Нет ума - считай, коллега !

Полковник Звягинцев был взбешён до невозможности. Пиндосов он не любил люто, принципиально и по специальности. И надо же было начальству именно его назначит главным принимающим эту делегацию!
Армейский газик, это конечно не представительский Мерседес. Но армейский газик это ещё та машина. А эти двое сзади вообще не авторитет! Крепко держась правой рукой за поручень, полковник скрипел зубами и нервничал из-за наличия рядом с ним двух представителей потенциального противника.
Прыг-скок! Кто знает наши дороги и рессоры газика, тот не удивляется. Пиндосы удивлялись. И чё-то там балаболили на своём. Ругались наверно.
Звягинцев зверел, но держал себя в руках. Одна мысль его грела. Прошли те времена, когда мы под их дудку ракеты пилили и танки резали. Сейчас вы от нас этого не дождётесь. Эта поездка для вас не проверка. Это мы вас щаз пугать будем.

Часть, которую собирались осмотреть наши «лучшие друзья» была не самой секретной точкой обороны. Скорее наоборот. Показательная, ухоженная… Двенадцать дивизионов противоракетных систем «Тамерлан» и мотострелковая дивизия прикрытия в двадцать пять тысяч личного состава. Лихая тема.
Кто и что и зачем решил свозить двух америкосов на посмотреть – полковнику Звягинцеву было неизвестно. Но приказ есть приказ, надо, значит надо. Ну, пусть посмотрят. А мы похихикаем.
Так и ехали.
( Collapse )

Мастер на все руки женился на больной на всю голову.
Теперь дурная голова рукам покоя не даёт..

История не моя, но автор утверждает что это реально было!

Было это лет 15 назад. В славном городе Ростове-на-Дону.
На родной автобазе развелось просто нереальное количество котов и кошек.
Начальник(Н) говорит - Увози нахрен всю эту ораву, а то их постоянно собаки рвут, а они потом валяются по базе.
Водитель(В) - Да нахрен они нужны! Куда мне их!!
Н - Поедешь в Москву выкинешь нахрен где-нить по дороге!!
В - Так менты задолбают что везешь?
Н - До поста выкинешь.
В - Хорошо. Грузи!
Накидали короче в кунг штук 30 котов!!! Закрыли и поехали.
Выехали вечером поэтому чтобы в ночь не ехать, остановились на Криуле под Аксаем (это рядом с Ростовом), попить Водички да оттянуться, чтобы с новыми силами рвануть в белокаменную.
Отдохнули, утром рано двинулись. Подъезжают к посту ДПС под Воронежем, а там тогда была особенность ну никак ты этот пост не объедешь, по 1-й колее в обе стороны по бокам лес. Ну и естественно Свисток! Стой где ехал!
Мент(М) - Че везешь?
В - Да ниче не везу. Пустой.
И тут как на зло кошки решили напомнить о себе дружным МЯЯЯЯЯУУУУУУУУ!!
Водитель вспоминает о кошках "Ебаный стыд ЗАБЫЛ!! Пизда сейчас будет, что говорить?"
М - Что там у тебя мявкает?
В - (осеняет) Да понимаешь кошек везу Куклачева, Было выступление, он не всех забрал, часть оставил, вот еду везу обратно в Москву.
М - Пиздишь!
В - Бля буду!!!
М - Дай посмотреть!
В - Дорогой, это же концертные кошки! Они без клеток едут. Выбегут, мне конец, каждая по 2-3 штуки баксов стоит!!
М - Да я блядь одним глазком! Аккуратно никогда не видел концертных кошек Куклачева!
Короче ломал ломал, уломал водителя чтобы посмотреть на кошек.
Мент Аккуратно открывает кунг, щелочку буквально, чтобы глянуть на кошек. И получает удар лапой по лицу! Пугается и начинает падать, открывая кунг для кошек! Что и говорить, куча котов выскакивает на улицу и в рассыпную!!!
Водитель с криком ЕБ ТВОЮ МАТЬ!!! ЧТО ТЫ НАДЕЛАЛ!??? КАК Я ТЕПЕРЬ ИХ СОБЕРУ??? ТЫ ЗНАЕШЬ СКОЛЬКО ОНИ СТОЯТ??? Я ВСЮ ЖИЗНЬ БУДУ РАБОТАТЬ ЧТОБЫ БАБКИ ОТДАТЬ!!!
Мент охреневает от такого расклада кидается с матами ловить и собирать котов. Короче бегали они бегали собрали сколько смогли.
В - Ну что мне теперь делать 3 шт нету? Муси, Вани 4 и Феди 32!!! это ж 8 штук баксов!!! Блядь ну нахрена ты туда полез!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
М - Пошли ладно посмотрим что можно сделать.
Пошли они в пост. Там Мент отовсюду навытаскивал рублей, из шапки из носков, из трусов.
М - Вот деньги, но тут только за 2-х кошек, на 3-ю прости денег нет!!!
В - Ладно хрен с ним, спишем на естественную убыль.
(с) сеть

Если холодильник пустой, то он всё равно набирает два-три просмотра в день, если не больше.

Иностранец побывал в России. Некоторые вещи его удивили, некоторые возмутили, а некоторые спиздили.

