September 12th, 2014

Как мы учились гинекологии

Дело было, кажется, в 1998 или 1999 году, точнее уже не помню. Я подходил к концу обучения на врача в Военно - Медицинской академии в Питере на факультете врачей для ВВС.
У нас шел цикл занятий по акушерству и гинекологии, основные лекции и теорию нам прочитали, часть мы даже усвоили smile.gif , пора было переходить к практическим занятиям. Все этого момента ждали по разному. Среди нас были люди опытные в семейной жизни, были бабники, в общем, как всегда и везде у курсантов. Но до этого НИКТО из нас не выступал в роли врача - гинеколога (у которого руки всегда в тепле). Было и боязно, и интересно, ну у каждого по разному - но безразлично никому не было, это точно.
И вот в один прекрасный день приходит наша преподавательница (кстати, женщина редкого ума и обаяния - я ей до сих пор благодарен по самое не могу, т.к. она принимала роды у моей жены, результатом стал мой старший. Если бы не она, ни моей второй половины, ни старшего, не было), и предварительно накрутив нам ту кость, что выступает между плечами (типа, никаких смешков, улыбок, шуток и т.д.), заставляет нас нацепить намордники (марлевые повязки) - ох как правильно она это сделала, опыт, однако!!! - и ведет нас в смотровую.
Collapse )

Потому что она женщина

На день рождения мне подарили много полезных и нужных подарков, и, разгребая сейчас эту кучу, я наткнулась на большую розовую банку с надписью "Термомаска для сжигания жира". Я, конечно, так и не вспомнила того, кто мне её подарил, и поначалу даже немножко загрустила: кому приятно, когда тебе намекают на то, что ты жирная? Но потом поняла что грусть тут неуместна. Да, у меня жирная жопа, и это очевидно. И я решила сейчас пожечь этот самый жопный жир.

Я намазала жопу маской. Я обернула её пищевой плёнкой. Жирам стало хорошо и тёпленько минут на пять. А на пятнадцатой минуте я поняла, что меня ждёт когда-нибудь после смерти в аду, за сквернословие.

У меня было полное, вот прям в формате 5D ощущение, что сам Люцифер жарит из моей жопы Чикен Макнагетс. Притом, адское зелье расплавилось и затекло мне прямиком угадайте куда. Дадада! И туда, и ещё даже ТУДА!

С воплями поскакала в ванную, по пути сдирая пищевую плёнку, и минут десять поливала хорошо прожаренную жопу ледяной водой. И для верности потёрла её мочалочкой усердно. Секунд тридцать мне было почти что хорошо. А на тридцать первой секунде стало понятно, что это был эффект плацебо. Нифига мне не стало хорошо!!! Мне стало отчего-то ещё хуже! В ход пошёл баллон спрея Пантенол. Пофик. Люцифер уже сжёг все мои жиры и добрался до костного мозга. Льда дома нет. Весь лёд вчера сожрали гости с вискарём. Те самые гости, которым я от всей души дала свой лёд, а они мне от всей души подарили эту блиннн жопную смерть! Льда нет.

Есть замороженная куриная печёнка, цветная капуста и огромная рыбья голова! Если вы думаете, что я побрезговала рыбьей головой - вы сильно ошибаетесь. Голова пошла в ход в первую очередь. И всё бы ничего, но на кухню зашёл муж. муж у меня человек психически крепкий, закалённый шестью годами брака со мной, и почти не удивился, увидев как я, рыча и вращая глазами, натираю свою жопу головой мёртвой сёмги. Не удивился, но голову отобрал и выбросил. А потом спросил: Ты в мокрое полотенце завернуться не пробовала?

Блиннн. А ведь я на семь лет его старше, и всегда думала, что умнее.

Мокрое полотенце, кстати, помогло. Я вот как раз сейчас на нём и сижу. И знаете что? Я завтра опять намажусь этой маской!

Потому что я женщина!
(с)МамаСтифлера

20 интересных немецких слов

Немецкая логика - она железная, непробиваемая и прямая как доска, это знают все. В особенности же немцы прославились своим умением компактно умещать глубокие философские мысли в одно слово - справедливости ради, чертовски длинное слово. Одно уже всем давно известное Waldeinsamkeit (чувство одиночества в лесу) чего стоит. Эта небольшая подборка в очередной раз подтверждает, что немцы - мастера слова...

