September 4th, 2014

Вот только не рассказывай тут про крышу

Подруга рассказала, как помогала она своему парню на даче ремонтировать крышу.

Жара, говорит, была +30, работала в шортах - так удобнее. Естественно, по шиферу поползала, поелозила как следует коленями. В результате получила сильное раздражение - колени сильно покраснели и чесались.

На следующий день направилась в поликлинику, к врачу. Сижу в очереди. и тут замечаю, как молодая пара рядом шепчется о чём-то, поглядываю на меня и мои колени. Стало любопытно, сняла наушники и слышу фразу:

- Вон люди как трахаются, аж колени красные! Не буду я раком.

50 удивительных фактов об окружающем нас мире

1. В 1889-м году Маргарита Савойская, королева Италии, впервые в истории заказала доставку пиццы.

2. В Японии продаётся мороженое со вкусом угря.

3. В Португалии считается неприличным писать красными чернилами.

4. Рыжая рысь — одно из редчайших в мире животных, но это самая распространённая дикая кошка в Северной Америке.

5. 10% всех костей кошачьего скелета расположены в хвосте.

6. На лапах ящериц-гекконов расположены миллионы волосков, обеспечивающих химическую реакцию, благодаря которой ящерицы могут карабкаться по стенам. Сила сцепления с поверхностью такова, что геккон может прочно повиснуть на одном пальце.


7. Термин «астронавт» состоит из двух греческих слов, означающих «звезда» и «моряк».

8. Кальций, содержащийся в наших костях и железо, присутствующее в нашей крови — «родом» из недр гигантских древних звёзд.

9. Нильские крокодилы, подстерегая добычу под водой, могут на два часа задерживать дыхание.

10. У медуз нет мозга, нет сердца и нет скелета.

11. Китайские исполинские саламандры — самые крупные из ныне живущих земноводных. Эти гиганты достигают 1,8 м в длину.
Collapse )

Коллекторы, в рот им ноги

Сижу на работе, ковыряю старый видеорегистратор, с надеждой вдруг оживет. Заходит в кабинет "девочка". Для предыстории работа ее заключается в том, чтобы возвращать долги в фирму.

Так вот, заходит эта девочка в таком платье, аля порнозведа + женщина вамп. Я сходу пару раз перекрестился, посоветовал паранжу. А она говорит:

- Да я с ареста. Познакомилась с парнем на сайте знакомств, он нам денег должен, общалась, флиртовала, в любовь играла, и в итоге назначила свидание. Он купил вина. Я к нему тук тук в дверь, он мне "да ты еще красивее чем на фото".

Вино и комплименты не пригодились, ибо за ее спиной стояли два судебных пристава...

ИТОГ: из квартиры вынесено почти все, парень больше никогда не поверит женщинам, все и вся кругом ржут, и я решил зарегистрироваться, чтобы поведать сие.


© hackoff

Мне 30 лет, а все еще рас**здяй.

Вот мне уже 4 десяток идет. В мои годы у многих уже большая семья, огромный бизнес и 5 этажные коттеджи. А я простой инженер-конструктор. И при этом раздолбай. Пришел вчера после работы в магазинчик. погода на редкость оказалась неплохой и бутылочка холодного пива была самое то для того, что б пройти квартал в сторону дома. выбрал пиво. Протягиваю деньги, и вот таки незадача. Нет сдачи. Продавщица удаляется менять. Минута 2, 3. Очередь уже накопилась. Все нервничают. Из соседнего отдела ее окликает другая. - Оляяя!, а в ответ тишина. Снова - Оляяя!, и снова в ответ только тишина. Вторая продавщица решила позвать по видимому ее сменщицу и также пронзительно кричит - Маринааа!. И в этот момент я просто не мог поступить иначе. Самым что ни наесть писклявым (каким только смог) голосом я на весь магазин пронзительно закричал - ЛОША-а-а-ДКА-А-А-А-А!!!!! Бл*ять очередь просто в осадок выпала от смеха))))). Продавщица тут же выбежала, красная как помидор и такая "какая еще лошадь?" (с наездом) Все ржут, она нервничает. А я спокойно взял сдачу и ответил. - Та которую Ежик потерял)). Продавщица в не понятках, народ от смеха рыдает, а я счастливый и довольный развернулся и пошел в сторон дома. Наслаждаясь холодненьким и пивом и теплым сентябрьским вечером. Всем доброго дня. И хорошего настроения))
(с) сеть

Ненавижу чертовых ос!

