December 17th, 2014

9 предсказаний Нострадамуса на 2015 год

Всего Нострадамус выпустил в свет 10 Центурий (942 катрена), ежегодные альманахи, а также ряд пророческих произведений. Центурии и другие произведения Нострадамуса трактуются до сих пор, и вот, что ждет нас в следующем году, по его мнению.

1. Ссылаясь на предсказание Нострадамуса, в 2015 году в Соединенных Штатах произойдет сильнейшее землетрясение, которое приведет к гуманитарной катастрофе. Так это или нет, скоро узнаем.

2. Кроме того, согласно пророчествам Нострадамуса, в 2015 году кризисы придут во Францию и Германию, а лидеры сразу 4-х ведущих мировых держав подвергнутся покушениям на их жизни.

3. В послании астролога сказано и о том, что понятие «налоги» перестанет существовать, а ученые сделают несколько великих открытий, в частности, создадут эликсир вечной молодости.
Collapse )

Психанула!

— Как же все ЗАТРАХАЛИ с этим долларом, евро, экономикой!!! Поговорить больше не о чем? Новый год вот скоро
— Председатель ЦБ, успокойтесь и сядьте на место.

... как англичане победили турок с помощью опиума?

Великобритания воевала в 1917 году с Османской империей в Палестине. Шли затяжные позиционные бои, турки хорошо укрепились. Со стороны англичан решить проблему решился Ричард Майнерцхаген, старый разведчик и хладнокровный убийца.Прознав, про то, что у турков проблемы с сигаретами, и им практически нечего курить, он придумал свой коварный план.Было приобретено десять тысяч пачек сигарет, их завернули в листовки с призывами к сдаче, и сбросили с самолета на вражеские позиции. Турки, выкурили сигареты, а листовки использовали по самому прямому солдатскому назначению.

Через несколько дней, усыпив бдительность наивных турков англичанине решили повторить свой трюк — только на этот раз сигареты набили опиумом.

На следующий день, когда англичане пошли в атаку, турки практически не оказали им сопротивления. Многие из них не могли даже стоять на ногах, не говоря уже о том, чтобы стрелять.
Османские войска были разбиты.

...

Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:
- Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.
Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль, спички и сахар.

На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:
- Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.
- Ох! сказало население и докупило еще муку и крупы.


Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:
- Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!
- Во даже как! ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.

- Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! - не поморщившись, выпалил Министр Строительства.
- Да что ж такое, а? - взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.

- Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет - солидно сказал Министр Обороны. Ну а чего нам? Денег же тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.
- Мама! - пискнуло население и начало копать землянки.

- Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! внушал Президент. Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает - нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!
- Да что ж вы там такое готовите, звери?! закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое.
(с) сеть

10 удивительных научных и психологических эффектов

Из этой статьи вы узнаете, может ли ход эволюции изменить направление, хуже или лучше выступают люди, когда на них смотрят, почему некоторые беременные мыши преднамеренно убивают своих еще не рожденных детей и многое другое.

1. Эффект Олли

Эффект Олли – это биологическое явление, показывающее, что прирост популяции по отношению к ее численности (или целого вида на определенной территории) падает, если численность популяции снижается. Другими словами, каждая самка приносит больше потомства, если численность популяции выше. Эффект Олли, названный в честь американского зоолога Уолтера Клайда Олли, полностью изменил представление об увеличении популяции.

Во времена его исследований считалось, что процветать должна популяция с меньшим числом особей, т.к. каждой из них будет доступно больше ресурсов. Другими словами, популяция должна расти медленнее, когда число особей в ней больше и быстрее, когда число особей меньше. Однако исследования Олли доказывают, что когда численность популяции снижается, то же самое происходит и с числом возможных пар – поэтому и прирост идет медленнее.

Вывод: чем больше особей в популяции, тем быстрее она растёт.

2. Эффект аудитории и теория вытеснения
Collapse )

...