1. Подарок, который виноватый муж покупает жене в качестве извинения, немцы называют “Drachenfutter”, дословно - "драконий корм"...
2.Практически во всем мире татуировка на крестце у девушки признак.. выразимся помягче - некоторой распущенности. Немцы называют такую тату “Arschgeweih”, что можно перевести примерно как "жопорожка". Или попросту рога из задницы...
3.Ленивцев-животных и лентяев-людей зовут одинаково - “Faultier”. Дословно просто - "ленивое животное"...
4.С прчатками немцы вообще не заморочились - “Handschuh” дословно можно перевести как "обувь для рук"...
5.Не знаю, чем немцам так не угодили соски, когда они их называли “Brustwarzen” - "бородавки на груди"...
6.Диарея у немцев зовется "Durchfall" - "сквозное падение". Мудро...
7.Лампочка, она же “Glühbirne,”она же “светящаяся груша”. Это даже мило...
8.Ушки на женских бедрах у немцев принято называть "золотом бедер", “Hüftgold”. Какая любовь к изгибам, однако - похвально...
9.Черепаха по-немецки звучит довольно воинственно - “Schildkröte”. Ну и правильно, это ведь "жаба с щитом"...
10.А бедного слизняка вот обзывают “Nacktschnecke” - "голая улитка". И за что так беднягу, он ж не виноват, что голенький...
11.Технически, это два слова, но они слишком прекрасны, чтобы о них не упомянуть: в просторечии ситуация, когда не происходит ничего интересного, зовется “tote Hose” - "дохлые штаны". Возьму перевод в употребление, пожалуй...
12.А человека, у которого ничего вечно не получается, зовут поэтично "Arschgaiga" - скрипка из жопы. Нет, ну руки когда оттуда я понимаю, но скрипка...
13.И вообще немцы любят филейную часть. У них в воду прыгают не просто бомбочкой - у них прыгают "Arschbombe" - попомбочкой!
14.А вот называть десна "Zahnfleisch", что буквально переводится как "зубное мясо" - это просто восьмидесятый лвл крипоты какой-то...
15.Зато фары - никакие не фары. Фары - это "Scheinwerfer", "метатели света". Очаровательно же...
16.Почему велосипед у немцев иногда зовется "Drahtesel", "осликом из проводов" - выше моего понимания...
17.В очередях немцы знают толк. Особенно длинные у них зовутся "Warteschlange" - "выжидающая змея"...
18.Кальмар - это “Tintenfisch”, то есть “чернильная рыба”. Это настолько логично, что мне даже нечего сказать...
19.А светлячки, на самом деле, не кто иные, как "Glühwürmchen" - "светящийся червячки". Логика, ребят. Логика. Несгибаемая, говорю же...
20.А потом немцы совсем перестали заморачиваться и назвали самолет попросту "Flugzeug", то есть - "летающая штуковина". И правда, чего тут долго думать. Главное, с Суперменом не перепутать и ладно...

via nemo

ВИАГРА

Мне 32, здоров, хер стоит, бабки есть. Женат. Как говориться вроде все ок. Значит ок. Чувствую скорострелить начал. Хотя я с женой и раньше не отличался особой выносливостью. Налево сходить можно, но удовольствия не очень получаешь, так типа отметиться, продолжительность полового акта сука почему-то при ходьбе налево увеличивается. Толи не так возбуждает меня девушка, не знаю короче, в чем дело. Не суть. У другана магазики есть интим во владениях. Я зашел случаем, спрашиваю, типа, что добрый человек посоветуешь мне для мужского величия моего. В ответ, а скушай братуха вон ту таблеточку, виагрой кличат. Бухать будешь? Нет, говорю, не собираюсь, тогда ее бери, не пожалеешь. Беру кругляху с самой большой дозировкой, и домой. Романтик все дела, ребенка к маме, купил белье ей красивое, секси там. Жена на позитиве. Винчик разлил по бокалам. Сам пригубил чутка. Нырк в туалет, таблетос захавал, водичкой из под крана запил и обратно. Сидим, общаемся. Через пять минут чувствую в ушах звон пошел, давление мое артериальное подниматься начало. Думаю не гут. Через минут 20 полегче стало. А малый мой, при одной мысли сексуальной приободряется не на шутку. Я в атаку, он красавчик. Как-то в размерах чутка даже увеличился, скрострельность пропала. Жена в восторге, я тоже. Часа четыре мы жару давали. Положительные эмоции на месяц вперед) В общем, начал я усугублять этой штукой.
Пару раз в месяц, потом раз в неделю. Мотор держит. Но товарищ мне мой дал наметку, типа не надо так часто кушать эти чудо таблетосы. Я призадумался, пошел к доктору пискиному, сделал УЗИ простаты, сдал мазок. Простата нормуль, а вот мазок показал инфекцию половых путей, грибок какой-то. Доктор дал намек, что скорострелить я начал из-за этой болячки. Пропил с женой курсец круглях особых, отпустило, все вернулось на свои места) Но свое общение с виагрой я не закончил. Балуюсь несколько раз в год) Реально шерминатором становлюсь)) Всем добра!!!
(с)ramale