July 27th, 2015

Замер

Не, парни, сайты знакомств это, сука, такая засада, что по ним можно перемещаться только, как по минному полю с растяжками. Очень аккуратно, на мягких лапах, немного обсираясь при каждом громком звуке. Реклама говорит, что, мол, там можно найти свое счастье и стакан воды на старость. Я же утверждаю, что заикание и нервный тик может быть меньшим злом, извлеченным из сомнительного удовольствия подобного знакомства.

Сижу себе спокойно. Никого не трогаю. Сказал бы, что «примуса починяю», но это уже будет плагиатом, поэтому просто втыкаю в монитор, юзая по сайтам в поисках котиков. Ну как это всегда бывает в тырнетах – зайдешь на чуть-чуть посмотреть чо нить милое, пушистое с большими глазами и вот уже через пять минут пялишься в ролик, где двухметровый нигер с хером, как шланг от пылесоса пялит грудастую телку в жопу. Так вот и у меня. Ничего не предвещало беды, пока я не залез-таки на детище Бронецкого. Глянул в не отвеченные смс: пара пидаров, желающих отсосать; пяток престарелых телок с ярко-раскрашенными лицами; пара, явно меркантильных сук, ищущих лохов, которые отвезут их на Мальдивы за поебаться, и Она. С очень скромным: «Привет!». Ебаться в ребристую батарею, и тебе «Привет», красавица! Чо там делаем вечером-ночью. А не любите ли вы стихи? Ах, любите! Как прекрасно. А вот у меня из неизданного:

Я ебал, ты страдала.
Ты страдала, я еб
Вот такой в нашей жизни
Был круговорот
Collapse )

Про флот, геев и молодежь

Прихожу я сегодня на работу, а сам я на флоте служил, выслушиваю поздравления от коллег, подъебочки там всякие добродушные, типа про ракушки на жопе ну и все такое. Попил кофе, пошел курить. Курю себе спокойно, тут подходят ко мне два моих коллеги, которые вроде не друзья, но отношения такие хорошие рабочие.

Поздравили они меня тоже с праздником, говорят мы и не знали, что ты на флоте служил, ну и спрашивают, с друзьями то по службе встречался и начинают так глумливо посмеиваться, я говорю, нет, а что? Ну говорят вы же флотские друг за друга держитесь и снова ржут. А парни то не сказать что глупые и сильно молодые, одному 25, а второму 27, но в армии оба не служили. Ну я как то заводится начал, понедельник, утро, тут эти ржут. Начал я у них спрашивать что да как, а оказалось вот что.

Эти два идиота, насмотрелись в свое время американских фильмов про флот. Не знаю как сейчас, но во времена ВОВ, на американский флот шло много отбросов, об этом даже Пикуль писал. Ну и в этих фильмах, моряки эти, американские, без женщин иногда поебывают друг друга, я сейчас о нормальных художественных фильмах говорю, не говоря уже о всем известной практике glory hole в их толчках. Вот эти два дурака и были уверены, что у нас на флоте тоже самое. Они мне вот это рассказывают, а я вспомнил наших офицеров, отличных дядек, нашего усатого кап три, который во время вахты, меня сигаретами угощал и разговаривал на равных, без штабного снобизма, парней с которыми служил. Помню как стоял на улице курил, а вокруг крутился пьяненький мужичок, который потом подошел ко мне, положил руку на плечо и говорит, помни парень, флот это элита, не позорь форму. Слушаю их, а мне аж кровь в лицо бросилась, я еле сдержался, что бы не придушить обоих. Ну в двух словах объяснил им кто они такие и с испорченным настроением пошел к себе.

Иду и думаю, я всегда гордился тем, что служил на флоте, когда было время ходил на день ВМФ к Авроре и надевал гюйс, мне всегда казалось, что моряки ассоциируются у людей с храбростью и некой залихватской небрежностью. Мне бы даже в голову не пришло, что у кого то возникнет мысль, что среди нас есть пидоры. Я не знаю что творится в армии сейчас, не знаю что творится в голове у молодых, но в мое время, геев на флоте не было, а за один только намек на это, можно было запросто выпасть за борт.


© MeatFay

...

Семидесятивосьмилетняя Клавдия Петровна прекрасно знала, что на нее никто не подумает, поэтому спокойно писала в лифте

