September 1st, 2015

Крем для бритья

Моему приятелю Славе больше сорока, а он все еще холост. Мог бы жениться уже раза три или даже четыре, если б не матушка. Нет, она его никак от брака не отговаривает, наоборот, на словах давно мечтает о внуках. Но вечно случаются какие-то казусы. Соберется, скажем, Слава с девушкой на Гаити, а у мамы, как назло, сердечный приступ. А стоит ему сдать билет, приступ проходит. Или, пока Слава с другой уже девушкой на работе, мама к ним приезжает (а это, при чикагском общественном транспорте, часа полтора в один конец) и сюрпризом готовит отличный мясной борщ. Из всех жутко дорогих органических овощей, за которыми девушка-вегетарианка ездила за сто миль на фермерский рынок. И так далее, сколько девиц, столько курьезов.

Вот, например, февральский случай с Лидой. Приехала она к Славе вечером сильно соскучившись (до того две недели не виделись, все дела-дела-дела), но и слегка настороже (а что за дела такие, уж не ищет ли Слава альтернативные варианты). По заведенному ритуалу поцелуй на пороге, ужин при свечах, посмотрели киношку, и Лида идет в ванную. А Слава уже и постель расстелил.
Collapse )

История про то, как я порвал брюки

Короче, как все было. Последний день лета. Погода, по-осеннему противная. Раннее утро понедельника. Ну вы знаете, как это все ужасно, не хуже меня… В такое время хочется перевернуться с бока на бок, побольше укутаться в одеяло и заснуть до следующего июня, но уж никак не опускать ноги на промерзший пол и отправлять на работу. Но надо.
Умываюсь, одеваюсь, спускаюсь к машине, сажусь и слышу громогласный треск. Брюки, рвутся ровно в районе попы, просто-таки предательски расходятся по шву. Время 8:25 и через 5 минут уже нужно быть на работе. Вспоминая ругательства помягче, мчусь на всех порах домой, бужу жену и прошу быстренько зашить мой позор.
Тут стоит упомянуть, что я несу государеву службу и на работу, согласно дресс-коду должен являться неприменно в костюме. Их у меня три. Один окончательно вышел из строя, второй долго ждал неминуемой участи оказаться в химчистке, но из-за лени хозяина уже неделю-другую висел в шкафу, и этот… с дыркой в районе попы.
Collapse )

Как мой коллега по морде схлопотал

Шел однажды вечером мой коллега, с работы никого не трогал, так ему больше нравится. На ходу обсуждал, что-то с одним другом своим по блутузу. И хрен его знает, что там спросил его другу, на что он ему довольно откровенно ответил:

- Да ебал бы с утра до вечера без вазелина!

Буквально через секунду ему в морду прилетел нормальный такой кулак. От неожиданных ударов по лицу он не стал соображать быстрее и огорченный болью стоял покачиваясь. Увидел только как с вскриком: «- Я тя ща без вазелина….» ему в нос заехало еще пару ударов.

На возмущения таким несносным поведением незнакомца, типа «Какого хуя товарищ» и «Да что ж творится граждане» ответом были только пинки и оплеухи.

В этот момент подскочила какая-то женщина и с криками «Саша не надо… я тебя прошу» увела агрессивного самца на безопасное расстояние.

Коллега посидел еще пару минут на ставшем родным ему тротуаре, размазывая кровь и сопли. К нему подошли какие-то ребята помогли встать, спросили не вызвать ли скорую и т.д.

Но они тоже явно были не на его стороне и ему заметили, что он хорошо отделался, ибо не хрена проходя мимо девушек нагнувшихся босоножку застегнуть, глядя на их зад мысли в слух говорить типа: «ебал бы с утра до вечера без вазелина». Особенно если рядом муж (или парень) под 2 метра ростом стоит.
(с) сеть

...

Девушка парню:
— Мне тут подарили кой-чего… стринги!
— Это которые в попу?
— «Которые в попу» — это пидарасы, а стринги — это трусы такие!

Макароны по флотски

На крейсер «Адмирал Сенявин» прибыл генеральный секретарь ЦК КПСС Леонид Ильич Брежнев. Брежнева на флотах не то, чтобы любили в верноподаническом захлебе, но уважали в отличие от его предшественника Хрущова, за его боевое прошлое (Брежнев начинал службу как танкист), и за то, что именно при нем страна обрела самый мощный флот за всю историю России.
Вечером в салоне флагмана были накрыты столы торжественного ужина. В свите генсека были кремлевские повара, которые привезли с собой и кремлевские продукты. Офицерский камбуз крейсера был отдан им в полное распоряжение. Все корабельные коки были удалены, оставлен был лишь старший кок-инструктор мичман Галушко. Он показывал заезжим гастролерам где что на камбузе включается и выключается. А у входа на камбуз встал дюжий атлет в сером штатском костюме спортивного покроя с узким черным галстуком.
Столы в адмиральском салоне ломились от немыслимых яств. Были тут и балыки осетровых пород, и все виды драгоценной икры, вообщем, «зайцы тушенные и почки верченые», одним словом – пир горой. Леонид Ильич обвел пиршество довольным взглядом и вдруг спросил:
- А где же макароны по-флотски?
Collapse )

Гладиолусы

Все дело в гладиолусах. Нужно было идти к бабушке и забирать их, чтобы завтра, первого сентября пойти с цветами в школу. Из-за этой обязаловки и бледного, как засохшая по осени моль настроения, в детстве я не отличал первое сентября от похорон. К похоронам венок, тут гладиолусы.

