November 21st, 2014

Законопроект

ЛДПР предложила писать на ценниках закупочные цены. На самом деле, идея очень крутая. Я предложил ее развить и указывать зарплаты чиновников прямо на беджиках и при цитировании их в СМИ. Сразу станет понятно в каком ключе с каким чиновником разговаривать.
Приходишь в паспортный стол, а там Елена Анатольевна 15 400 в месяц. Сразу говоришь что сам все заполнишь по образцу, ручка у тебя своя, встаешь в очередь и попиваешь чаек из своего термоса. Все стоят и молчат.
Или приходишь в префектуру по поводу песочницы к Максиму Максимовичу 140 000 в месяц плюс премии, а песочница без песка. И прям так сразу, как надпись на беджике разглядел и заявляешь: "Мааааксииим Маааксииимович, да что ж такое..."


Включаешь телек, а там депутат В.В.Ж. 420 000 руб/мес., несет явную пургу. Ставишь себе напоминание на следующие выборы сходить и проголосовать правильно. Переключаешь на городской канал, смотришь передачу про ямы на дворовых территориях. Нач.департамента 220 000 руб/мес. говорит, что не привезли вовремя асфальт. Звонишь ему прямо в департамент и говоришь: "Анатолий, йоптааа, ну вот как так. Елена Анатольевна в паспортном столе за 15 400 убивается и делает больше тебя в 8 раз, а ты асфальт просрал. Не можешь сам, назначим Елену Анатольевну на твое место, а ты пойдешь паспорта выписывать".
(С) sergey_partizan

РПГ

Как многие знают, ОМОН, как и любое военизированное подразделение в своем составе имеет несколько подразделений выполняющих достаточно узкую специализацию. Например, психолог отряда работает с проблемами бойцов после боевых выездов, рота водителей обеспечивает мобильность отряда, снайперы и т.д.

Но как говорится в семье не без инженера. В каждом отряде есть отдел инженеров-взрывотехников. Их роль как вы поняли из названия заключается в разминировании закладок, фугасов, мин, а также обеспечение отряда всякими техническими нововведениями, как например рентген автомобиля, в состав инженерного отделения входят еще кинологи, будь они не ладны. ))

Речь все же пойдет о чуде человеческого мышления и тяги к рукожопству. Жил был целый капитан взрывотехник назовем его Коля-Николай. И пришел как-то Коля к замполиту по совместительству командиру сводного отряда, находящемуся на территории ЧР. А пришел не просто так, с идеей говорит, которая перевернет так сказать ваше сознание и поймете вы, что если и жили до сего момента, то неучами и дураками.


Есть на вооружении Российской армии, а стало быть и нам перепало чудо под названием РПГ-7В, самый распространенный гранатомет, предназначенный для уничтожения бронированной техники противника и личного состава заодно. Не буду вдаваться в технические подробности у выстрела гранатомета, есть ограничение. Если вы шмальнете сдуру в землю перед собой, выстрел не взорвется. Не помню уж точные ТТХ, но ему нужно было пролететь 5-6 секунд, после чего при столкновении с препятствием детонировал электродетонатор.
Collapse )

Романтический ужин

После рождения дочки наша сексуальная жизнь стала скучная и обыденная. Все по расписанию: раз в неделю романтический ужин, иногда ванна с пеной или какая-нибудь комедия про любовь и потом интим на 10-20 минут. Однообразно! Скучно! Невыносимо!

В это время я начала общаться на нашем местном форуме с такими же мамочками в декрете. В основном мы говорили о детях, прикормах, ГВ и т.д. Но когда уже хорошо раззнакомились, стали лучшими подружками, виртуальными, конечно, я вдруг открыла для себя скрытые разделы на форуме.
Видимо, я уже написала достаточное количество сообщений и меня пригласили в "святая святых". И здесь девочки обсуждали совсем не своих чад, а довольно интимные темы.

Ну и я решила поделиться своей проблемой. На меня сразу же посыпался настоящий град советов и упреков. Одни писали: "Радуйся, что твой муж еще остался романтиком и хотя бы на романтический ужин и ванну с пеной способен".
Другие советовали попробовать сексуальные ролевые игры или зайти в секс-шоп и купить каких-нибудь прибамбасов для интима. В один голос все советовали попробовать силиконовые вибронасадки на пенис и виброкольца, особенно в виде животных (бычки, зайчики, мишки).

