September 3rd, 2014

Аида и Марта "Ну их на х....."

Ведь меня укусил вампир, ведь меня укусил вампир..." - этот отрывок из небезызвестной песни группы на все времена, как нельзя кстати подошел в качестве пролога к моему очередному креативу...

В те времена Челябинский ДК Полет был еще ДК, а не частью типа элитного жилого комплекса построенным из цехов и других зданий бывшего радиозавода. Понятно что там типа лес и место козырное, но когда с дозиметром походишь вдоль старых перекрытий, где делали в свое время приборы для военных с применением радиоактивной хуеты, то понимаешь почему лица жительниц этого квартала, которых после переезда мужья стали радовать перепихоном все реже и реже с каждым днем становятся все грустнее и грустнее.

Так вот, в те времена случилось мне закорефаниться с зам.директором данного ДК и по халяве намутить себе там офис. Я там работал по своим серым схемам и особо никому не доставлял беспокойства, чего не скажешь о музыкантах группы "полусгнившая пизда вампира", доставлявшие своими репетициями пиздецки тяжелого металла разрыв ушных каналов всему ДК.

Единственное, что их спасало от анальной кары в виде меня и моих корешей то, что один из их музыкантов - ебучй барабанщик Гриша, которого не раз по пьяни забивали и обоссывали в углу его же одногрупники, был племянником директора завода, которому принадлежал ДК. В связи с этой причиной опездюливание неформалов могло закончиться для меня путешествием в направлении нахуй из теплого и дешевого офиса. Но как говорил мой знакомый Миша Кацман (кстати Миша если ты это читаешь - то я напоминаю тебе, что ты пидарас в плохом смысле слова и то что ты съебался в свой Израиль не освобождает тебя от возврата денежных знаков нашему общему товарищу Мите Коврову) "В любой ситуации можно таки найти кучу плюсов или заработать"
Collapse )

Ненавижу рекламу!

Был как-то в гостях у дамы, выпивали, болтали, все шло как обычно к знатной ебле. На заднем фоне шуршал тв с каким-то муз каналом негромко. Вообщем зашел я с тыла, процесс пошел, энергичные фрикции, и тут блеать включилась реклама, и она сцука громче, ну то есть ее хорошо слышно, и там блеать реклама мобильного инета под песенку "Мы поедем, мы помчимся... "и прям в цвет совпадает с ритмом ебли. Представили картину Репина), я шпилю ее в позе раком под этот ахуенный саундтрек, вот и мы начали ржали ак кони, в тот вечер я секса больше не увидел :-(
(с) сеть

Я живой, я легитимный, или Витя наносит, ответный удар

Многими давно списанный со счетов Виктор Янукович достаточно бодро борется в европейском суде за свои права и свою легитимность, как законно выбранный лидер Украины. Разумеется, все правительство нынешней Нэньки он называет преступным, не законным и, в целом, плохим. Также немаловажно, что ВФЯ оспаривает решение Европы заморозить его счета за рубежом.

Казалось бы, кому нужен этот вышедший в утиль недопрезидент, бежавший из своей страны? Но не все так просто. Помните, я писал статью на тему международного права? Так вот, Янукович, чтобы там не говорили, с точки зрения МП, является абсолютно легитимным и законным президентом Украины. Документы и соглашения, которые были нарушены в результате вооруженного переворота на Украине, никуда не делись, равно как и подписи европейских стран с них не стерлись. А потому потихоньку трезвеющая Европа начинает понимать, что где-то они натворили лишнего и наломали дров. Поэтому судебный процесс, на подготовку документов к которому ушло немало человеко-часов работы российских юристов, идет полным ходом. Украинская же сторона, видя неожиданную опасность, ничего не может сделать, ибо Интерполом ВФЯ не разыскивается, и чувствует себя более чем в безопасности. Европейцы же начинают понимать две вещи:
Collapse )

Брат. Другая реальность

Звонит брат - пошли денег соседу. Сколько? Ну, неважно. Сколько нибудь, сколько не жалко. Сосед присматривает за домом и кормит его собаку. Кроме собаки у брата никого нет. Мать умерла, когда в Абхазию добровольцем уехал. Жена бросила, когда в Приднестровье ранило. Ну, как бросила? Сам виноват. Сказвал - на месяц, к родственникам. Месяц нет, два, полгода. А его там выхаживала одна бендеровка, и он решил, что как честный человек должен на ней жениться. Ну, и женился. Курей завёл, порося. Сад, два грузовика трофейных. А этой, которая тут осталась, написал - так мол и так. Та собрала вещи, и ушла к соседу. Который теперь кормит его собаку и присматривает за домом. А может она ещё раньше к нему ушла, неважно. Главное, что никто ни к кому не в претензии. И собака накормлена.
- Что ж ты вернулся?
- Скучно там. Да и климат...

