October 8th, 2014

Основной вопрос философии

Сажусь я в маршрутку. В газель. На переднее место. Ноги у меня травмированы, посему пользуюсь обычно ручкой, которая наверху прикручена. Хвать я за эту ручку, а там ее нет. В общем, с грехом пополам влез. И что бы как-то "объяснить" свою неуклюжесть решил "пошутить" в водителя: мол ручки нет, упущение с Вашей стороны. Ни грамма упрека, ни капли скандальности, этакий неуклюж сетует на злодейку судьбу. Зря я это сделал. За рулем ре инкарнация Гастелло.(Это такой пилот бомбардировщика, который вписал свой горящий самолет в немецкую транспортную колону). Тонкая нить губ, руль гнется в сжатых кулаках с побелевшими костяшками, мне показалось что я услышал зубовный скрежет. Живой нерв. С такими надо разговаривать тихим спокойным голосом и желательно по телефону. А тут я. Петросян фуев. Замечание сделал. И лыбится........урррр.....Далее диалог:
Водитель (сквозь сжатые зубы): а вы знаете, молодой человек, такую пословицу?


Я (непомерно пизделив в критических ситуациях):какую? Скорее всего знаю, я, в принципе, достаточно эрудирован...
Водитель (окинув меня взглядом начальника расстрельного конвоя ): Яйца курицу не учат!
Я (своей смертью не умру): ну это скорее не пословица, а отсылка к основному вопросу философии-что первично материя или идея, то есть курица или яйцо. Но позвольте, я по-Вашему, яйцо получается?
Водитель: ДА
Я: Развивая мысль, получается Вы курица?
Ответом он меня не удостоил, но посмотрел так, что волосы зашевелились. И на голове тоже. Но было поздно генератор дебильных идей в моей голове уже зародил сентенцию, и включил функцию "непормерной пизделивости" говорительного аппарата:
... а так как вопрос половой принадлежности не стоит, ваша "мужественность" очевидна для невооруженного глаза-вы курица мужского рода. То есть ПЕТУХ....
Сзади кто-то многозначительно "захрюкал" то есть как бы засмеялся не раскрывая рта.
Понимая что сказал что-то не то, я пытаюсь смягчить ситуацию. Так сказать добавить нотку юмора, нежности что ли:
....ну, всмысле, не петух, это как-то грубо, петушок.
Абзац. Чем дело закончилось рассказывать не буду. Все живы. Хотя за руль я не уверен. Вполне возможно отломил к фуям собачим под конец смены.
(с) сеть

Нетипичный случай

Знакомая вчера рассказала. Звонящие часто путают цифру в телефоне. Но вчера был звонок, который слегка отличался от остальных:
- Алло, это приемная?
- Да, меня зовут Елена, здравствуйте.
- Извините, у нас такая нетипичная проблема... У меня с мужем бал анальный секс и он надорвал мне анус... Сейчас он приоткрыт, кровит и чувствуется острая боль. Вы можете нам помочь?
После небольшой паузы, знакомая отвечает:
- У вас действительно очень нетипичная проблема для нашего рода деятельности. Единственное, чем мы можем помочь - это поставить вам туда окно. Скажите, пожалуйста адрес, к вечеру наш монтажник подъедет и снимет размеры. И запишите номер телефона гинекологического медицинского центра, он отличается всего одной цифрой.

(с) Ацыд

Маменькин сынок

Когда Мерзликина Виктора Степановича назначили в нашу школу учителем, ему было чуть меньше сорока лет. Неженатый, жил с мамой, на уроки всегда приходил в чёрном без узора костюме, на воротнике нелепая красная бабочка. Преподавал английский язык. Знал, помимо него и русского, ещё три или четыре, не помню. Подход к обучению имел весьма либеральный. Иногда на уроках мы смотрели фильмы с субтитрами, потом писали сочинение по нему. Толково придумано, на мой взгляд.

На первом же уроке мне его голос показался знакомым. Виктор Степанович признался, что комментирует спортивные состязания на местном телевидении. Видать, немного зарабатывал учителем.
- Нет-нет, просто спорт – это моё хобби, как комментатору мне почти и не платят, - с улыбкой объяснил он.

