August 12th, 2015

Возбудитель

Дело было в 2003 году, зашли с друзьями в sexshop полюбопытствовать, из всего ассортимента товаров приглянулся мне "волшебный" порошок по 40 рублей (дешево же), возбуждающий препарат для женщин, взял два.

Через пару дней в гостях у подруги, подсыпал ей немного в чай, никакой особенной реакции не заметил. Про второй пакетик в куртке и подзабыл вовсе.

Через неделю узнал от мамы, что бабуля найдя пакет неизвестного порошка, в моей куртке, сдала его матери (лови наркомана), а та в свою очередь своим знакомым на экспертизу. Оказался обычный, подкрашенный сахар, в общем неловко вышло)
(с) сеть

Москва стала не та

В Москве кризис. Точнее нет, не кризис, что-то совсем другое. Кризис явление циклическое, сегодня спад, завтра подъем. Сейчас же происходит конец целой эпохи. И какая жизнь будет теперь, пока не знает никто.
Последние лет 15 Москва жила очень хорошо. А в течение нескольких лет, в районе 2008 года, так даже слово очень хорошо не совсем подходит. Заработать можно было если не любые деньги, то, как минимум просто очень хорошие.
Увы, но, похоже, об этом приходится говорить в прошедшем времени.

В принципе, Москва всегда была достаточно специфическим местом, зарплаты для наемных работников (если не считать работу в очень хороших местах, на очень хороших должностях) всегда были не такими и большими.
Пусть реально хороших мест с хорошей зарплатой было не так и много (хотя не так и мало), но в городе было огромное количество возможностей заработать.
Кто ремонтировал квартиры, кто автомобили, кто чем-то торговал, сфера услуг была более чем развита.
При не таком и большом желании найти возможность заработать можно было всегда.
Плюс в конце нулевых годов начался бум интернет-торговли.
Конечно, можно стать в позу и сказать - а какое мне дело до этих торгашей, я работаю на заводе или стройке, и торгашей презираю, чем хуже у них дела, тем мне приятней.
Collapse )

Подводим итоги начала августа

Осторожно, олдскул!


1. Трепещи, десантура. Сумрачный гений моска Шойгу выдал на гора новую военно-боевую идею, возродив с 1 августа космические войска. Только блядь вы выйдете теперь 2 августа расплескать синеву и ебальники азиатских гастрабайтеров, а тут все, пизда. Гастеры уже побиты, бабы переебаны, в фонтанах наблевано и плавают, оставшысь со фчерашнего расколбаса, какие-то личьнасти с бластерами и в скафандрах, заправленных неуверенной рукой в трусы.

2. В Хохляндию прискакала Девчушко-Плохушко Маша Смирнова, она же в трудные времена - Маша Гайдар. Сия Машко, умученная миллионными путенскими грантами и непыльной работой на губера мухосранской области, теперь будет вся в поту и прочих физиологических выделениях бороца с жутким путенским режымом на посту Сааковской шестерки. Видимо, у шестерок губера Одесской области до жопы возможностей борьбы с Путеным. Да я ебал, как они там с кровавым режымом соседней страны боряца, может все собираются по вечерам, рассядутся, полчасика поненавидят Путена, еще полчаса подрочат на портрет Наибуллиной, а опосля на горшок и спать.
Collapse )

Беги, мужик

Сейчас в супермаркете Праги.
Ни для кого не секрет, что русских тут много и много. Туристов. Вот и сейчас встретил пару, пока выбирал себе пиво в номер.
-Ну Мусик!- он сказал громко, но жалобно.
- Я Мусик у тебя уже 30 лет!- ответила егойная жена.- Всё! Лимит на сегодня выпил. Сам обещал четыре бутылочки!
- Ну Мусик! -взмолился мужик- Ну ещё две хочу.
- Даже и не думай!- зло ответила она- ты уже и так как алкаш, по четыре бутылки в день пьёшь.
Мусику мужу было примерно как мне по возрасту. Его взгляд потух, тело обмякло.
- Мусик завтра шопиться поедет, можно и мне хоть пива!- выступил он с манифестом.
- Ублюдина- обрезала она его- я тебе всю жизнь отдала! Всё- пива больше не пьёшь и с завтра по 2 бутылки! Наказан!
Вы знаете, я очень толерантен. Я очень спокойный. Я дико сдержанный. Я ангел в реале. Мне просто надо минимум того, что я хочу и я ангел. Но тут, тут я реально вскипел. У меня лежало три бутылочки "Демона" и бутылочка портвейна. Я достал две и положил мужику в пластиковую корзинку.
- Беги- сказал я- беги сегодня. Сейчас беги. Кредитка есть?
Мужик смотрел на меня как на чумного, но кивнул.
- Беги тогда. Сейчас. И навсегда. Это просто мой совет.
- Вы на хуя лезете в чужую жизнь?- вскрикнула эта чумная баба.
Я молча поставил свою корзинку на пол и вышел с магазина, а на пороге просто крикнул- Беги мужик!
Конечно, я совсем не должен лезть в чужую жизнь, но если вас лишают небольших удовольствий в этой жизни люди, претендующие на звание "близкие люди"- то бегите.
Бегите, мои дорогие мужчины. Иначе все эти века наших достижений коту под хвост, иначе вы станете просто сумочкой для вещей с функцией движения.
Бегите! И не бойтесь ничего! Ну его нах- этот мир, когда нам говорят из какой соски кушать и когда. Бегите и не живите в этом мире даже сутки
Беги, мужик!

© Вячеслав Квирикашвили

...

Правительство предложило ограничить поголовье скота в личных хозяйствах. Предлагаю одновременно сократить поголовье скотов в правительстве.

...

- Ты опять весь день только лежишь и смотришь фильмы!
- Мам, но я же кинокритик.
- Воспитала дебила...!

10 фактов о самых нелепых судебных исках

. Дело о сексе во время ДТП

Молодая пара занимались сексом в автомобиле, после чего они были вынуждены пожениться, поскольку девушка забеременела. Уникальность дела в том, что в беременности девушка обвиняет не своего нынешнего мужа, а водителя машины, которая врезалась в них во время самого ответственного момента. От неожиданности парень «не смог сдержаться» и оплодотворил свою девушку.

2. Дело о пользе пива

Американец из Кентукки подал в суд на местную пивоваренную компанию, обвиняя их в неправдивой рекламе. Реклама пива обещала сделать его счастливым и удачливым человеком, но сколько он ни пил пива, удачи не было. Его заявление суд принял и обещал рассмотреть.

3. Как заработать на собственном ребенке

Жительница Техаса Кэтлин Робертсон, находясь в мебельном магазине, сломала ногу споткнувшись об собственного ребенка. В суд она естественно подала на владельца магазина, и как ни странно, выиграла это дело. Мебельный магазин выплатил ей 80 000 долларов. Нормально.
Collapse )

Смысл жизни

Ты умер по пути домой.
Попал в автомобильную аварию. Не особо примечательную, но всё же смертельную. Ты оставил жену и двух детей. Смерть была безболезненная. Скорая пыталась тебя спасти, но всё попусту. Твое тело было так изуродовано, что тебе лучше было уйти, поверь мне.

И тогда ты встретил меня.
— Что… Что произошло? - спросил ты. - Где я?
— Ты умер, - ответил я, как ни в чем не бывало. Не время жеманничать.
— Там был… грузовик, и его заносило…
— Ага, - сказал я.
— Я… я умер?
— Ага. Но не расстраивайся, все умирают, - подтвердил я.
Collapse )