August 28th, 2014

Последний полет Карлсона

Малыш сидел у окна, и настроение у него было самое отвратительное. Ну кто придумал эти дурацкие дни рождения? Сейчас придут гости, надо будет веселиться, а ему вовсе не хочется веселиться... Малыш со злостью пнул плюшевую собачку, которую брат и сестра подарили ему утром.

— И что я, по их мнению, должен делать с ней? — обиженно подумал он. — Брать с собой в постель? Обниматься с ней? Что я, маленький, что ли, играть с плюшевыми собачками?

Он еще раз пнул игрушку и сел читать новую книжку, которую недавно нашел в кладовке. Внезапно послышался какой-то жужжащий звук. Малыш оторвался от книжки и прислушался.

— Папа, что ли, бреется? Он же брился утром, — удивился Малыш и вдруг понял, что звук исходит не от папиной электробритвы, а доносится из открытого окна.

Малыш подбежал к окну и выглянул. Вначале он ничего не увидел, но потом жужжание стало громче и с криком «Э-ге-гей!», приветливо махая Малышу рукой, мимо окна пролетел какой-то толстый человечек с пропеллером за спиной. Малыш удивился.Collapse )

Контрольная закупка

Предыстория.
Работала как-то моя не состоявшаяся теща буфетчицей в кафе, с гордым названием «Пиццерия», тогда в мелких кафе еще не было понятия «бармен».
На дворе начало 90-х, как на самом деле должна выглядеть пицца никто не знал, поэтому тупо раскатывали тесто до состояния блина и клали туда все подряд, засыпая сверху сыром. Мысль о том, что может быть пицца только с сыром или только с помидорами, никому не приходила в голову, про то, что можно на всю пиццу положить пять кусочков колбасы, сквозь которые видно небо, уже не говорю.
Итог сей басни: пицца получалась вкусной и не дорогой, народ в кафе потянулся. Потом кому-то в голову пришла «гениальная» идея продавать пиццу кусками и удешевить в розлив водку. А тогда уже потянулся совсем другой народ, и кафе превратилось в разливуху, ибо нормально выпить и закусить горячим за такие деньги больше было негде.
История.
Контингент местных алкашей был ограниченным и через месяц всех уже знали в лицо, а через пару месяцев, особо благонадежным, наливали в долг. Конечно, теща, по старой советской привычке, слегка не доливала, а уж знакомым рожам и подавно.
В обед к стойке всегда стояла очередь. Подходит по очереди местный Вася, протягивает скомканные рубли:
-Двести водки.
Пока теща наливает, Вася считает остатки мелочи:
-И кусок пиццы на закусь.
Теща ему, естественно, не доливает. В этот момент мужик, стоящий за Васей, достает ксиву:
- Контрольная закупка. Где у вас мерный стакан? Выдергивает двоих из очереди:
-Вы и Вы будете понятыми. Теща бледнеет и впадает в состояние «проглотила Маша мячик»: Стакан-то, хоть и не граненый, но и так видно, что водки в нем чуть больше 150.
Вася стоит у стойки в тихом ахуе, так как все, о чем грезилось и мечталось весь день, на последние кровные, сейчас уйдет на вещдоки.
Немая сцена продолжалась недолго, первым очухался Вася. Он схватил стакан, залпом выпил, рукавом занюхал, потом, с довольной рожей, повернулся к ОБЭПовцу:
-Милый, купи себе и мерь сколько хочешь.
Тут же отмерла теща, сказалась двадцатилетняя закалка работника советского общепита, достала мерный стакан:
-Что будете мерить?
Менты, конечно, ушли, а Васю потом месяц поили бесплатно.
(с)СтарыйЛис