Рассказал, что мечтал стать футболистом, но не получилось. Не было данных, сказал. Позже я узнал, что его мама предпочла отдать сына в музыкальную школу.

В общем, он всем ученикам нравился. Много интересного знал. Как-то учитель географии заболел и директриса попросила Виктора Степановича занять наш класс на те сорок пять минут. Это был самый крутой экскурс в географию, который когда-либо звучал в школьных стенах. Виктор Степанович рассказывал о Японии так, что мне показалось я прожил там целую неделю.
- Я там никогда не был, - позже признался Виктор Степанович. – Просто читал об этом.
Collapse )

Жизнь после смерти существует?

Ученые исследовали работу сознания во время клинической смерти

Крупнейшее на сегодняшний день исследование околосмертного и внетелесного опыта показало, что сознание на некотором уровне сохраняется даже после полного «отключения» мозга.

Сотрудники Саутгемптонского университета за четыре года изучили более двух тысяч пациентов, переживших остановку сердца в 15 больницах Австрии, Великобритании и США.

40 процентов выживших сообщили об опыте сознания в период клинической смерти, предшествовавшей восстановлению сердечной деятельности. Из 2060 пациентов, испытавших остановку сердца, выжило 330 человек и 140 из них сообщили о сознательном опыте в состоянии реанимации.

В рассказах пациентов обнаружено несколько лейтмотивов. Каждый пятый пережил чувство умиротворенности, а почти треть опрошенных указали на ускорение или замедление времени. Кто-то рассказал о ярком свете, кто-то — об опыте погружения под воду. 13 процентов пациентов описали опыт отделения от тела.

Например, 57-летний социальный работник из Великобритании, пребывая в состоянии клинической смерти, наблюдал происходящее в операционной со стороны и смог со всеми подробностями описать действия персонала и звуки медицинского оборудования.

«Деятельность сознания продолжалась все три минуты, когда сердце уже не билось — хотя мозг обычно отключается спустя 20-30 секунд после остановки этого органа.

Пациент слышал два звуковых сигнала прибора, подающего их с периодичностью в три минуты, благодаря чему мы и определили длительность околосмертного опыта», — рассказывает руководитель исследования Сэм Парниа (Sam Parnia).

По мнению доктора Парниа, очень многие люди пережили такого рода опыт, однако лекарства, применяемые во время реанимации (прежде всего успокоительные средства) не дают им вспомнить его после операции.

Матрёна

История из в родных мест борца Ивана Поддубного. Она произошла в начале ХХ века.

Родной брат Поддубного Митрофан служил в Санкт-Петербурге и приехал домой в отпуск. Встретившись с сестрой Матреной, заметил, что она какая-то печальная. Женщина рассказала: муж часто выпивает, приводит ватагу пьяных приятелей, они устраивают в хате попойки.

«Хотя бы раз покажи им, что ты из казацкого рода Поддубных», — посоветовал Митрофан.

Вскоре муж вновь явился домой с собутыльниками, потребовал накрыть на стол, принести из погреба соленых огурцов. Матрена, женщина недюжинной силы и весом под сто килограммов, запросто вынесла из погреба четырехведерную бочку огурцов да так бахнула ею по столу, что тот рухнул.

Не выдержал удара и металлический обод, которым была скреплена бочка. Огурцы разлетелись по хате. Гостей словно ветром сдуло. Матрена вышвырнула мужа в окно, сказав: «Проспишься — постучи, может, и открою». С тех пор супруги стали жить душа в душу.


© лектор

Выпущенный Путиным на волю тигр Кузя уплыл в Китай из-за «бродяжьего характера»

Амурский тигр Кузя, выпущенный на волю вместе с двумя другими тиграми президентом России Владимиром Путиным, уплыл в Китай из-за «бродяжьего характера». Об этом сообщает «Интерфакс» со ссылкой на начальника отдела Амурохотуправления Валерия Погасиенко.