Я сам из небольшого городка и на лето приезжаю домой после учебы. На улице стояла невыносимая жара и на "совете племени" решили, что нужно поставить бассейн. Где-то час я его устанавливал под под жгучим солнцем и еще пол часа ждал пока наберется вода. Мама попробовала воду и сказала: "Вода еще холодная. Пойди лучше газон покоси пока". Это была катастрофа, но пришлось идти...
В общем кошу я себе потихоньку попутно бросая палку собаке, как вдруг вижу, что вместо палки пес побежал к какой-то яме и начинал воевать с "духами воздуха", активно кусая "ничего". Ну, думаю - нужно глянуть что там.
Подошел поближе - вижу какая-то муха (или пчела как мне потом показалось). Ну я ее по глупости и зафутболил. Потом из ямы вылетели еще 2 такие пчелы и начали жалить пса. Я не долго думая завел косилку и поставил на место этой ямы, аргументируя это в своей голове тем, что никто не смеет мучить мою собаку кроме меня...
Пока косилка была включена, все было хорошо, я с довольным лицом стоял и представлял как их порубило на части. Но потом я выключил бензокосилку... И тут начались проблемы.
Сначала вылетела 1 пчела и укусила меня за палец на ноге. Пресвятая дева Мария! Мне как будто арматурой вхерачили по косточке на пальце. Стиснув зубы от боли, я ждал пока это творение ада сдохнет от потери жала, но оно нихера не подыхало...И тут я понял, что это не пчелы, а, мать их, осы. Гнездо здоровенных злых ос!
Спустя пару секунд уже несколько десятков этих тварей вылетело из ямы и, как мне показалось, задумали они нехорошее.
В общем, не помню кто быстрее бежал: я или собака, но точно помню, что визжал я как сучка из немецкой киноленты...

P.S. Вода в бассейне не такая уж и холодная была....


© pe4enkko

Ответ один напрашивается - хуяку в сраку !

УКРАИНА ПОТРЕБУЕТ ОТ РФ КОМПЕНСАЦИЮ ЗА РАЗРУШЕННУЮ ИНФРАСТРУКТУРУ ДОНБАССА.

Минюст и экономческие министерства подсчитывают убытки

Украина намерена добиваться компенсации убытков в результате разрушения инфраструктуры на востоке страны со стороны России через международные инстанции. Об этом заявил министр юстиции Павел Петренко.

"Сегодня соответствующее поручение премьер дал Министерству юстиции и ведомствам экономического блока. Речь идет о тех новых фактах, которые мы сейчас фиксируем на востоке страны. Все эти факты собираются и будут подсчитаны убытки, которые нанесены нашим инфраструктурным объектам на востоке страны, и будем требовать компенсации этих убытков от РФ как государства-агрессора, которое ведет военные действия в Украине", - сказал Петренко.

Напомним, ранее сегодня спикер Информационно-аналитического центра СНБО Украины Андрей Лысенко заявил, что действия боевиков в Донбассе ставят под угрозу обеспечение транзита российского газа в Европу.

Представитель СНБО также сообщил, что в результате артобстрела боевики повредили газопровод низкого давления в поселке Глиняное Луганской области. "На сегодня от газоснабжения отключено частично - 23, полностью - 59 населенных пунктов Луганщины", - отметил Лысенко.

...

Лидия
а я однажды на свидание поехала с мущиной, который в консерватории преподаёт. Во всяком случае, он так говорил. А он приехал пьяный и наблевал мне в метро на сапоги. Крабовыми палочками. Врал наверное, что в консерватории работает. Я всегда думала, что музыканты не едят крабовые палочки
Кирилл
но все они, безусловно, блюют, как один
на сапоги, как правило
в метрах
Лидия
уж не знаю. я с тех пор с такими не дружу больше. я их боюсь и презираю
Кирилл
эх, помотало тя вапще)
Лидия
и не говори, Кирюша
Кирилл
палочками, это ж надо,а
да какими
крабовыми!
ну впечатление-то произвёл?
мне интересно, как он потом оправдал себя)))
Лидия
а еще один мущина в гости ко мне должен был прийти, в дверь такой звонит, я открываю, а он с порога ломится в туалет, и начинает там ШУМНО ДРИСТАТЬ!!!!! минут двадцать он какал очень обильно и громко. Я думала, у меня уже все стены и потолок закаканы. Канешна сексу мне уже с ним не хотелось. А когда он вышел из туалета походкой альфа-самца, привнеся в мою спальню шлейф аромата, в котором угадывались ноты поноса - тут и совсем романтический настрой испортился. и я его прогнала со словами разными неприятными
Кирилл
)))))))))))))))))Collapse )

