September 11th, 2015

Мандаринку жалко

Случилась эта детективная история за несколько дней до Нового года. Вечерело. Я сидел в кресле и читал, рядом на подлокотнике в позе сфинкса возлежал кот и вполглаза контролировал текущую обстановку. Короче, ничто не предвещало в этот зимний предновогодний вечер никаких приключений.

Когда зазвонил домашний телефон, я вежливо и честно информировал трубку, что, мол, я Их слушаю. И вот тут-то и началось: незнакомец в трубке встревоженным голосом поведал мне, что он майор милиции Трофимов, и что мой сын попал в страшную аварию, второй участник которой сейчас в реанимации на волоске от смерти.
Спасти сына можно только если имеющиеся два очевидца изменят свои показания, а ежели протокол останется без изменений, то ему грозит от 10 до 15 лет. Мне было рекомендовано сыну не звонить потому, что сам он в КПЗ, а телефон его, равно как и документы, в сейфе у Трофимова Сергея Ивановича.
Collapse )

Настоящий друг

- А как в нее играть? - мальчик попытался приподняться с больничной койки, но смог только лишь немного повернуть голову.
- Ты что, не знаешь, как играть в планшете? - девочка фыркнула и присела на край его кровати.
- У меня никогда не было планшета, - сквозь силу улыбнулся мальчик, - как им играть?
- Ну ты вообще... Вот тут закачиваешь игры, потом тут значок появляется. На него нажимаешь и играешь. А игр сколько хочешь. И все разные. Я вот люблю эту. Тут нужно одевать свою куклу в разные наряды. Вот, смотри, - девочка повернулась так, чтобы мальчику стало видно экран, - у меня вот такое же платье есть. Мне мама купила.
- Да это какая-то неинтересная игра.
- Почему это? - обиженно покосилась на него девочка.
- Она девчачья. А еще там кукла не настоящая. Ее даже потрогать нельзя. Она там, в этом... В планшете. Значит, не настоящая.
- Ой, да ты ничего не понимаешь! Зато знаешь, сколько тут платьев разных? Их открывать нужно только.
- Ну, может и не понимаю.
- А у тебя какие игрушки есть? Только вот этот мишка и все?
- Это не игрушка, - как-то по взрослому ответил мальчик, - это мой друг.
- Ха! Какой же это друг? Он тоже не настоящий. Он же не умеет разговаривать даже! - расхохоталась девочка.
- А что, не бывает друзей, которые не разговаривают?
- Нет, конечно!
Collapse )

14 ФАКТОВ о том, что произойдёт, если Земля на 5 секунд лишится кислорода.

1. Все люди на пляже немедленно получат ожоги. Молекулы кислорода в воздухе защищают нашу кожу от ультрафиолетового излучения.
2. Из-за того, что количество отражающих частиц резко снизится, небо станет очень тёмным, почти чёрным.
3. Металлические детали, не покрытые слоем изоляционного материала, «сварятся» в один ком. Единственное, что удерживает металлические части от слипания друг с другом — это оксидированный слой.
4. Земная кора начнёт трескаться.
5. Внутреннее ухо людей и животных лопнет, потому что около 21 процента атмосферного давления будет потеряно.
6. Все здания, сделанные из бетона, превратятся в пыль, поскольку кислород — важный связующий компонент бетона.
7. Вода на 1/3 состоит из кислорода. Если его не будет, водород станет газом и расширится в объёме.
8. Океаны испарятся и «утекут» в космос.
9. Без кислорода водород поднимется к верхней тропосфере, и, в конце концов, окажется в космосе.
А что бы произошло, если бы кислорода стало вдвое больше?
10. Бумажные самолётики стали бы летать дальше.
11. Автомобилю понадобилось бы меньше бензина, чтобы проехать то же расстояние.
12. Люди чувствовали бы себя счастливее и бодрее.
13. Дополнительный кислород улучшил бы наши познавательные способности, внимательность и физическое самочувствие.
14. НО. На Земле появились бы насекомые-гиганты, так как размер тела насекомого определяется пропорцией кислорода в атмосфере. И всё бы испортили.