Cказка про Бабу-Ягу

— Где девочка? — набросилась на кота Баба-Яга. — Только что тут была, куда подевалась?
— Удрррала, — промурлыкал кот, облизывая лапку.
— Как — удрала? — опешила Баба-Яга. — Не могла она удрать! Ты тут для чего сидишь? Должен же был наброситься на нее и исцарапать!
— Понимаешь, какое дело, хозяйка… — кот задумчиво уставился на свои коготки, — она мне сметаны дала.
Показать полностью..
— Тебе?
— Мнне.
— Сметаны?
— Мням.
— Да разве ж так можно? И ты съел?!
— А что такого? — кот потянулся и широко зевнул. — Я тебе уже служу без малого сто лет, а ты мне даже простокваши не наливала. А тут — сметана!
— Я же тебе запрещала!
— Я тебя, хозяйка, очень уважаю, — дернул ушами кот, — но сметану я уважаю тоже.
— И это вместо благодарности! — укоризненно покачала головой Яга. — Нет чтоб сказать спасибо старушке за сто лет, которые ты прожил. Еще и простоквашей попрекает! Ты вообще знаешь, сколько кошки в среднем живут?
— Да ну, ерунда, хозяйка. Не переживай. Ничего мне не будет от одной мисочки сметаны.
— От целой мисочки?! — Баба-Яга прикрыла глаза.
— Одной жизнью больше, одной меньше, — пожал плечами кот. — У меня их еще восемь останется.
Баба-яга нахмурилась и задумчиво посмотрела в окошко.
— Та-ак… А собаки ее почему пропустили? Э-эй, вы там! Шавки! А ну идите сюда!
— Да не ори ты, — зевнул кот. — Не придут они. Спят.
— Как спят?
— Так. Наелись и переваривают.
— Что… переваривают?
— Колбасу. — Кот прищурился и еле заметно вздохнул. — Колбаса — это хорошо. Хотя… ладно уж, сметана — тоже неплохо.
— Ироды! — Баба-Яга села не перевернутую ступу и всхлипнула. — Я вас для чего кормлю-пою строго по диете? Чтобы вы мне в одночасье передохли от гастрита?
— Брррось, хозяйка, — примирительно мурлыкнул кот, — собакам тоже надо развеяться. Сто лет во рту черствой корки не было, страшно сказать!
— А страшно — так и молчи! — прикрикнула старуха.
Кот покладисто замолчал, повернулся на бочок и стал ловить свой хвост, негромко урча.
— Догнать ее, что ли..? — задумчиво протянула старуха через некоторое время.
— На чем, на помеле? — фыркнул кот.
— Между прочим, — недобро прищурилась Баба-Яга, — в Европе, как я слышала, ведьмы летают верхом на черных котах.
— Я необъезженный, — осклабился кот, — и норовистый.
Баба-Яга отвернулась и замолчала.
— Хозяйка, а хозяйка?
— Чего?
— А что бы ты с ней сделала, если бы догнала? Зажарила и съела?
— Да что я, зверь какой? — обиделась старуха. — Как же я могу ее съесть? Триста лет живу, и все мне: «Баба-Яга, костяная нога…» А она — бабушкой назвала!
Старуха всхлипнула и утерла глаза уголком платка.
— Я вот тут ей яблочков на дорожку собрала… И пирожков, с повидлом… — призналась она и смущенно улыбнулась ошеломленному коту.

5896790

(с)сеть

Унитаз

Сантехник с подозрением смотрел на унитаз. Тот сверкал белым великолепием.
- И? - нахмурившийся Сантехник повернулся к Лидочке. – Что вас тут не устраивает.
- Он! – Лидочка дрожащей рукой ткнула в ватерклозет. – Он не устраивает. То есть совсем.
- Чем? – удивился Сантехник. – Вроде все нормально работает. И вода сливается. И журчит, как надо. И соседей не затапливаете. В чем причина?
- Он разговаривает, - шепотом сказала Лидочка.
- Привет! – булькнул Унитаз.
Сантехник подпрыгнул. На минуту воцарилось молчание.
- И давно он у вас так? – справившись с чувствами, поинтересовался Сантехник: он медленно слезал с лампочки.
- Да вот с неделю, как установили, - Лидочка хлюпнула. – И ведь понимаете – так каждый раз! И еще «Спасибо!» требует говорить.
- Вежливый? – изумился Сантехник.
-Чрезвычайно, - печально вздохнула Лидочка.

- Чайку не желаете? – полюбопытствовал Унитаз.
- Нет, спасибо! – быстро ответили Лидочка и Сантехник. Унитаз обижено смолк.
- Вы понимаете, мне ж неудобно! - жарким крещендо затараторила Лидочка, поминутно скашивая глаза на виновника вопроса. – Я ж человек. У меня есть чувства, желания. Потребности, наконец. А он…
- Что он? – покосился на унитаз и Сантехник.
- Вам когда-нибудь унитаз «Доброе утро» говорил? – краснея, спросила Лидочка.
- Нет… - протянул Сантехник.
- А мне – да! – и Лидочка стала абсолютно пунцовой.
- Даже и не знаю, что посоветовать, - почесал в затылке Сантехник. – Раньше с таким не сталкивался. Может, раздолбать? – и радостно воздел над головой лом.
- Вы что?!!! – Лидочка возмущенно замотала головой. – Он же живой! Жалко…
- Я иного выхода не вижу, - пожал плечами Сантехник. – Нет унитаза – нет проблем.
- Тогда уж я лучше как и прежде, к соседям ходить буду, - поникла головой Лидочка. – Они знают, они поймут.
- К СОСЕДЯМ?! – завопил притихший было Унитаз. – Так ты ходила к соседям? Ты меня не любишь?! Ты мне… ИЗМЕНЯЕШЬ?
- Ну… - смутилась Лидочка.
- Как я мог! – сокрушенно воскликнул Унитаз. – Я тебя… ПОЛЮБИЛ… Я тебе… ДОВЕРИЛСЯ… А ты…
И Унитаз встал и ушел. Лидочка и Сантехник проводили его взглядом.
- Вроде все… - облегченно выдохнул Сантехник.
- Ну, это как сказать, - шаркнула ножкой Лидочка. - Видите ли…
- ПРИВЕТ! – радостно хлопнул Холодильник.

(C) pupyrchaty