October 23rd, 2014

Спец!

В армейке послали нас, молодых зелёных солдат, штук 5 на хоздвор, выбрали, кто покрепче. Задача была - загрузить в бортовой ЗИЛ несколько свиней. Свиньи были в самом соку, килограмм по 300 с лишним. Так просто на ручки не возьмёшь и за борт не закинешь. Откинули задний борт, положили на него доски. Подтягиваем свинью, пытаемся затянуть по доскам. Она не идёт ни в какую. Часа три возились, выдохлись, вымазались все. Тут деревенский мальчишка лет 10 подошёл, посмотрел, доел яблоко и говорит:
- Помочь?
Мы злые, уставшие:
- Уйди, пацан, не мешай!
Тот пожал плечами, сел, смотрит, ржёт. Мы психанули, типа:
- Хули ржёшь, иди помоги, раз такой умный.


Он взял ведро, говорит:
- Вертайте свинью жопой к доскам.
Ну, это легко, поставили свинку в позу задом наперёд. Пацан ей ведро на голову бац, свинья задним ходом в три прыжка хоп и в кузове. За 15 минут всех погрузили.

Хреново

Хреново лезть через наполовину забитое фанерой окно в форме.
Еще тяжелее пропихивать впереди себя девушку, подталкивая в мягкое очарование.
Хотя Колю в настоящий момент трудности не пугали. Он смотрел широко открытыми глазами на это очарование, и оно в них не помещалось.
- Вы, Маша, наверное, пирожки любите? - хрипло спросил Коля.
- Чего? - перестала пыхтеть девушка.
- Да так... вы лезьте, Маша, лезьте... раз уж хотели...
Процесс пролезания затягивался. Это у мужчин - если плечи прошли, за остальным дело не станет, у женщин все наоборот.
Коля, прищурившись, снял с головы бескозырку и, не касаясь, примерил к торчащему из окна органу. Задумчиво констатировал - «две бескозырки... душераздирающе...»
- Ого! Это чья бибикалка торчит? - рядом остановился однокурсник.
- Не твоя уж точно! Топай-топай давай.
- Что там, Коля? - забеспокоилась застрявшая.
- Ничего, Маша, вы напрягитесь, совсем немножко осталось... сантиметров тридцать.


«Уж если я чего решил...»
Курсант, задавшийся целью, порой может быть очень целеустремленным.
А как вы думали?
Collapse )

Без пи$ды

Люди не делятся на грешных и безгрешных, люди делятся на способных к развитию или не способных к развитию, эволюционирующих или нет. Ещё встречаются сумасшедшие, потерявшие рассудок, хотя, на первый взгляд, нельзя сказать ничего такого, что предвещает беду.
Знавал я одного доктора, звали его Рудольфом. Настоящий врач психиатр! Он даже жену свою положил в дурку, где сам её лечил, но так и не смог вылечить. Она скончалась в больнице, сумела на себя наложить руки.
Он рассказывал, делая некую усмешку над самим собой, а может – над целым миром, что после очередного скандала с женой лёг спать, уснул, а она попыталась отрезать ему член. Но Рудольф, будто охраняемый всевышними силами, вовремя проснулся. Членовредительство не удалось. В своё оправдание жена сказала:
- Я хотела отрезать тебя от мира сего.
Был суд. Супругу Рудольфа признали невменяемой, отправили на лечение.
- Насилие подчиняет, а не подчиняется. А значит, не излечивается, - заключил он. – Оно изолируется.
Ранее эту историю я слыхал, город маленький, но не из уст непосредственного участника трагических событий.
Collapse )

везде бардак

Обычно на упаковках швейцарских молочных продуктов можно увидеть пейзажи и приятные глазу изображения. Однако недавно в продаже появились более 2 тыс. упаковок сливок с портретами Адольфа Гитлера и Бенито Муссолини.
Первым о находке сообщил внимательный читатель издания 20 Minuten, приславший в редакцию фотографию этикетки.

B0n2gjUIgAAIyfm

Компания-производитель начала внутреннее расследование, но пока не смогла выяснить, каким образом портрет попал на множество упаковок, а главное - почему никто не обратил на это внимание.

Это уже не первый случай, когда в Европе в продажу попадают предметы с портретом нацистского диктатора. Как сообщает New York Times, весной немецкий производитель мебели обнаружил среди своей продукции керамические кружки с портретом Гитлера.