Мы еще немного пофлудили, но чтобы не нагонять аппетит, я решила больше в эту тему не заглядывать. Муж все равно на такое не согласится, он у меня тот еще консерватор. Но я уже смирилась со своей участью. Все равно, я люблю его, и никакое сексуальное однообразие не станет между нами.

И вот где-то через неделю приходит муж веселый с работы и еще с порога заявляет:

- Девочки, у меня для вас сюрприз!

Я немного нервная и измотанная – у Евы лезут зубки, и я уже три дня не высыпаюсь. И тут вижу улыбку мужа и подарки – цветы, дорогое вино и того самого вибробычка. Мое воображение уже начинает рисовать романтический ужин и бурную ночь…

И тут муж вручает мне цветы, а дочке бычка:

- Смотри, Евочка, какую тебе папа классную зубогрызку купил.

Я в ауте:

- В каком магазине ты ребенку игрушки покупаешь?!

Муж в растерянности:

- В нашей аптеке на углу. Фармацевт мне этого бычка так хвалила, так хвалила…
(с) сеть

Пацан к успеху шёл

Любительский футбольный клуб из Москвы Квазар обратился к полузащитнику Зенита Андрею Аршавину с предложением трудоустройства.
Квазар гарантирует Аршавину чистые футбольные эмоции, личную раздевалку и автомобиль.

“С оживлением восприняли новость о вашем желании найти команду в Москве. Дело в том , что нам срочно требуется плеймейкер, да вызовет это вечную икоту у Газзаева. Предыдущий был отличным парнем, но не лез в обводку даже стула, а по силе и точности передачи его были ближе к Яузе, нежели к голу.

Все обстоит очень серьезно, Андрей. Без вас троица наших форвардов слоняется с места на место в ожидании, пока кто-нибудь вспомнит о них и пришлет желанную весточку. Впрочем, однажды они почти получили мяч и с радостными воплями устремились в атаку, но оказалось, что это Ротенберг пытался обработать верховную передачу в Новогорске. Пожалуйста, сжальтесь над ними и спасите от одиночества (или купите им собаку).

Но мы были бы эгоистами, если думали только о своих интересах. Наверняка и вам этот союз принесет удовлетворение и вернет утраченное душевое спокойствие. В последние годы вы, футболист яркий и раскрепощенный, не по собственной воле лишили себя поиска приключений в футболе и оказались вовлечены в механическую игру, берущую всех в плен. В Квазаре вы как минимум получите позабытые, чистые футбольные эмоции, а в лучшем случае мы дадим вам личную раздевалку и ВАЗ-2101 Олега Инкина, нашего лучшего бомбардира.

P.S. и скидку на дальнейшее обслуживание “ласточки“ у второго тренера Левана Гагиева“, - сказано в открытом письме ФК Квазар Андрею Аршавину.

Отметим, что 20 ноября появилась информация, что Аршавин хочет покинуть Зенит, и, скорее всего, перейдет в одну из московских команд.

539590_kdwCMw

Арлекино в туалете

С возрастом память слабеет. Я уже не помню, что делал или что говорил полгода назад. Тем неожиданней ярко иногда вспоминается то, что происходило сорок лет назад.

С детства я привык ходить в туалет обстоятельно. С книжкой почитать на полчаса или с «Мурзилкой» на предмет поразгадывать загадки. Целое мероприятие, а не просто так. В тот вечер в туалет я пошел на излёте дня, уже практически ночью. На улице было темно, и родители лежали в кровати, пытаясь уснуть в преддверии трудового дня. Тем неожиданней для них прозвучал детский пронзительный голос, который вдруг решил исполнить песню Аллы Пугачёвой, используя все акустические возможности облицованной кафелем маленькой комнатки с унитазом:
- А-А-А-А-р-р-р-р-лекино, Арлекино! Нужно быть смешным для всех!
- Арлекино, Арлекино, есть одна награда смех!

И совершенно сатанинским голосом воспроизведённый пропев (тут поймут только те, кто слышал это в оригинале):
- МУАХА-ХА-ХА, ХА-ХА-ХА ХА! ХА-ХА-ХАА-ХА, ХА-ХА-ХА ХА!
Я до сих пор не знаю, о чём думали мои родители, которые буквально взломали запертую дверь туалета, но воспоминание об их выражении лиц, смешит меня до сих пор.
(с)Laputa