Было это в тот год, когда вышли в оборот 1000 ассигнации последнего образца, те, что сейчас в ходу. Так вот, 31-е декабря, как всегда забот - полна жопа огурцов. Все кипит, шипит, и предвещает. И вот наступил тот момент когда все есть и все практически готово, но надо еще того-сего по мелочи. И с этой миссией командирует меня жена в магаз. Начать я решил с Комсомольской. Это недалеко от меня, но я решил всетки ехать на машине, на тот случай если вдруг придется посетить несколько магазинов в поисках нужного, или чтобы не тратить время если будет много народу. И вот поехал я. Еду по Фулика и вижу как из одного подъезда выходит Дедок Морозок, достает пачку сигарет и сдвинув бороду вниз закуривает. Меня это позабавило и я ему фа-факнул, в ответ Дедок весело махнул мне рукой и улыбнулся. И через пару минут зашел я уже в тот магазин. И сразу же увидел то, что мне нужно. Опа! А деньги-то я дома оставил. Ладно, карточка с собой. Но банкомат, который стоял тут же был уже пустой. Фигня. Тут вон рядом Сбербанк же. доехал до него, сунул карточку и снял 5 тыщ. И купюры такие новенькие, номера по порядку - залюбуешься. Вернулся обратно, взял чо надо, ну и продавщица озвучивает сумму:

- 694 рубля.

А деньги у меня в руке, я их даже пополам не переламывал. Даю ей одну купюру. Она смотрит на нее как-то странно и говорит:

- Это фальшивая.

- А как вы определили?

- Ну я что, по вашему, совсем что ли тупая?! Фальшивая это. Сразу видно же. Она даже по цвету другая!

- Ну как же фальшивая? Вы наверно не в курсе, но еще в августе было объявлено о новых купюрах.Вы посмотрите - она ведь даже выглядит на порядок выше старых. И потом, вот у меня еще несколько таких же, только что из банкомата, вот даже номера по порядку идут. Это тоже фальшивые?

Назревает скандал. Народ вокруг навострил уши и делает вид что внимательно изучает товары различные и бакалею разную. У меня начинает говно закипать. Тут появляется хозяйка этого лотка ебучего, мерзкая тетенька ростом чуть больше метра и узнав что происходит просит показать ей купюру. Трёт-мнёт-хуй-поймет.

- Да, это - фальшивка. Я сейчас милицию вызову!

Тут у меня говно просто взбурлило.

- Отлично! Вызывай. Я и сам собирался вызвать. Сейчас я весь ваш шалман закрою!

Хачики из фрукто-овощнова отдела, давно внимательно наблюдавшие за всем этим делают этой пизде-недомерку ручкой, подзувая к себе. Она идет туда, показывает им денюжку. Они выпучивают глаза, шипят и крутят пальцем в раёне уха, мол, ебнутая ты что ли? Показывают ей еще несколько таких же купюр и опять многозначительно шипят. Эта ТП возвращается и мерзко улыбаясь говорит:

- Извините пожалуйста, мы же не знали... Вот Ваша сдача. - И выкладывает на тарелку веером ТРИ ТЫСЯЧИ СТАРЫМИ КУПЮРАМИ и три монетки по два рубля.

Я смотрю на все это с древнерусской тоской. На деньги, потом на нее, потом опять на деньги и опять на нее. Она смотрит на меня своей овечей мордой, потм на деньги, потом опять на меня, потом на калькулятор, потом спохватывается и пересчитывает мелочь.

- Всё правильно...

- Да я и не возражаю. - Смахнул бапки с тарелки и пошел на выход.

Возле своего подъезда встретил соседа.

- Юра, видел новые тыщщи?

- Нет. А что?

- Вот такие. - И рассказываю ему всю эту историю вкратце, - Охуительные купюры! Теперь всегда буду только такими пользоваться. )))


© пыш-пыш