Ночью лежим с супругой. Она спит я в наушниках кино смотрю. Вдруг она грубо тыкает меня в бок. Снимаю наушники поворачиваюсь, она что-то бурчит, вижу спит. Ну думаю, сонная, мало ли что. Смотрю дальше кино.

Через пару минут, опять толкает на этот раз сильнее, аж больно. Опять снимаю наушники, поворачиваюсь.

- Да что такое?!
- Не храпиии… - бурчит жена во сне.

Блин… хмм… Ну ладно, всякое приснится. Только одеваю наушники как мне приходит удар коленкой в спину.

- Да, блин, докопалась что-ли??? Не храплю я! Я даже не сплю еще!!!
- Храпишь –и отворачивается.

Лежу, наушники не одеваю… через пару минут жена переворачивается на спину и через несколько секунд начинает похрапывать. И тут же начинает пинать меня.

Вот ты ж е-мое подстава! Это на значит, храпит, просыпается от собственного храпа, а виноват я????

Утром жене говорю, ты что меня избивала ночью, как собаку?

- А ты не храпи, спать не даешь! Только засыпаю, начинаешь концерт!
- Это ты сама храпела! А я даже не спал, я кино смотрел!
- Ой хватит! Я вообще не храплю…

И ушла на кухню.

Сегодня буду спать с видеорегистратором.
(с) сеть

Богатырь поправил шлем и слегка натянул поводья. Конь остановился моментально. Немного посидев в седле, щурясь и беззвучно шевеля губами, богатырь вздохнул и принялся спускаться на землю. Наконец ему это удалось.
- Никуда не уходи, понял? - обратился он к коню, обрадовавшемуся остановке и, сразу же опустившему голову к земле, в поисках зеленой травы.
Еще раз поправив сдвинувшийся на затылок шлем, он подошел к камню.
- Так, что тут у нас? - еле слышно прошептал он, - налево пойдешь - коня потеряешь.
Богатырь обернулся и посмотрел на своего спутника.
- Не, не пойдет. Мне пешком совсем не с руки ходить. Да и, вообще, что это за предложение такое - коня потеряешь!? Интересно, хотел бы я посмотреть на того, кто туда пошел! Подходит он, значит, к камню, читает эту надпись. И что дальше? Что его должно заставить туда пойти?

Дай, думает он, коня потеряю, а то скучно как-то, да и давно я ничего не терял! Так что ли? Это, в общем, не подходит. Что тут дальше? Прямо пойдешь - ничего не найдешь, ибо проезд закрыт, ведутся дорожные работы.
Богатырь попытался почесать затылок, но получилось лишь поскрести ногтями по металлу.
- Дорожные работы... Значит мне тоже не туда. А направо что тут? Ага. Направо пойдешь - смерть свою найдешь. Вот радость то какая! Смерть свою найду! И что ж мне теперь делать?
Он еще раз оглянулся на коня. Конь щипал траву и подозрительно поглядывал на своего хозяина.
- Жалко как-то животину. Да и самому помирать неохота. Эх, была не была. Может не так смерть и страшна на самом деле, как о ней говорят. Пойду направо, - с этими словами он подошел к коню и вставил ступню в стремя.
( Collapse )

В России с 6 августа началось уничтожение санкционных продуктов. Одной из первых стала партия из 10 тонн сыра, которая была завезена в Белгород из Украины, но его происхождение специалисты установить не смогли. Продукцию раздавили катком, а потом переместили в специально выкопанную яму.​ Как ранее заявляли в Россельхознадзоре, утилицизация будет проводиться ежедневно любым способом, предусмотренным законодательством.

Как известно Верховный суд США обязал все штаты Америки регистрировать однополые браки.

Плоха ли гомосексуальная семья или хороша я здесь писать не буду. Мне эта тема неинтересна. Сама по себе тема нужна современной Америке чтобы позиционировать себя самой свободной страной мира, находящейся на переднем крае борьбы за равноправие. Однако именно здесь борцы за РАВНОПРАВИЕ немного переиграли.

Дело в том, что мы все имеем право на брак между мужчиной и женщиной. Это и есть равноправие. Любой гомосексуалист мог всегда вступить в брак с лицом противоположного пола. Другое дело, что гомосексуалисты в 99.99% случаев не хотят вступать в брак (даже если им разрешить гомосексуальные браки). Если же мы говорим о равноправии с 0.01% гомосексуалистов, которые вступят в брак согласно закону об однополых браках, то говорить о равноправии смешно.

Однако я не об этом. Борясь за РАВНОПРАВИЕ в данном конкретном случае, борцы за справедливость не заметили как создали абсолютно новые ПРАВА, для всех граждан Америки.
( Collapse )

Встреча выпускников ВУЗа, еще советского выпуска, лет 30 назад.
Всем участникам истории соответственно за 50.
Сидят рядом он и она, уже хорошенько подвыпившие.

Она: Петь... а помнишь мы на втором курсе на картошку в колхоз ездили?
Он: Угумс.
Она: Петь, а помнишь после танцев с тобой в стогу сидели?
Он: Ну.
Она: Петь, а помнишь ты ко мне тогда приставал, а я не дала?
Он: Кхм, помню.
Она (кокетливо прижимаясь): А хочешь, СЕЙЧАС дам?
(с) сеть

Уважаемый Владимир Владимирович и Дмитрий Анатольевич!
Лично готов уничтожать 5 кг и больше санкционных продуктов в неделю — качественно, быстро, бесплатно.