Черт сосет

основано на реальных событиях
В общем рассказ от дальнобойщиков. мне рассказали часа в 3 утра пьяному....ржал долго.
Вечером на стоянке в одной из европейских стран отмечали ДР одного уже взрослого водилы. хорошо погудели, виновник пошел к себе в кабину спать а оставшиеся мужики решили в качестве подарка заказать ему проститутку и обязательно чтоб из африканских стран. заказали.приехала такая они ее направили в кабину. та залезла. мужики слушают что там и как. какие то звуки разобрать не могут. вдруг минут через 5 та прям вылетает с кабины, поднимается, ругается и ковыляя уходит. следом за ней вылазит водила и вот его рассказ:
Сплю мужики и сквозь сон че то чуйствую. просыпаюсь а тут Черт хуй сосет. я прям в шоке и ему говорю "Уйди уйди" он продолжает сосать только глаза сверкают, я давай рукой его отмахивать тихонько а то мало ли что, а он СУКА голову поднял и улыбается, а я ему как в Бубен дал, он аж из кабины вылетел.
(с) сеть

Без трусов

Мы с парнями как-то раз качали железо в зале, как вдруг открылась дверь, и на пороге появилась она. Женщина. Ну как женщина… Ну да, женщина. В меховой шапке.

Хорошенько оглядевшись, она откуда-то из-за спины достала виноватого мужика и втолкнула его в зал, прошипев: «Где???» Кажется, она прибавила ещё несколько слов, среди которых были такие противоположные по смыслу, как «сука» и «кобель».
Виноватый мужик с не очень трезвым лицом вежливо обратился к публике:
-П-пацаны, тут трусов никто не находил?.. Семейных… Вчера… А?..
Ребята повытягивали удивлённые лица, мол, нет, братан, не видали.
Казалось, вопрос исчерпан, но взгляд мужика выражал такую неземную боль и мольбу, что надо было что-то делать. Он смотрел на нас, мы на него. Неловкость. Женщина медленно потянула руку к мужику, чтоб поудобней взять захват за воротник.
Тут наш Валера неожиданно спросил:
-Какие, говоришь, они были-то?
Как будто дожидавшийся голевого паса, мужик судорожно начал вываливать особые приметы трусов.
-Ага, твои, значит, были! – вывел Валера – Ты дурак что ли, бросать их тут?! Тут же дети занимаются, это же ДЮСШ! Конечно, их уборщица выкинула утром, чтоб малыши не увидели! Срамота! Придурок! Дятел! Дебил!
Мужик глубоко моргнул, внимая Валеркину брань, как бальзам, как елей. Женщина, разворачиваясь, пошла, увлекая за собой незадачливого спортсмена. Двери закрылись, Валера посмотрел на нас:
-Вы чего тупите??? Сами что ли никогда домой пьяные без трусов не приходили?
-Нет…
-Ну так других-то не палите! Понимать надо! Солидарность!
Нам понадобилось некоторое время, чтоб понять: мужик совсем не трусы тут искал. Мужик искал алиби. Дотумкали, прониклись, осудили:
-Но вообще-то, Валера, это не очень хорошо он поступил… Баба-то его правильно убить хотела.
Валера залез плечами под штангу, выровнялся по середине грифа, уставился на себя в зеркало и задумчиво произнёс:
-Вообще-то да.
(с) сеть

Бопслей

-Пап, что ты пьешь?-пристает обожаемая дочь..
-Пиво…доча, пиво.
-А зачем?
-Ну Олимпийские игры же..Вот бобслей показывают- я болею за наших!
-Болеешь..?
-Ну да…А чтоб не болеть сильно- пиво пью. Ну, это как лекарство…
-АААА…- дочь уходит по своим мелким делам. Ненадолго. Успеваю добить очередной кругалик.
А Мелкая видимо что-то обдумала:
-Папа! Какое смешное слово-босплей! -исполняет фирменный женский прием –позиция между мужчиной и телевизором (каким генным кодом они передают эти сверхспособности?) : - Что такое босплей? Давай поиграем в босплей! Папа!!!!
-Ну иди, с мамой поиграй- она чемпион мира по всякой фигне - Она точно умеет.
Убежала. Прибежала. Пляяя
-Мама сказала , что ТЫ ее тренер во всякой фигне и играешь в босплей лучше ее..
В организм уже впитался первый литр светлого, все светло вокруг и на душе светло. Следующий
литр на подходе- скоро тоже впитается. Главное не упустить момент: после второго могут подсесть дюраселы в организме и тогда уже разум переходит в состояние Неопределенных Флуктуаций. Это может быть и тоскливое созерцание, и отвага, и дар поэта, и Великий Кормчий, и РОККИ (Сифрезе-редко, Бальбоо-чуть чаще)
-Ладно, Малышка, тащи братана- поиграем в босплей..
Одели на головы, что нашли. Рулевой сын, я разгоняющий, Мелкая балласт. Вопли, слюни , сопли на все табло- скорость-то , мама не горюй!!! Выиграли заездов шесть.
Сосед снизу пришел: -ты шкаф двигаешь, может помочь? (Знает же, подлец –отродясь шкафов не было, но видимо для состояния Сифрезе малость не хватило)
На следующий день запланированы финальные заезды. Мы вторые на поул-позишне..(пля , это же из другой игры)…
Наступила весна.Collapse )

