Нет ума - считай, коллега !

В Германии все водители до жути боятся, что их отправят на Идиотентест.
Вот сидишь себе в своей немецкой квартирке, кушаешь пирожки, тут тебе приходит письмо-уведомление с фотографией твоей машины. Превышение скорости на 20 км/час и приличная сумма штрафа. Разрешенная скорость движения по городу кстати – 50 км/час.
Ну ладно, погоревал, заплатил…А потом настроение такое – погонять охота, вечером после работы, да по хай-вею… И еще раз штраф пришел!
А на третий раз уже не придет, точнее придет, а к нему еще и уведомление – мол, Вы лишены прав вождения на транспортное средство на три месяца. Если поймаем Вас – посадим в тюрьму. Обратно права Вы сможете получить только через три месяца и только в том случае, если пройдете Идиоттен-тест.

Просто власти Германии считают, что, если ты с первого штрафа не понял, что нарушать не надо, со второго не понял, да еще и с третьего не понял, значит, ты — идиот. Поэтому – добро пожаловать к психологам!
Идиоттен-тест просто так, без подготовки пройти невозможно, поэтому нужно посетить около 40 занятий с психологом, который будет долго и нудно читать тебе лекции на тему того, как правильно водить автомобиль, вести себя за рулем и как правильно должен думать настоящий водитель. Каждое занятие идет час и стоит 100 Евро. То есть, помимо штрафов за превышение, нужно будет еще 4000 Евриков отдать за этот курс.
( Collapse )

Получил от знакомого американца письмо с шуткой, которая хорошо отражает настроения определённой части населения.

Вы в пожилом возрасте, не можете заботиться о себе сами, а правительство говорит вам, что для вас нет места в доме для престарелых.
Что делать? Вы можете подать заявление на Medicare Part G.

Согласно Medicare Part G каждый, кто старше 75 лет, получает пистолет, один патрон и разрешение застрелить одного никчёмного политика. После чего вы до конца жизни будете находиться в тюрьме, где у вас будет трёхразовое питание, крыша над головой, отопление, кондиционер, телевизор, библиотека и медицинское обслуживание. Нужны новые зубы? Без проблем. Нужны очки? Пожалуйста. Нужен новый сустав, почка, сердце, смена пола? Всё покрыто!

И кто будет платить за всё это? То самое правительство, которое только что сообщило вам, что для вас нет места в доме для престарелых. К тому же вы избавитесь от одного никчёмного политика. И, наконец - раз вы заключённый, вам больше не нужно будет платить налоги!
Разве это не замечательная страна?


© RRaf

Приехал в Одессу принять МиГ после капитального ремонта, а затем отогнать его в часть...
Самолёт № 29 был с норовом и в полку у него почему-то перестал вырабатываться весь керосин из подвесного бака, всегда оставалось по 100-120 литров. А это всё-таки много! Кому-то этой сотни литров во время войны до аэродрома может и не хватить! И как не бились инженеры в ТЭЧ полка до причины такого поведения топливной системы МиГа докопаться так и не смогли. Поэтому дотянули его до капитального ремонта и с лёгким сердцем отправили самолёт на завод, предупредив перелётчика, чтобы он не рассчитывал на 100 кг керосина. На всякий случай даже на расходомере ему перед вылетом установили на эту сотню меньше, хотя МиГ заправили керосином под заглушки. И когда в полк пришла телеграмма с завода, что плановый ремонт произведён и самолёт готов, инженер полка Феликс Георгиевич, снаряжая меня в командировку за истребителем, попросил вашего покорного слугу на облётах погонять самолёт и двигатель в воздухе на всех режимах с предельными перегрузками и отдельно проверить полную выработку подфюзеляжного подвесного бака. Бог мой, как только меня в Одессе ремонтники не уговаривали проконтролировать работу техники вообще и выработку топлива в частности уже на маршруте домой (мол, будут проблемы, вернётесь к нам, будем смотреть!) – до главного инженера спор дошёл! – я стоял на своём: у меня приказ всё проверить на всех режимах по полной программе в двух полётах! Заводские же яростно сопротивлялись: им за экономию топлива премию платят! А тут я эту самую премию уменьшаю, более 7 тонн керосина – для завода ощутимо! Да мне ваша премия по хрену! Пилотам ВВС даже за облёты не платят, как оплачивают вашим лётчикам-испытателям каждый взлёт. Хотя программа облёта и риск поднимать самолёт после ремонта одинаков. Вот, ребята, утверждённая моим командиром и инженером полка программа, готовьте матчасть! У меня приказ! Без облётов самолёт не приму!
И полетел! А куда они на хрен денутся!
( Collapse )

Преамбула. Историю эту мне рассказала мама. Надо пояснить, что родители мои уже давно в разводе, а мама живет со вторым мужем, с которым воспитывает дочь, мою сестренку, коей 6 лет. А сама история произошла с моим отчимом, который работает мануальным терапевтом, спины лечит, причем очень нефигово, ибо лечил даже самих Федю Емельяненко и Женю Плющенко.

Фабула. Пришел к отчиму на прием один статный мужичок в летах, типичный представитель класса буржуазии, подкатил на Лексусе, но это не важно. Отчим поколдовал над его спиной, намял ему бока и решил отпускать с миром и напутствием, вернуться через 2 недели.

- А пока будешь дома делать сам упражнения, - говорит ему доктор, - Вот тебе диск доктора Б. Ты должен каждый день, с утра выполнять все, что там показано, кроме ГРЕБЛИ! Запомни, кроме гребли! Все понял?

Ну мужичок сказал, что понял и удалился. Прошла неделя, и он звонит моему отчиму и говорит.

- Слушай, делал все, как ты говорил, кроме гребли, но я что-то этот диск не понял.

- Как не понял!? Че там можно не понять? Ну приезжай, объясню.

Мужичок выехал, а пока отчим его ждал, думал." Он чё, тупой, ну чё там можно не понять, диск с физическими упражнениями, смотри и делай."

Мужичок приехал и выяснилось... Оказывается моя сестренка навела порядок в кабинете отца, и в коробке с диском доктора Б. оказался старый чешский мультик про КРОТА! Ну помните этот добрый советский мультик? Так вот, мужик этот НЕДЕЛЮ смотрел мультик про крота и выполнял за ним все движения. А в этой серии был, как раз, еще момент, где крот на лодке гребет. Ну мужик, как и обещал, делал все, кроме гребли.

Вот такие бывают пациенты. Спасибо за внимание!


© ZBSmaster

- Влияет ли ситуация в Грецию на нашу экономику?
- Нет, что вы, какая тут может быть связь?
- А на цены?
- Ну, цены, конечно, вырастут.

1) 83% всех дней в году начинаются одинаково: звенит будильник.

2) Целыми неделями тратишь душу на пошлую болтовню, а когда встречаешь настоящего человека — поговорить нет времени.

3) Все правильно: деньги нужны человеку для того, чтобы никогда о них не думать.

4) Просто удивительно, как быстро проходят волны восторга. Грызть себя, уязвлять себя, нудить и зудеть можно часами и сутками, а восторг приходит и тут же уходит.

5) Если во имя идеала человеку приходится делать подлости, то цена этому идеалу — дерьмо.
( Collapse )