December 23rd, 2014

Дед Мороз – ватник

Оказалось вдруг, что у деда Мороза не только борода из ваты, но сам он стал персоной нон грата в части Украины. Дед Мороз – для русских, а для украинцев святой Николай, и только его именем можно подкладывать детям подарки под подушку. Раньше я слышал, что радикальные мусульмане негативно и даже яростно относятся ко всему новогоднему, к нарядной ёлке и особенно к ДМ. Теперь волна пришла в Украину.
Я был сильно удивлен, когда такую информацию принесла из школы моя дочь, мол, дед Мороз отменяется, он ведь у россиян, и подарков 01.01 ждать не стоит, остается только день Николая. Сейчас удивляться особенно нечему, буквально на днях она пришла и просила белые ленточки в школу. Оказывается, это нужно для танков, чтоб они не были видны в снегу. В Украине зимой и снег не часто найдешь, а во что превратятся белые ленточки на танке через день… Я понимаю, что кто-то хотел придумать патриотическую акцию, но не доводить же это до абсурда во всем.
Теперь на очереди Чебурашка, мишка и матрёшка, непатриотичные персонажи и пособники. Снегурочка автоматом пошла по этапу вслед за своим дедушкой бородатым.


Прощайте, некоторым украинским детям вас будет не хватать, но за детей взрослые уже всё порешали. На львовских улицах переодетые в святого Николая скоморохи изгоняли деда вон. Жена и сын президента Украины вчера вышивали на камеру какие-то обереги для солдат, а вокруг их обхаживал человек с белой пушистой бородой, но не дед Мороз. Отгадайте, кто бы это мог быть? Одежда на нем была из церковного магазина: митра, епитрахиль и крест, хотя верующим людям нельзя носить одежду священников.
Самое ужасное, что я услышал вчера от патриотов в защиту репрессий к Морозу, что святой Николай это… его аналог, заменитель. Т.е. сказочный персонаж приравнивается к реальному великому христианскому святому и он нужен всего лишь , как атрибут новогодних праздников х, а еще лучше знаменем борьбы против российского соперника с посохом.
Ну не нужен Дед Мороз, так не нужен, чего напрягаться-то? Не существует его. Также можно признать, что не существует Карлсон, Микки Маус, и Гарри Поттер. Только святого Николая не стоит делать объектом шутовства и оружием политических манипуляций и ксенофобских инсинуаций.
Кстати, а что делать с финским Йоулупукки, другом деда Мороза?
(via) livejournal

Подслушано в 2014 году

О провалах

Решила удивить мужа. Пока он мылся, нацепила трусики с хвостом, на голову — кошачьи ушки и соблазнительно легла в постель, приняла позу игривой кошки...Проснулась оттого, что голую игривую кошку укутали в одеяло, почесали за ухом и сказали: «Спи, блохастик».

Однажды ночью я услышала, как что-то упало в коридоре. Оказалось, что это была книга. Она свалилась с полки и открылась на странице с заголовком «Как похудеть». Таких намеков я еще никогда не получала.

В этом году в школах ввели обязательную школьную форму: для девочек — черное платьице с фартуком. Ну а мы с родителями отдыхали на море, когда приехали — все платьица в спецмагазине разобрали. И теперь я хожу в школьной форме из секс-шопа.

Живу на первом этаже. Летом из-за жары окна всегда открыты. И знаете что? Меня адски бесит просыпаться с чужими котами в кровати.


Вчера ко мне у метро подошла бомжиха с гармошкой, сунула в карман пять рублей и ушла со словами: «Тебе это больше нужно, чем мне»... Кажется, та тонкая грань между хипстером и бомжом стала совсем размытой.

Ехала в поезде, мужик на соседней полке храпел страшно, не давал уснуть. Так он меня выбесил, ну я его и пнула. Вроде заткнулся. Через какое-то время опять начал — пнула его опять, посильнее на этот раз. Храпит. Приоткрыла глаз — он лежит и смотрит на меня. И тут я понимаю, что храпит бабка на полке снизу.
Collapse )

Внешность обманчива.