О волшебных свойствах силикона

Два раза в сутки, рано утром, на рассвете, и поздно вечером, после заката, у кота наступает период гипепрактивности. С диким утробным рёвом он начинает хаотично метаться по дому. Из кухни в комнату, из комнаты в санузел, и так далее. Маршрутов-то немного, все траектории изучены. Любые попытки пресечь это шоу, как то громкие окрики, метание в кота подушкой, и попытки просто поговорить по душам, ни к чему не приводят. Он затаивается где нибудь на минутку, а потом снова принимается за свои безумные игрища.

Положить этому конец помогло случайное происшествие.

Для того, что бы попасть из кухни в комнату, коту нужно в прихожей совершить разворот на сто восемьдесят градусов. Кот делает это не снижая скорости, красиво, с двойной пробуксовкой. Ну, полицейский разворот в американских боевиках видели? Вот так же, только лучше. Жопу конечно изрядно заносит, но он приспособился. Наблюдать за этим весьма увлекательно.

А тут решил я провести техническое обслуживание велосипедов. Помыл, смазал, и в качестве завершающего штриха побрызгал силиконовой писалкой из баллончика. Для пущей красоты и привлекательности. Естественно, большая часть силиконовой смазки оказалась на полу. Никогда так не делайте! По крайней мере в домашних условиях. Беда даже не в том, что от силикона пол становится невероятно скользким. Беда в том, что он становится предательски скользким. Можно девять раз по нему пройти как ни в чем ни бывало, а на десятый пиздануться так, что разлетишься на мелкие осколочки.

Днём кот ходил мимо этого места кум королю, не подозревая о коварных свойствах силикона. А вечером, когда все успокоились и расслабились, он приступил к своим традиционным гонкам. Набрав максимальную скорость, он вылетел в прихожую и вдарил по тормозам. Что бы совершить свой красивый разворот. Не тут-то было! Всякое сцепление с поверхностью в прихожей отсутствовало напрочь! И кот, не снижая скорости и не меняя траектории движения, хаотично загребая лапами и кувыркаясь в воздухе, полетел по прямой дальше.

По пути он уронил два велосипеда, чехол с удочками, собрал несколько пар обуви, и закончил свой незадачливы полёт с громким стуком головы о стенку где-то под шкафом. Грохот стоял невообразимый! Велосипеды ещё долго возмущённо крутили колёсами, поблёскивая в полумраке спицами и свежей смазкой. Финальным аккордом был громкий мат и полетевшая вслед коту тапка.

Вылез из-под шкафа кот где-то через час, нервно вздрагивая и озираясь.

Как показали дальнейшие события, весь ущерб, нанесённый полётом кота, прекрасно компенсировался тем воспитательным эффектом, который он произвёл. Придя в себя, кот ещё долго перемещался по дому на цыпочках, тщательно вынюхивая каждый шаг. О каких-то гонках не могло быть и речи. А уж то место в прихожей он вообще преодолевал как по первому льду.

Это-то и натолкнуло меня на прекрасную мысль. А что, если побрызгать силиконом весь пол в доме? Ведь таким образом можно раз и навсегда прекратить эти ночные гонки! Прекрасная идея упиралась только в одну проблему. Тогда в зону риска попадаем и мы сами. И тут в моём гуманитарном мозгу возникло превосходное решение этой непростой технической задачи! Если нельзя смазать пол, то почему бы не смазать лапы коту?

