September 8th, 2015

Самогон

Был у нас в свое время - глухие советские годы - знакомый врач, выгнанный из профессии за пьянство. Так что в пору нашего с ним знакомства он торговал на Птичьем рынке рыбками гуппи и песком. Гуппи он выращивал дома, а песок брал в песчаном карьере на местах окраинных строек, - Медведково, Бирюлево, - дома промывал его в семи водах и потом продавал на Птичке стаканами.

Врач-расстрига был мужиком остроумным и веселым, только пил постоянно, и все его рассказы были про то, как пил. А это несколько томов альбомного формата с картинками. Один из рассказов был про то, как он работал наркологом в вытрезвителе.

Менты выслеживали и отлавливали варщика самогона. Вот как сварит новую хорошую порцию (а соседи по коммуналке донесут) - так они его брали под руки и волокли составлять акт в двух экземплярах, немножко помогая идти, но несильно. Вещественное доказательство - бутыль или канистру со свежесваренным - тащили с собой. Нарколог делал экспресс-анализ: да, это оно, Змий Зеленый, крепость такая-то, глядел укоризненно и писал свое веское государственное свидетельство. Тут распишитесь и тут. И еще тут. Самогонщик расписывался.

Потом наступал акт списания, то есть уничтожения. Два милиционера, под наблюдением нарколога, на глазах у горестного самогонщика опрокидывали канистру в раковину. Бль-бль-бль-бль-бль! Хроматическая гамма горького горя! Прекрасный, благоухающий дрожжами, мерцающий вялым перламутром напиток уходил, заворачиваясь по часовой стрелке, в воронку, в канализацию, в черную дыру. Потом выписывали штраф, куда надо ставили печати и отправляли нарушителя с богом - иди, плати и не греши.

Когда за ним закрывалась дверь, - запиралась на замки, закладывалась на засовы: всё, всё, мы закрыты! - из шкафчика под раковиной вытаскивалось заранее припасенное ведро, куда, собственно, слился самогон; младшие чины расстилали газетку, расставляли стаканы и резали хлебушек; кто постарше чином - извлекал из портфеля припасенную рыбку, частик в томате или что сегодня Господь послал; пахло колбасой, хрустели огурчики, жизнь была приветлива, нарядна и нежна.

Душа же поет, когда все и по закону, и с чесночком!


© RRaf

Япония и мусульмане

1) Япония - единственная в мире страна, которая не дает гражданство мусульманам.
2) Япония не даёт право на постоянное проживание в стране мусульманам.
3) Есть строгий запрет на распространение ислама в Японии.
4) В университетах Японии, арабский или любой "исламский" язык не преподают.
5) Нельзя импортировать "Коран", изданный на арабском языке.
6) Согласно данным, изданным японским правительством, временную резиденцию получили только 2 мусульманина, которых обязали следовать японским законам страны. Эти мусульмане должны говорить на японском языке и не исполнять публично свои религиозные ритуалы.
7) Япония - единственная страна в мире, у которой есть очень незначительное число посольств исламских стран.
8) Японцы не интересуются исламом вообще.
9) Мусульмане, проживающие в Японии, являются сотрудниками иностранных компаний и только.
10) Визы не предоставляют даже мусульманским докторам, инженерам или менеджерам, посланным иностранными компаниями.
11) В большинстве компаний заявлено в их инструкциях, что никакие мусульмане не должны получать работу.
12 Японское правительство считает, что мусульмане - фундаменталисты и даже в эру глобализации, оно не готово изменить законы по отношению к исламу.
13) Мусульмане даже не могут думать о получении арендованного дома в Японии.
13) Если кто-либо узнает то, что его сосед, мусульманин тогда, целый район не будет спать.
14) Никто не может открыть исламскую ячейку или мусульманскую школу в Японии
15) В Японии нельзя соблюдать шариат.
16) Если японская женщина выходит замуж за мусульманина тогда, ее считают изгоем навсегда.