Дело было на днях. Поехали мы с сестрой в кафешку и заодно пригласила она свою бывшую коллегу по работе, первое впечатление положительное, общительная и веселая дама, дети, муж. Всё в общем хорошо покушали, поехали к нам в гости коньяку попить, поболтать. Ни чего не предвещало беды, сидим общаемся, рассказывает она, что у кошки в какашках глиста увидела, вся перепугалась, чуть её не вырвало, ну как все манерные леди с брезгливостью)))
В планах уже такси вызывать, даму дети дома ждут. Уходит мадмазель пописять и чё то нет её и тихо так. Идем искать, заходим и видим спит на унитазе, сначала испугались, думали сознание потеряла, пытались разбудить, но всё в пустую, короче не знаю как она так ухлопалапсь с пол бутылки коньяка, выходила нормальная и резко так впала в коматоз алкогольный, ни чего не остается делать оставлять её так нельзя, сестра пытается её поднять и отнести на диван, но она блин тяжелая, пришлось волочить по полу, сил нет у нас уже, штаны дамы потерялись где - то на пол пути до комнаты. Почти дотащили и тут её начинает тошнить, сестра орет, что она на такое не подписывалась, я убегаю, т.к. жуть брезгливая, дальше больше, дама обкакалась и не просто, а так громко почти в потолок феерверком говна залила себя, т.к.лежала она на животе, мы в ужасе, что делать? Армагеддон бл..ть какой то, ну как? Как так можно то, у нас истерика, но т.к. знакомая сестры, ей и веселиться.
Просыпается эта мадмазель через пару часов, мы затаились типо спим, всё таки человек весь в говне и без штанов, думаем щас её фантазия нарисует всякие ужасы. Там ходит бродит моется, заглядывает к нам, просит вызвать такси извиняется и уезжает. Как ни в чем не бывало!
Мы в шоке! Все двери, краны, всё в говне, она всё что попадалось на её пути изгваздала. Как это вообще возможно? За что? Нет ну как? Такая дама и устроить такой пизд..ц?
Отмывая сегодня всё, сестра говорит - "Глистов она испугалась, бл..ть!"
У нас теперь душевная травма на всю жизнь.)))
p.s. Королева вечера, пишет смс сестре и спрашивает, что вчера было и почему у неё ободраны коленки.
Вот мы думаем стоит ли ей всё рассказать в красках?
Из убытков:
-выкинули пару полотенец.
- плед.
- по мелочи там мыло, мочалки.
- надо красить пол, остались пятна.
Решили, что никакаих больше гостей с сюрпризами)))
(с)Бамбалейла

Как Путин японцев разводил

Я точно не уверен: был это 2003 или 2005 год. Я тогда моряком был и наш корабль зашел в Японию – в порт Фунабаси. Соответственно понадобился переводчик, потому что кроме «вакаранай», «ватакусива годзимас» и «во ай ни» - никто на нашем пароходе нифига не знал на косорылом наречии

В общем, нарисовался откуда-то некий Тонака из Осаки, и стал ликвидировать «сложности перевода» между нами и японцами. Через несколько дней общения он рассказал мне одну прелюбопытную историю о том как переводил однажды разговор между президентом России Владимиром Путиным и каким-то высоким послом страны восходящего солнца.

Здесь стоит отметить, что на острове Окинава стоит давным-давно американская военная база, и, ну никак японцы не могут от нее избавиться: то ли американцы не дают, то ли сами не хотят – я не знаю… Политика там...

Короче Тонака и рассказывает. Очередная какая-то высокая встреча, Трали-вали, улыбки, рукопожатия и т.д. Их косорылый дипломат (может и премьер-министр) я уже не помню кто, – увидел, что вроде как Путин в хорошем настроении, и подкатывает к нему с вопросом, типа того: «А, мол, отдайте нам, наконец, Курильскую гряду!»

Дальше, по словам Тонаки, произошло совершенно удивительное. Путин спокойно, не задумываясь, сходу и говорит: «Да забирайте, я сегодня добрый»…

В помещении повисла тишина, после того как прозвучал перевод. Как выразился Тонака, у японской делегации глаза стали круглыми. Все зависли...

«Нет, ну а что? – сказал Путин. – Мы в России добрые, открытые, не жадные: нужны вам острова – забирайте!»

У японцев продолжился катарсис… Похоже обычный политический вопрос, ответ на который им был известен – сработал: "Русские купились.." - было написано на удивленных лицах японской дипломатии…

Молчание длилось почти минуту… Путин сидел за столом и попивал чай из маленькой кружечки, разглядывая узоры на салфетке.

Тишину оборвал «главный дипломат»: «А когда будем документы оформлять, Владимир Владимирович?» (естественно не дословно, а что-то в этом духе)

«А когда американцев из Окинавы уберете», - спокойно сказал Путин, встал, посмотрел на часы и вышел из зала…

В этот момент, по словам Тонаки, некоторые японцы чуть не зарыдали. Кто-то пошатнулся, взялся за кресло и сполз в него. Кто-то схватился за сердце... Политики оглядели друг друга, призадумались и весьма погрустнели...

И только какой-то старый японец, который сидел за столом, спокойно сказал на русском языке: «Х...й они нам отдадут, а не Курилы…»
(с)сеть