November 26th, 2014

Колесо Фортуны

Вы слышали, как скрипит колесо Фортуны? Поговаривают, эта пронзительная мелодия, сыгранная на подшипниках бытия, поворачивает реку жизни в иное русло. Удачный выстрел, столкнувшиеся в замочной скважине взгляды, выигрышный лотерейный билет – все это якобы случается под аккомпанемент заветного скрипа. Но эти звуки не слышны тугому уху, и мне ничего такого слышать не доводилось. Наверное, я – глухой винтик, один из многих, благодаря которым бесконечно крутится это колесо. И все вращает и вращает жернова чужого счастья…

Я никогда не покупал лотерейных билетов, не находил в старых вещах деньги, не выигрывал в карты без крапленой колоды. И мне тотально не везло с женщинами. Пляжные фотографы интересовались мной куда чаще одноклассниц. С лицом плохо выбритого орангутанга и кудрявым телом я мог бы работать обезьянкой, которая сама предлагает с ней сфотографироваться.


Тестостерон играл на тамтаме моего либидо и бил в бубен. Я алкал близости хоть с кем-то. Хоть кто-то мне и попадался. С удивительным постоянством в мои сети заплывали обиженные огрызки, на внешности которых природа не просто отдыхала, а устраивала именины сердца, побитые молью старые девы и, конечно, тихие сумасшедшие. Иногда все три типажа удачно сочетались в одной талантливой особи. Так в юности я познал горести любви с перезрелой кошатницей Галиной Ивановной. Она была страшной и голодной, а семнадцать ее котов страшно голодными. После нескольких ночевок в этой юдоли кошачьей скорби, кроме аллергии на оскопленных котов и пуховые платки, у меня развилась тяжелая фобия – боязнь проснуться с обглоданными ушами. Три летних месяца я проспал в завязанной кроличьей шапке. Меня лечил гипнозом профессор с мировым именем, и приезжала одна пукающая ладаном старушка выкатывать хворобу яйцом.
Collapse )

Правильное обучение

Когда в автошколе я в первый раз села за руль и поехала, мастер похвалил меня: - Ишь, как ты скорости переключаешь, словно всю жизнь ездила, не то, что некоторые, вместо второй сходу четвертую врубают. Где так навострилась-то, а?

Где - где... Нет, не там, с чем рифмуется это слово, а точностью до наоборот! На... члене!

Муж, тогда еще будущий, учил меня на собственном орудии. Сначала страшновато было, боялась сломать, а потом ничо, втянулась, как та кошка в пылесос.



И знаете, так хорошо это мне в подсознании осело, что перепутать скорости, даже спустя десяток лет после этого тренинга впервые сев за руль, для меня было нереально. А как тут забудешь когда: первая - членом вперед, вторая - назад, третья немного в сторону и вперед (осторожно, сильно не давить, а то повредить можно!)

Так теперь и езжу - в трех случаях из десяти, в момент переключения скоростей, чудится мне, что в руках вовсе не рычаг передач, и... Нежнее надо, нежнее!

Да, а мастеру я так и не призналась, откуда у меня такая отточенность движений...
(с) сеть

Игорь

У нас работает один ну не знаю… Наверное он менеджер))) Звать Игорем. В общем чувак не делает ничего, даже если ему дают какое то задание. Покурить – всегда первый, интернет отключили – возмущается Игорек, кофе регулярно у всего офиса потребляет. Если подвести итог – нихрена человек не делает, а зарплату платят.
На последнем совещании разгневанная главбушка задала шефу вопрос – на кой простите нам Игорь и за что он свою зарплату получает. Ответ заставил всех молча принять наличие Игоря как факт и даже иногда теперь ему кофе перепадает. Шеф просто объяснил, что наш Игореня, это дятел, которому в любой момент можно выдать трындюлей и он молча все выслушает, а когда есть такой работник – все остальные отгребают в разы меньше. От такой консенсус, господа.

Доверяй, но проверяй

Едем с друзьями на рыбалку. Утро, загородная трасса, все в предвкушении предстоящего угара. Сидящий за рулём говорит, что через несколько километров у него будет юбилейный пробег 111111 км. Естественно, как обычно все делают, надо эту цифру сфоткать. А тут ещё оказывается и время начало одиннадцатого.
Короче решили, что это будет знаменательная фотография: ждём около часа на обочине, потом разгоняемся до нужной скорости и, ОЛЕ!!! 111111 км, 11 ч. 11 мин., 111 км/ч
Подождали, разогнались, достали телефоны и....Пиздец, нас тормозит гаишник. Туда-сюда, нарушение скоростного режима, Игорь (водитель) выходит и садится в ментовскую машину для составления протокола. Минут 10 ждём, Игорян подходит к нам, открывает дверь, проворачивает ключ до включения приборов и подзывает гаера. Тот заглядывает на приборную панель, улыбается, говорит что верит и возвращает документы.
Оказывается Игорь рассказал всё как было, всю правду матку рубанул: как выжидали, как подгадывали ровную дорогу, как все 111 тыс. он ездил не нарушая правил, и как он любит и ценит ДПС.
Товарищ капитан оказался нормальным и сентиментальным дядькой и как бы сказал Александр Родионович Бородач: понял и простил.


© batyr24

Еб#сь сквозь сопли

Знаете это странное ощущение, когда еще не заболел, а только слегка першит в горле и такое ощущение, что: «Ни фига, вот только витаминки попью».

Я вот так же. Намылся. Набрился. Поехал. И легкое вдохновение внутрях и хуй тревожно в левой штанине. Ну, у меня хуй влево кривит почему-то. Говорят, что это от того, что дрочишь правой. Поэтому когда он в неожиданном месте вставать начинает, я его через карман аккуратно в левую штанину пристраиваю. Если стояк совсем основательный – тогда вверх и под ремень. Чтобы вообще никак не компрометировал.

Еду к ней и чувствую – заболеваю. Буквально за пару часов из абсолютно здорового человека превращаюсь в аморфное говно. Она побежала в аптеку. Спасать.

Я как могу - бодрюсь. Ну, тут же сиськи и вообще все такое аппетитное, а в голове только одна мысль: «Как бы всю эту прелесть соплями не уделать».

Четыре литра тизина в нос. Четыре тугих косяка гидропоники и я почти здоров. Но физические нагрузки при температуре еще никого до хорошего не доводили.

И вот я весь такой романтичный и готовый пристраиваюсь к ней сзади. Ну, вот это вот ощущение, когда она стоит раком с широко раздвинутыми ногами, а рукой еще себя за задницу держит, поцоны, знаете же да? Невозможно сопротивляться. И тут сопли. И нос заложило. И вроде так двигаешься нормально и слышишь все эти: «а а а а а у у у у ыы ы ыы», а мысли только об одном – мне бы чаю с медом щас.

И вот я с мыслями о меде, весь в соплях строю из себя кобеля безпринцыпного. И по жопе хлестаю и волосы на кулак накручиваю, а сам в этот момент думаю – только бы не чихнуть.

Вот чихать пиздеец же как приятно. Ну, прям мурашки по всему телу. А чо будет если чихнуть во время оргазма?


© week-by-week