Самое страшное, что впереди еще много "первых сентябрей". Каждый раз приходишь на линейку и не узнаешь одноклассников. За лето они успевали настолько измениться, что приходилось знакомиться заново. Только вон та девочка с огромными белыми бантами, с дурацкими веснушками и с курносым носом, как прежде заставляет краснеть, бледнеть, зеленеть и проваливаться сквозь землю.

С каждым годом гладиолусы нужны все меньше. Потом вообще не нужны. Нужен друг Вовка, пачка красного L&M. Покурить за гаражами. Войти в класс вальяжно, словно оказался здесь случайно. Плюхнуться на заднюю парту. Заготовить снаряды из жеваной промокашки. Метко, четко пулять ими в девочку с дурацкими веснушками, курносым носом и неизменными первого сентября белыми бантами. Чтобы не краснеть. Не бледнеть. Не зеленеть. Не проваливаться сквозь землю.

Наверное, это хорошо, что сегодня не нужны гладиолусы. Снаряды из промокашки. Друг Вовка. Есть только неуловимая тоска, похожая на ту, что возникает когда заканчивается хороший фильм. Может быть все дело в белых бантах. В дурацких веснушках? В курносом носе. Или в белых гладиолусах.
(с) сеть

7 интересных фактов, которые вы не знаете о порнографии

Можно сколько угодно быть пуританином, но отрицать очевидное просто глупо: люди смотрели, смотрят и будут смотреть порнографические материалы. На этом делаются огромные деньги, знаменитые актеры купаются в роскоши и славе — что уж там, у этой индустрии есть даже свой Оскар!
1.Начало пути
Викторианская Англия считается самым пуританским местом/временем в истории всей Европы. Тем не менее, именно здесь, именно в годы правления королевы Виктории и начала развиваться порноиндустрия. Строгий запрет на обнаженную натуру не распространялся на фотографические снимки — этим и воспользовались самые хваткие дельцы, начавшие продавать порнографические карточки чуть ли не оптом.
2.Заработки
Порноиндустрия считается самой прибыльной околозаконной деятельностью. Она привлекает такие огромные суммы, что в сравнение не идут заработки всех в мире профессиональных спортивных команд — и это несмотря на то, что последние пользуются поддержкой и общества, и государства.
3.Правило 34
Эту шутливую закономерность ввели канадские блоггеры. Правило 34 гласит, что по мотивам любого популярного сеттинга есть и свой порнофильм. Как ни странно, правило, судя по всему, работает.
4.Сколько всего порно
Как думаете, какое количество страниц веба заняты порнографией? Тысячи? Десятки тысяч? Вам лучше присесть: взрослый контент содержится более, чем на половине всех существующих в интернете сайтов.
5.Аддиктивность
Зависимость от порнографии — вполне себе доказанное явление. Психологи уверяют, что частый просмотр соответствующих картинок и фильмов может привести к привыканию, вполне сравнимому с наркоманией. Попавшие под влияние чужих фантазий люди перестают наслаждаться обычной близостью, вполне удовлетворяясь широким экраном.
6.Актеры с улицы
Широко распространен миф о том, что порноиндустрия постоянно нуждается в новых актерах и берет их чуть ли не с улицы. В действительности же, актер-мужчина должен обладать весьма внушительными характеристиками, чтобы иметь шанс попасть хотя бы на кастинг. С другой стороны, красивым девушкам попасть в тенета этого сомнительного бизнеса действительно не так уж и сложно.
7.Наказание за деяние
В большинстве стран, порнография так или иначе урегулирована законодательно. Где-то, как в Австралии, нельзя сниматься актрисам с маленькой грудью (пропаганда педофилии), ну а где-то позволено совершенно все. Но только не в Северной Корее: смертная казнь полагается даже за просмотр эротических фильмов — подумать о наказании, которое могут понести его создатели, просто страшно.

0_16e705_2c177b9_orig

Креатифф пра пЕлотку

-А теперь потерпи, милая...

Остывший воск намертво вцепился в курчавые лобковые волоски. Тетя Надя, знакомый парикмахер, резким, отточенным за долгие годы практики движением руки сорвала восковую маску с ее лобка и паха...Мнгновенная вспышка боли, вскрик...


-Ну, вот и все...щас присыпочку сделаем - и все...

-Дорогой, ты не хочешь потереть мне спинку?, -сквозь шум льющейся воды позвала Она.

-А что это мы сегодня такие игривые?,-спросил Он, заглядывая в ванную: -Ух ты, бля! Ты пелотку побрила? Заебися! Дашь ее попробовать?

-А сам как думаешь?, -кокетливо спросила Она, садясь на край ванны и разводя ноги.
Collapse )