Франция: Путин сыграл с нами в покер и выиграл

В статье ‘Poker Player’ Putin Bluffed and Won, French Envoy Says, Bloomberg цитирует высказывания посла Франции в США Жерара Аро, который признал, что ситуация на Украине зашла в тупик.

"Путин выиграл, потому что мы не были готовы умирать за Украину, а он показал, что Россия настроена серьезно. Он повел себя как игрок в покер, поставив на кон все деньги и сказав нам: "Сделайте то же самое". Конечно же, мы струсили. Мы не могли поступить так же. Вопрос заключается в следующем: где остановится Путин? Пока мы не знаем ответ на него, нам необходимо продолжать применение санкций. Давайте будем откровенны, санкции – это практически единственное оружие, которое у нас есть. Мы не будем посылать наших солдат на Украину. Я также считаю, что Украине бессмысленно посылать оружие. Это может ненадолго продлить военные действия, но украинцев все равно разобьют, и это приведет к еще более значительной победе русских".


Посол Франции в США также прокомментировал ситуацию с контрактом по поставке ДКВД "Мистраль". Аро заявил, что "в настоящий момент условия для выполнения контракта отсутствуют". При этом посол отметил: "Что бы мы ни сделали – любой вариант для нас будет катастрофой. На одной чаше весов лежит репутация Франции как надежного поставщика оружия, который выполняет заключенные контракты. На другой – поставка оружия России в текущих условиях выглядит спорным решением, это оружие может быть использовано против Украины или наших европейских союзников".

Французский посол также заявил об условиях контракта, заявив, что поставка кораблей может быть отсрочена на 3 месяца без каких-либо штрафов и на 6 месяцев "с уплатой штрафов, которые терпимы для нас".

Тетрадка в клетку

Выхожу из торгового комплекса и вдруг чувствую! Далеко не уйду! Подхожу к администратору, спрашиваю:
- Где у Вас туалет? – вежливо так спрашиваю.
- На третьем этаже.
Сосредотачиваюсь, концентрируюсь и по эскалатору, в позе напряженного внимания, поднимаюсь наверх.

Добрался!!! Целых три кабинки и все свободны, повезло! Но я не вчера родился и по опыту знаю, не может везти во всем. Как говорится, повезло в любви, не садись за карты. Захожу в кабинку. Унитаз на месте. Знак хороший. Шарю внутри бобины рукой. Так я и знал!!! А бумаги то, туалетной и нет! В остальных кабинках один и тот же сказ. Сговорились ироды!!!

И тут до меня доходит. Вся их извращенная подлость! Туалеты без бумаги у них на третьем, а бумагу они продают, выродки блин!, на первом.
Чувствую, что даже если доеду вниз, обратно, точно, ехать будет уже без надобности!
Выхожу и туалета в поисках подручной покупки. Читаю вывеску: «Детские товары»
Захожу. За прилавком сидит симпатичная девушка. Это я сейчас вспоминаю, что она была такой, а тогда, тогда…
- У Вас есть тетради?
Моя сосредоточенность, видать добавила интеллекта на моем лице, а может я ей просто понравился, она то никуда не спешила:
- Есть, идемте, я покажу.

Иду за ней, походкой, не важно какой походкой. Иду в общем!
Она присаживается у полки и начинает перебирать тетради:
- Вам сколько листов, сорок восемь или девяносто шесть?
Я заглядываю в недалекое будущее, прикидываю в уме и умножаю на два. Мой голос звучит несколько сдавленно:
- Думаю, что сорок восемь, - весь сжимаюсь, меня прошибает холодный пот. Выдавливаю – будет достаточно!!!
- А какая обложка? Есть с животными и цветами.
- С животными!
«Я смогу!!! У меня хватит воли и сил!!!! Блиииииин!!!!»
- А Вам в линейку или в клетку?
Тут, даже всем своим телом понимая, что еще один вопрос и обосрусь, я задумался!

Я действительно стал взвешивать и выбирать! Ну, спрашивается, как разница для моей задницы, как разлинована бумага?!!!
- В клетку! – твердо, со всей ответственность заявляю я.
На кассу иду за ней, сильно отставая, делая вид, что присматриваю, что бы еще прикупить...
...Одно могу сказать: все обошлось. Одно только не дает мне покоя, почему я выбрал тетрадь в клетку?

И ведь я точно знаю, повторись эта ситуация снова и снова, никогда бы не выбрал в линейку!


© Андрей Яхонтов