в то, в что Бога нет, а размышление над вопросом: даже если он существует, что это за Бог такой? Абсолютно очевидно, что он монстр, абсолютный монстр, который не заслуживает никакого уважения. И в тот момент, когда от него отказываешься, твоя жизнь становится проще, чище, яснее. И, как мне кажется, такая жизнь большего стоит.

Какой я, сцуко, добрый

Решил я сегодня чутка окультуриться. Задача была мною поставлена предельно чёткая: Посмотреть вживую что за игра такая "бейсбол" и насколько она смотрибельна если наблюдать её прямо на стадионе, ибо ,глядя её по телевизору, она меня не особо возбуждала. Купил заранее билетик подешевле, аж за 22$ где-то на верхотуре. Чтоб мячиком шальным не уебошило или битой из потных ручонок какого-нибудь недоигрока не прилетело. Честно скажу, вживую игра меня тоже не особо вдохновила, да и местная команда в очередной раз благополучно проебала. Домой решил пока не ехать, ибо жене было заявлено заранее что раньше 22:00 не ждать, ибо был шанс настолько проникнуться игрой что захочется завязать какой-нибудь диспут с местными любителями спорта в одном из близлежащих кабаков на тему чем отличается форс-аут от граунд-аута и какой все же судья слепой пидарас. В бар я попал, и с местными благополучно попиздел, но совсем не про спорт а про прочую политическую и экономическую хуету.
Collapse )

Цель поездки

Пограничник на вылете дежурно спрашивает:

- Цель поездки?

- Бухать и по бабам.

Шмяк. Ставит штамп и открывает калитку границы.

Прохожу дальше и слышу, как он из своей будки говорит коллеге:

- Бля, ну хоть кто-то честно ответил.


© AskNigel

Самый неловкий момент

Живу я в Австрии и у меня сегодня ночью был самый неловкий момент в моей жизни. Ночью не спалось.. Я сижу, меланхолично тыкаю то в комп, то в мобилу... И как то дотыкался до того, что поставил приложешку своей страховой компании. Захожу.. Грит, регистрируйся. Ну два часа ночи, что еще делать-то? Зарегистрировался. Данные вел, фамилию, имя, номер страхового полиса, телефон. Сижу, тыкаю... Там одно из окон приложения, звонок в страховую в случае ЧП. Смотрю, "О, КНОПОЧКА КРАСНЕНЬКАЯ, НАЖМУКА Я". Оно твое местоположение определяет и со всей этой хренью начинает вызов в страховую, ну я вижу вызов, отменяю нафиг, а приложение-то не промах, оно еще раз начинает звонить и, падла, успевает гудок пройти. Ну я вызов отменил. Потом почти сразу перезвон оттуда. Я думаю, наверное робот, да и вообще стыдно.. сбросил.. Ну и как то телефон отложил.. А потом через полчаса слышу стук в дверь и глаза такие о_о, все таки на часах 02:51, какой еще стук в дверь! Подхожу тихо, в глазок смотрю.. и глаза превращаются в О_О Надо открывать, а хренли делать, когда за дверью стоят десять полицаев.. :D Открываю такой и офигевшим голосом ".. J-j-ja?" Спрашивают, как зовут, грю, Даниил. Они такие — Ромазанов? Ну да.. ВЫ ТУТ КНОПКУ В ПРИЛОЖЕНИЕ НАЖАЛИ... И тут до меня доходит.. Ссанные воробушки, никогда в жизни так стыдно не было перед людьми. Теперь австрийская полиция думает что я идиот. А я думаю что я.. Ну да, в общем-то, идиот.


© daniiliciouz

О наглости

Этот пост о человеческой наглости.
Есть у меня очень хороший друг Дима, а у него есть сын Вова. Дима никогда не был богат, всю жизнь проработал простым водителем. Но немного подкопив, он купил своему сыну новенькую машину (без кредита не обошлось). Договор был таким: машину ему подарили за успешное окончание ВУЗа, а все дальнейшее обслуживание авто (бензин, ТО, ремонт) ложится на плечи Вовы. Но это присказка.
На днях позвонил Дима, очень попросил взять на обслуживание авто его сына и желательно со скидкой, т.к. сын сидит без работы, а сам он на мели. Дружим мы давно, не раз друг друга выручали, поэтому я согласился. Договорился с начальством, что в свой выходной приеду на ремонт, напряг коллегу (тот, кто запчастями у нас занимается), он подобрал все необходимое и заказал у поставщиков. При этом, не проводя заказ через программу (чтобы я смог их выкупить по закупочной цене, а это гораздо ниже рыночной стоимости). Масло в двигатель и коробку мне подогнал кладовщик, из личных резервов, по символической цене.
В назначенный день Вова приехал, отдал мне машину, и я приступил к работе. Стоит отметить, что по правилам компании, на автомобиль, который загнали в бокс, должен быть составлен заказ-наряд, даже если это автомобиль своего сотрудника. В противном случае штраф 7 т.р. В этом случае я поступил так: вместо всех проделанных работ, вписал в заказ-наряд пару копеечных позиций, которые со скидкой 40% выходили в смешную цену.
Так вот, закончив работу, я отправил пацана на кассу оплачивать работу. Он вернулся с огромными шарами и красной мордой. Начал качать права, мол какого хрена ему пришлось заплатить ЦЕЛЫХ 300 РУБЛЕЙ, ведь я всю работу делал сам и даже машину ему не помыл! Это при том, что я в свой выходной, пол дня провозился с его колымагой, просил посторонних людей помочь ему сэкономить (нарушая при этом правила компании), и получил за все это 87 р. (то, что через кассу прошло). В общей сложности, он сэкономил около 20 т.р. и при всем при этом был крайне недоволен и обещал пожаловаться своему отцу.
На следующий день приехал друг, очень благодарил, вручил бутылку рома и дико извинялся за своего сына. Но осадок на душе все равно остался.


© LordStudio

...

Да... Детство круто изменилось. Раньше у соседей яблоки воровали, а теперь WI-FI

Я знаю как тебе лучше…, via top_lap

После того, как вам в квартире поменяли сковородки, постельное белье, купили вам 150 пар труселей и маек, купили сто пледов и 48 ваз, тем самым обустроив ваше холостяцкое гнездышко по Фен Шую, очередная прЫнцесса садится на диван и оглядывает вас орлиным взглядом. Вы, в своих старых труселях и майке времен первого стрибола, явно не вписываетесь в ее идеальную картину мира и квартиры, а частности! Поэтому вас надо срочно менять, ну, в лоб сказать вызвать явный негатив, поэтому дамы предпочитают говорить: «Я знаю как тебе лучше…»

- Саш, а чего ты в этих трусах старых ходишь?
- Хожу…
- Вот ты знаешь, в новых ты выглядел бы лучше!

Как? Как в трусах можно выглядеть лучше? В трусах ты выглядишь, как в трусах и всё! Это в костюме от Китон можно выглядеть лучше, а в труселях из Ашана ты выглядишь, так же как в трусах от ДГ, разницы нуль.

- И майка эта…Старая уже.
- Вот, возьми, в этой хоть дырок нет. Так хоть на человека будешь похож – кидает она поло
Collapse )