Стыд и позор

Случился сегодня непредвиденный казус, уронил я честь и достоинство русского человека, буквально опозорил всю нацию...
Нынче в стране моего обитания, а именно, в Штатах, государственный праздник, День,сцукко, Труда. Зашел вечерком как жара спала (а она тут нынче под +40) в один из местных баров. И это было весьма такое "реднековское" заведение. Заказал пивчанского, далеко от стойки решил не отходить, ибо тут и телевизоры работают, передают всякую бейсбольную лажу за которой я особо не слежу,но пытаюсь понять, и барменша смазливая,ебаццо дико желающая(как мне показалось на тот момент). А сидело рядом несколько местных завсегдатаев, поинтересовались откуда я, ибо акцент явно не местный, а говор дюже интеллигентный. Подумали, не из Бостона ли я ибо тамощний народ, по их словам, весьма гнусный и через чур образованный и всвязи с этим, уже замышляли дать мне пизды, тока не могли определиться с очерёдностью раздачи. Успокоил их что я не то чтобы неместный, а ВАЩЩЕ неместный. Из Европы, но натурально русский. Блиааа...как они завелись... "А ведь русские бухают водку как будьте нате", говорили они, "покажи ка", сказали они, "бухни ка 250 грам залпом! Мы заплОтим" И пришлось им сказать что это все ёбаные стереотипы, такие же как те что "Жрут они гамбургеры по 3 раза в день запивая колой" ну и прочее... Простите, комрады, смалохольничал я. Никогда не могу пить крепкий алкоголь залпом. Блюю, пардон, сильно. Даже не знаю,сильно ли я вссех подвёл...
(с)OlegHunter

Чем глупее, тем самоувереннее

Психологи доказали, что человек не способен адекватно судить о своих способностях, будь то чувство юмора или правописание. Тот же, кто совсем не отличается какими-либо способностями, как раз склонен их преувеличивать. Какие же выводы мы с вами должны из этого сделать? В этом разбирался корреспондент BBC Future.
Вы довольно умны, не так ли? Вы сообразительны, и с чувством юмора у вас все в порядке. У меня тоже. Но что если мы ошибаемся?
Исследования психологов показали, что мы гораздо необъективней в оценке своих способностей, чем мы думаем. Это может объяснить, почему дилетанты так всех раздражают, и добавить ложку скромности в бочку собственного достоинства.
В 1999 году Джастин Крюгер и Дэвид Даннинг из университета Корнелл в Нью-Йорке провели тест, в котором планировали ответить на вопрос: правда ли, что люди со способностями ниже среднего скорее всего не подозревают об этом?
(Другие статьи сайта BBC Future на русском языке)
Collapse )

Пошутил

Про розыгрыши. Был я раньше тем еще шутником, любил разыграть и напугать резко из-за угла, да что уж там, не только из-за угла.

Так вот, случилась со мной следующая история, после которой я приуныл, и уже не такой веселый, как раньше, а была она в 2009 году. Ехал я как-то вечером в пятницу после игры в волейбол с Юго-Западной (Привет МПГУ!), на Спортивной заходит в вагон и садится рядом соседка по комнате в общежитии и подруга моей девушки в одном лице. Разговариваем, шутим, в процессе я задаю вопрос:

- Слушай, я забыл, а как зовут того придурка, который мою девушку трахает, пока я прыгаю и скачу с мячом?

Глаза у нее округляются, выдает:

- Сережа, а ты откуда знаешь?

К слову, имя я точно не помню, может и не Сережа был. Но, удивился я больше, чем она. Естественно, вернулся-скандал-простил, зря простил, но это уже совсем другая история.

С тех пор я реже шучу.


© Xrus007

Страшный сон

Поздно ночью мы возвращались со съемок домой, в Москву.
Все очень устали, но никто не спал, потому что наш адский водитель разогнался до ста семидесяти.
Засыпать было страшно.
Вот и затеяли мы разговор о страшных снах. Каждый рассказал о своем самом страшном в жизни кошмаре и все вместе решали чей сон жутче.
Безоговорочную победу одержал звукооператор Саша по прозвищу Качек. Но, все по порядку.
Первым начал оператор Андрей:

- Дело было так – весь сон я копил на машину. Долго копил, лет десять, даже квартиру свою зачем-то продал, решил потом в машине жить. Короче, пришли с женой в мерседесовский салон покупать «Гелик».
Нам и чай и кофе, и зимнюю резину в подарок. Отдал я в кассу мешок денег, вручили мне документы, ключи, пожелали счастливого пути и сказали, что наша машина уже ждет нас на улице у главного входа.
Подошли мы с женой к своему «Гелику», смотрим, а он размером с тумбочку. То есть маленький совсем, мне даже до пояса не достает. В него даже ребенок не поместится, хотя движок заводится, я проверял...

Мы поцокали языками и захихикали.

Слово взяла администратор Лида:
Collapse )