Подслушано

Когда мой сын вырастет, я расскажу ему как он был зачат: Во время секса, его мама хрюкнула, а я заржал и от этого кончил, не успев высунуть

Недавно моя любимая, целуя меня, немного задрала мою голову вверх и лизнула мой слегка щетинистый подбородок... и сразу же её цитата: "Так вот что ты иногда чувствуешь, когда делаешь мне куни!" Ахах, я её так люблю!

Никогда, слышите, никогда не кусайте клей карандаш, он горький! Лучше лижите, тогда он сладкий. Только не спрашивайте, откуда я это знаю!

Мой брат еще не знает как работает этот мир, поэтому выключает свет, когда ест мороженое, чтобы оно не таяло)))

Когда в фильме показывают таймер, например на бомбе и параллельно еще какую-нибудь сцену, то я начинаю отсчитывать секунды таймера. Если по счету всё совпадает, то перфекционист внутри меня апплодирует стоя.


Работаю продавцом консультантом 7 лет и впервые за всё это время у меня спросили лак цвета спермы) Подобрала :D

Я лесбиянка. Часто любила, когда ездила в маршрутке, как бы случайно во время выхода на остановку или же просто стоя на месте и цепляясь за поручни, трогать соски симпатичных девушек. Это было так забавно, слышать их тихий стон и глаза по пять копеек.))) занимаюсь этим до сих пор :D

Устроился работать сетевым менеджером. Через 3 дня кураторша, в целях повышения моей раскрепощенности сделала мне минет

Когда занимаюсь сексом со своим парнем, представляю что я проститутка, которая должна ублажить своего клиента. Меня это очень заводит.

В тот день, когда хочу отпроситься с работы, просто не использую тональник. Круги под глазами, бледность, все дела.. Начальник всегда первым интересуется хорошо ли я себя чувствую и сам отправляет домой, даже просить не приходится :-D

Работаю в цветочном магазине. Сегодня зашли две девушки и попросили сфотографироваться с цветами в инстаграм.

Сижу в парикмахерской, заходит парень лет 19-22, садится в кресло. На вопрос парикмахерши: как будем стричься? Отвечает: самой модной стрижкой у парней от 18-27 лет. Она молча отворачивает его от зеркала, берёт машинку и бреет
наголо. Вот что значит понятно без лишних слов.


Один раз я уснула на скамейке, когда гуляла с папой. Мне было лет 7. Папа пошел в магазин и оставил меня спать.
Я проснулась от того, что какие-то люди тыкали в меня палочкой и проверяли жива ли я ._.

Ты девушка, если "Как отмыть кровь от дивана"

Поехала отдыхать в Турцию. Плаваю в бассейне. Начались месячные. Нырнула чтоб не палиться. Подбежал мужик. Достал меня из воды и вызвал скорую. Они приехали, я им все рассказала. Ржали 2 часа))

Когда я была маленькая, я думала что "залупа" это что то связанное со зрением. И был случай на даче, мы уже ложились спать с родственниками, я сказала что вижу паука, когда меня спросили, как я могу в темноте видеть, я ответила "ну я же залупа")))

У нас как-то кошка выпала с седьмого этажа. На второй день мы ее нашли - выглядела замученной и болезной. Вроде выходили лаской и едой. А через какое-то время заметили, что кошка растолстела подозрительно. Сходили на УЗИ - так и есть. Летела кошка, летела... И залетела.

Младший брат играл на площадке с девочкой, которую впервые видел. Когда нам пришло время уходить, девочка еще оставалась. Она крикнула - "Я тебя никогда не забуду" , он ей - "Я тебя тоже" Тут же его спрашиваю, как её зовут, он отвечает - "Не помню". Мужчины...