Попался с молодухой

Приезжаю на обед домой, смотрю моя меня встречает. Высунулась с балкона как лох-несское чудовище из озера и глазищами на меня зырк, зырк. Поднимаюсь, а дома вообще ИГИЛ полный, ходит мрачнее тучи из угла в угол, смотрит на меня, как фашист в монокль, а сама молчит и от меня отворачивается.
- Здрасьте – говорю – жопу покрасьте.. Что случилось-то? Чего ты бегаешь как Чарли Чаплин?
Та молчит, не отвечает. Походила так минут десять, потом не выдержала, врубила сирену:
- Это с кем ты там ездишь!? Какую ты ещё там кралю молодую возишь, а?!
Я в ступоре…
- Какого хрена – отвечаю – что за бред ты несёшь?
Короче говоря, выясняется, позвонила ей какая-то «доброжелательница» и доложила, что сосканировала меня в городе с какой-то молодухой на переднем сиденье. Дескать, ехали, смеялись, любезничали вовсю….
Я вообще в ступоре, в голове всё перебрал, ничего не понимаю. Паноптикум какой-то.. С утра на работе, потом уехал, дела кой-какие поделал… так один вроде…. потом дочку из школы на танцы увёз…
Да, не возил я ни... Стоп!!

Ё-моё… вот и дочка выросла….

© robertyumen

...

Занятие сексом снимает жар благодаря выделению пота. Также же это сильнейшее обезболивающие, в 10 раз сильнее валиума: после оргазма уровень гормона окситоцина повышается, что приводит к выбросу эндорфина. Это успокоит любую боль, даже мигрени, без побочных эффектов

Упадок

Знаете почему минёров на флоте называют румынами? Мне, лично, больше нравится прозвище "пасынки флота", но, в основном, их называют румынами потому, что на выходах в море они практически ничего не делают. Иногда они, конечно, болванками пуляют в Баренцево моря целясь и, знаете, таки да, - попадают.

На том выходе, историю из которого я сейчас расскажу, мы и должны были стрельнуть торпедой, вместе с сикстиллиардом других задач. С первого дня минёры ходили суровые как нитки от матросской шинели.
- Минёры, - спрашивал их командир, - вы почему, бродите по моему кораблю небритые? Я понимаю, что вы - румыны, но не военнопленные же!

- Нельзя, тащ командир!! - гордо отвечал минёр с тремя волосинками на подбородке, - по традиции бриться запрещено, пока не стрельнем!!!
- Минёр! Чем там стрелять-то? Одну железную трубу из другой забортным давлением вытолкнуть!!! А если бы вы боевой стреляли, то вы и жопы не подтирали бы, может? Напомнить тебе про ДУК у трюмных? Пол часа - и все здесь стоите передо мной, как хуй перед травой!! Гладко выбритые!!!
Через пять минут к командиру прибежали флагманские минёры дивизии и флотилии (тоже с нами были, а как же?). Долго с ним шушукались, меняли цвет лица и махали руками.
- Да хуй с ними! - сдался командир, - пусть так ходят, вы мне уже больше нервов порвали, чем их убогий вид. Только на глаза мне пусть не лезут без дела!
Collapse )

в России так испоганить сезон' ГОЛОСА' ? я смотрю англиков , французов..., но

первую программу смотрел 15 мин , вторую почти всю .. да вы охуели этот бред транслировать ? ладно конкурсанты бездарь , судьи кто ? это пиздец ....Баста ( хуясе музыкант ) ?? Полина (ваще соска ) ?? Лепс ( не понимает , под коксом явно , где я ) ??? к последнему претензий нет , все тянет .....
переключаю канал короче
92