Сказано - сделано! Четыре пшика, и вот уже наш Кузьмич перемещается по дому враскоряку, двигаясь по стеночке, и преодолевая любые открытые пространства исключительно ползком на животе. Путь от горшка до миски занимает полчаса. Зато ночью все спят спокойно, как убитые.

Вот такая нанотехнология в вопросах борьбы за тишину и порядок в доме.
Пользуйтесь, кому надо.


© Ракетчик

В отражении будней

Пять минут до обеденного перерыва. Единственные размышления – борщ или солянка? Звонок – бывшая жена.
-Привет, у меня ЧП! Представляешь, хотела в обед в свой любимый магазин доехать, сажусь в машину, поворачиваю ключ, а она – чик-чик-чик-чик и не заводится! Мне сказали – аккумулятор.
-И че?
-Ты не мог бы мне помочь? Купить – привезти – поставить новый.
-Не знаю пока, по времени надо прикинуть, перезвоню.
-Ну пажаааалуууууста!

Эта стервь 6 лет мне вместе с мамой своей мозг сношали. Ты не …уя не делаешь, пиво только пьешь, а если и делаешь, то очень долго упрашивать надо! При том, что я им квартиру почти полностью отремонтировал своими руками, дачу из говна поднял, не говоря о текущих бытовых делах. За…бали этой херней, ну и прочими претензиями. В итоге – разошлись, имущество общее даже делить не стал с ней, плюнул на все. Хорошо, детей не успели родить. Женились в 20. У нее учеба, потом начало карьеры, типа давай чуть позже. Иначе, работал бы сейчас на ее хотелки под предлогом: детям кушать нечего.


Полгода не прошло, как вдруг, оказалось, что лампочки почему-то перегорают, краны текут, выключатели-розетки ломаются, трава на даче – ЕПТ! Растет по пояс! А мы не знали! Ее че, постригают что ли? Машина тоже отказывается нормально ехать, если ее не обслуживать. Ну и т.д. и т.п. по всем мужским обязанностям.
Collapse )

Еще воюешь, Украина?

За что воюешь? За Украину?

Это тебе по телевизору так сказали.

За Америку ты воюешь. А Украину ты разрушаешь. Украина жила бы себе спокойно тысячу лет, с Донбассом и может быть даже с Крымом, если бы кому-то не захотелось воевать с русскими, причем не своими, а украинскими руками.

Майдан - ерунда. Мало ли было государственных переворотов там и тут. Ну сменился один вор на другого, не воевать же из-за того, что золотой батон перешел из рук в руки.

Не майдан эту войну устроил. Да и вообще разобрали уже этот ваш майдан. Майдан разобрали, а война идет...

Россия? Да зачем ей это надо?

Террористы? Так с террористами спецназ должен бороться. Из гаубиц по террористам не стреляют.

Что там в Донецке просили? Федерализацию там просили! Референдум. Вам что, жалко было? Федерация - это нормально, это как в США и в Германии - в чем проблема? Вы же сами на майдане за это прыгали, чтобы власть народу и всякое такое. Вот Донецк и хотел чтобы у них в губернаторах был не олигарх, а свой человек. Вы прогнали Януковича - Донецк прогнал Таруту. В чем проблема?

В 1991 году тоже референдум провели и почему-то никто не воевал. И Россия на Украину войска не вводила. Почему?

А Киев своему региону право выбрать губернатора пожалел.

Вот кто первым про сепаратизм сказал? Киев сказал! Это Киев идею подал. А когда идея пошла в массы - пустил войска.

Это примерно как на майдане - кто-то в кого-то выстрелил и понеслось. Слово такое есть - провокация.

А ради чего все это было? Ради войны. Чтобы украинцы с русскими воевали. Чтобы порешили друг друга. Сначала на Украине, а потом, если повезет - чтобы Кавказ проснулся, Приднестровье и так далее.

А кому это надо?

Русским? Да на кой оно нам сдалось?..
Collapse )