Скучно. Ключевое слово. У него автомастерская своя была. Он автомеханик золотые руки. Патологическая любовь к железу, от отца. Идёт по улице, увидит железку какую нибудь, поднимет, и думает, куда эту железку приспособить можно. Потом выкинет и вздохнёт. Таким на войне цены нет. Он разорванную гусеницу танка зубами соединит, и танк поедет. Что его тянет туда? Я не знаю. Он нестроевой совсем, срочную не служил даже. Не тянет на бравого ополченца. Тихий, скромный. Застенчивый. Стишки втихаря пописывает. Стишки дерьмо. Я ему говорю, - дерьмо твои стишки, ты сам не видишь? Он обижается. Я говорю - если обижаешься, зачем показываешь? Пошли вон в новый мир куда нибудь. Он говорит - я посылал. Ну и что? Сказали - дерьмо. Ну вот. А на меня обижаешься. Ну так ты же брат! И что? Если я брат, так твои стишки от этого лучше что ли стали?

Мы никогда не были близки. Практически не знались. Отца его хорошо знал, а с ним как-то не совпали. По возрасту, жили в разных городах. Виделись раз в десять лет, случайно, проездом. Я в Москве, он в какой-то жопе мира, три дня на оленях. Ненавижу провинцию беспардонную.
- Алло, ты где сейчас?
- На работе.
- Я заеду?
- Ты что, в Москве?!
- Ну, типа да. Проездом..
- А ты вчера не мог хотя бы позвонить?!
- А зачем?

Я и про эти-то его похождения узнал случайно. Сидели как-то, он спрашивает - а ты книгу можешь издать? Я говорю - конечно. Он - тогда я поехал писать. Ну, давай. Писал там где-то с год, приезжает. Я посмотрел - мама дорогая! Абхазия, Приднестровье, ещё там кой что из географии. Спрашиваю, - а вот там у тебя имена, фамилии, это всё настоящее, живые люди? Он - конечно! Я - а ты уверен, что им это понравится? Я только в первой главе лет на десять строго режима начитал. Он затылок почесал - а если фамилии изменить? Я - а толку? Он - ну тогда ладно. В другой раз.

На Украину уехал в начале марта, в самых первых числах. Ещё до всего этого кипеша, до референдума в Крыму. Соседу сказал - на пару недель. Врал. Сосед говорит - убьют, я твоего кабыздоха кормить не буду. Отведу в лес, и привяжу к дереву. Не убьют. Заехал по дороге, как обычно, с поезда на самолёт. Я говорю - там нету же никакой войны. И не будет. Это ж не грузины, цэ ж хохлы. Он так плечами пожал. Точно что-то знал. Наверняка. Это потом уже из новостей полезло, - добровольцы из Осетии, добровольцы из Приднестровья.

Связь с ним пропала сразу за Ростовом. Но он предупредил, что связи не будет. Я говорю - убьют, я как узнаю? Он - тебе позвонят. Нормально? Значит я теперь на каждый незнакомый номер должен напрягаться. Полгода - ни слуху ни духу. И вдруг - алё, пошли денег соседу. Я потом перезваниваю, - неправильно набран номер. Ну хорошо. Денег я допустим послал. Сосед их всё равно пропьёт, но это фиг с ним. Главное, что б собаку кормить не забывал. Кроме собаки у брата нет никого.
Собаку кстати зовут Пуля. Он с ней как-то приезжал. Преомерзительнейшее животное.