«Многие пишут, что Кузя сбежал в Китай от голода. Лично у меня такая версия вызывает сомнение, так как кормовой базы у него было предостаточно и в Амурской области», – заявил Погасиенко. «Мы отслеживали — он хорошо питался», – отметил он.

По словам руководителя отдела Амурохотуправления, первой охотиться начала тигрица Илона. «Следом за ней Кузя завалил кабана. И после находили остатки его трапез», – сообщил Погасиенко. «Однако он все же перебрался в Еврейскую автономную область. У него характер бродячего кота», – добавил он.

Как подчеркнул Погасиенко, эксперты Амурохотуправления перестали отслеживать траекторию перемещения Кузи, как только тигр покинул Приамурье.

Что касается тигров Бори и Илоны, то за ними наблюдение продолжается. В частности, недавно амурским специалистам удалось заснять Бориса. «Он неплохо откормился, наверное, уже 150 килограммов веса. Раньше они с Илоной хоть и держались на расстоянии, но далеко друг от друга не отходили. Сейчас Илона ушла в Хинганский заповедник, а Борис остался в Желундинском», – уточнил начальник отдела Амурохотуправления.

Ранее сообщалось, что президент России Владимир Путин выпустил на волю троих осиротевших тигрят, которых в заказнике подготовили к самостоятельной жизни в условиях дикой природы.

Понты дороже страха, а скидка выше веры…

Заезжал тут к знакомому, давным-давно вместе работали. Он бизнесмен средней руки, не так что бы миллионер, но на нормальную жизнь хватает. Сидим, лакаем кофе и тут я замечаю, что на левой руке у него довольно неплохие часы. Причем манжет рубашки специально задран, чтобы они были видны. Короче говоря, классика жанра, блядь. Он замечает мой взгляд:

- Нравятся? – спрашивает он
- Ну, так…- пожимаю я плечами.
- Константин Чайкин! – произносит он
Мне как человеку, который носит Casio за 30 баксов, вообще по хую Чайкин там или Самоваров. Поэтому я делаю саркастическое лицо.
- Смотри, - он протягивает руку с часами, на которых видна звезда давида и непонятные символы.
- Хуйня какая-та – сморщился я
- Это часы из коллекции Декалог, тут вместо цифр древнеарамейские буквы, которые воспроизводят 10 заповедей, которые поведал Бог Моисею. Они, кстати и называются: Декалог…
- Ты мне сейчас мозг сломал – покачал я головой
- Почему?
- Потому что ты православная скотина, как и я! Какой на хуй арамейский? Какой Моисей? Ты ебнулся?
- Сань, просто так эти часы стоят почти 750 штук, а я взял со скидкой большой чуть больше 500к обошлись. А еще, смотри, тут стрелки вращаются справа налево, реверсивная система движения вексельных (стрелочных) колёс, понимаешь? – вырывал мне последнее остатки мозга приятель
- У тебя выпить есть?
- Ты же не пьешь больше?
- Блядь, с тобой запьешь. Какая система движения? Ты себя послушай! Какие буквы, стрелки? И за всю эту ересь иудейскую пол ляма!
- Но смотри, какие они красивые! – приятель начал крутить запястьем, как девка жопой перед зеркалом
- Дурдом – покачал я головой
- Одна проблема – вздохнул он
- Какая?
- Да, тут в метро ехал, стремно…
- В метро?
- Ну, да, на встречу опаздывал капитально, пришлось спуститься, и понял, что в этих часах мне туда вход заказан
- Почему?
- Смотрят некоторые личности подозрительно, дадут по башке еще – вздохнул он
- Так ты манжет подтяни и все, делов то
- Ты дурак? – на полном серьезе спросил знакомый
- Почему? – я зачем-то осмотрел себя, как бы проверяя, дурак я или нет
- На хрена я покупал за пол ляма часы, что бы их никто не видел?
- А-а-а-а-а, аргумент – отпил я кофе

Так и живем, с иудейскими часами, потому что со скидкой, и страхом в глазах, потому что их могут спереть из-за того что мы ими везде светим…

© top-lap