© Ракетчик

гыыы

Молодая симпатичная девочка славянской внешности. Частенько в общественном транспорте подмигиваю лицам нерусской национальности, обычно после этого подходят знакомиться. Тут я представляюсь и прошу предъявить регистрацию. Ибо инспектор федеральной миграционной службы. О, видели бы вы эти лица!

Будущее Ивана Ильича

Гадалка поплотнее закуталась в шаль и, прищурясь, принялась вглядываться в хрустальные глубины шара.

— О господи, — пробормотала она. — Господи боже!

— Что там? — сдавленным шепотом спросил Иван Ильич.

— Я вижу смерть! — воскликнула гадалка.

— М-м-мою?.. — испугался Иван Ильич.

Гадалка пожала плечами.

— Не имею представления. Сейчас уточню.

Она пристально посмотрела в шар.

— Да, — подтвердила она. — Вашу.


— О! — выдохнул Иван Ильич. — И… И когда же?.. Когда я… умру?

— Почему все об этом спрашивают? — раздраженно буркнула гадалка. — Всем хочется знать, когда они помрут! А потом, когда приходит время, никому не приходит в голову помирать рядом с календарем! Откуда мне знать, когда вы умрете? У вас дата на лбу не написана… Смерть вижу, а дату не скажу.
Collapse )

История про говно и половую е_лю.

Эта история произошла со мной в 2001 году,в бытность мою
студентом-первокурсником.

Итак,город-герой Ленинград(СПб). На дворе стоял злоебучий
ноябрь, погода была омерзительной,как польское
гей-порно,что,блядь,вполне типично для культурной столицы в
любое время года. Постоянно дул ебучий ветер,при этом с неба
все время сыпалась некая масса из мокрого снега с
дождем,которую этот самый ветер с задором задувал
прямёхонько в еблет всем тем,кому не посчастливилось
оказаться на улице. Короче,времечко не для экскурсий и,тем
более,не для романтических прогулочек с какой-нибудь
прекрасной предвтавительницей евиного племени. Поэтому
мной и моим тогдашним друганом было совместно принято
решение идти ебать знакомых балерин в их общагу.
Собственно,это была не совсем и общага,театр просто выкупил
трёхкомнатную квартиру,и там жили три тёлки-балерины,к
которым мы и отправились.

Лично я был нацелен познакомить своего лысоватого
профессора Плейшнера с пилоткой балерины-Дашки,ну а
дальше как пойдет,но наперёд скажу,что вообще ебля с
балеринами-охуетительное занятие в силу их природной
гибкости и похотливости. Ну а мой друган Тоха повелся на
то,что балерина-Юлька любила ебстись в мышиный глаз и
вообще была довольно-таки распущенной,что в дальнейшем
выразилось в том,что мы частенько ебли ее вдвоем и втроем, а
один раз даже вчетвером,но эта история не об этом.
Не буду терзать тебя,мой дорогой читатель,излишними
лирическими отступлениями,а перейду сразу к ебле. Как-то
само-собой получилось так,что мы с моей чёрной лебедью
окались в ванной. А точнее в санузле,так как там была еще и
параша. После того,как моя Жизель ртом привела мою ракету
теплового наведения системы "земля-пизда" в боевую
готовность,я поставил ее раком на унитаз и принялся
закачивать в нее свой витамин "х". Единственное,что меня
немного напрягало в тот момент,так это то,что свет в санузле не
горел,было полностью темно,и я не мог даже увидеть как мой
пастор Джонни делает свою срамную работу. В поисках
выключателя,который,как я помнил,должен находиться где-то
слева вверху,я стал шарить рукой по стене. Забегая немного
вперёд,скажу,что выключателя как такогого там не оказалось.
Из стены торчали два оголённых провода,а выключатель был
снят для ремонта электриком и видимо пропит. И я,в тот
момент,когда операция по высадке моего десанта вот-вот
должна начаться,наконец нащупал эти провода и дотронулся до
них. Получилось так,что меня током не ебануло,но поскольку
мой хер в тот момент находился прямёхонько в мохнатке
Дашки,её как раз ебануло жёстко. Она даже вырубилась на
пару-тройку секунд,но перед этим она обосралась прямо мне на
надхуйник. Такакя вот история.

P.S. После этого случая она стала мне больше доверять и дала
в жопу.
(с)DebEblsky