August 25th, 2014

Мечты сбываются!(35+)

Когда я был ботанистым студентишкой, в 95 году кажись случилась одна встреча. Мы с другом,стояли после летней дискотеки в центре города и пили водку. Неожиданно мимо остановилась "девятка", что то у ней в двигателе зашипело, задымело, машина замерла. Из охуительной по тем временам тачки(для нашего Сраномухкска) вылез расстроеный парень и пара восхитительных блондинок. Вернее одна так себе, но вторая...Это была блять нимфа, все как мне грезилось в поллюционных снах. Попка, идеальные сиськи, губки, эххххххххххххххх!!!!!Но тогда я понимал,что добиться любви у такой феи мне не светит. Причины объяснять не буду, потому как было у меня, как у латыша-хуй , да душа. Тогда мы помогли чуваку, залили воды, поменяли патрубок и умчались они в свое ночное рандеву.
Прошло время. В наше Сроанномухкске появился даже тырнет( интрернетом его назвать трудно). Естественно я уже работал, была любимая жена и сопливо-крикливые отпрыски. Так вот с этим блять тырнетом, если подождать с пол часика можно было даже картинки в первых блядушнно-своднических мамбах, посмотреть.
Я нашел ее. Это была она, судя по фото даже стала краше, от той малолетней пигалицы.
Встретились пару раз. Она сказала, что любит мужской стриптиз, белое вино с сушенной рыбой вприкуску.Ну мы там немного романтично поездили по кабакам.
Ну а потом я поступил по своей старой методе. Отвез в стрип клуб, напоил белым вином. Отвез в мотель и выеб ее восхитительное сексапильное тело.
Она толком не возражала, сказала только в попу ни ни и кончать лучше в рот, ну типа там не забеременеть.
Куражились мы пару месяцев, пока жена не обнаружила переписку и не сломала на моем горбу чугунную скороводу. Пару шрамов на ноге остались на всю жизнь.
Прошло еще пару лет. Созвонились ,списались. У нее жизнь дала трещину. Муж, бывший десантник , ветеран первой чеченской начал по черному бухать.
Бухать до белок, вернее до микроволновок. Набухается и разговаривает с микроволновкой, чокается с ней.Пиздец короче.
Ну я как истинный джентельмен взял с собой бутылку белого и вяленного толстолобика, поехал даму утешить. Выпили мы много. И опять я выеб ее восхитительное сексапильное тело. Теперь уже табу и лимитов не было. Наеблись как суслики по весне, в радость и в кайф.
Прошло еще три года, ну короче вчера созвонились. Уже с вторым мужем она разводиться. Плачет, вся на успокоительных. Поеду я за винцом, да в "Ленте" видел кусок горбуши нехуйственный, нужно даму утешить...по джентельментски.

(с) AJIuHEHAK

Ебанись-трава.

Как-то давным давно в результате "тяжкого звероподобного рвения" двух ашхабадских кретинов.

Мы с Бегином стали обладателями мешка ебанись-травы. Действительно термоядерная вещь была. Сами месяц привыкали.
После вышли в люди.
И стали напоминать двух сказочных персонажей-с выключателями мозга в руках. В обществе знакомых принято было делиться-мы и угощали всех направо-налево,после чего угощаемые около суток жили в
гостях у сказки. Причем мы честно предупреждали-все хмыкали и никто не слушал.
Примеры.
Встречаем возле Табулы Расы Грузина. Довольно известный актер. Идет,лелея в ладошке маааленькую
кучку травки. Что то ей ласково шепчет.Нас не замечает.
-Грузин!
-А?(испуганно)
-Угощаешь?
-Эээ...(затравленно смотрит на кучку,потом с горестным вздохом тянет лапку Бегемоту)-ладно,забей...
Бегин брезгливо принюхивается к грузинскому подарку и высыпает ее на землю.
-Говно ты куришь,Грузин!
-Ааааа,ээээ!(ужас в глазах)
-Не плачь! На,нашей отведай!
Встречаемся через пару дней.
-Ну вы,блядь,и угостили!
-А что?
-Ничего! Меня так вштырило-соседи теперь шарахаюся.
-?
-Иду я к дому-смотрю пачка Мальборо валяется. Полная. Я и думаю-если кто-то сигареты обронил,то сто пудов он рядом кошелек потерял. Начал шарить по кустам на карачках. Часа через два сосед нарисовался.Чего,грит ищешь-то Санек? Я-мол кошелек с деньгами. Он-потерял что ли? Я ему-нет.
Ты б его глаза видел! До сих пор от меня старается подальше держаться...Collapse )

Необычное купание

Живу в деревне. Вчера после тяжелого трудового дня пошел на речку, искупаться, освежиться перед сном. Пляжик у нас на речке простой, раздевалка и все, а туалета нет. Ну естественно ссут все по стандарту в воду,а вот куда все ходят по-большому. До деревни далеко, леса рядом нет, этот вопрос меня не занимал меня до вчерашнего дня. В этот раз приперло по жести, деваться некуда и я решил посрать в воде. Отплыл от берега подальше, приспустил плавки, немножечко согнулся и начал срать. И тут блин пипец подплывает ко мне продавщица с магазина да еще и с детьми. А у меня уже все процесс пошел, его не остановить, стараюсь испражняться как можно более беспалевнее. Но этого не вышло, потому что из под меня вынырноло две личинки, вы бы видели их глаза и мое красное лицо. "Дети, поплыли к берегу тут холодно"- сказала она. Они начали отплывать и тут произошло самое неожиданное. У меня случился понос сопровождающийся обильным пердежом. Жидкое гавно начало растекаться по окружающей меня воде и красить все в коричнеевый цвет. Кааак мне было стыдно. Продавщица с детками моментально уплыли к берегу, а еще долго плавал. Отмылся от поноса и доплыл до берега. Увидел еще одну мамашу с ребенком, тот сильно хотел купаться а мама говорила ему "Там сегодня плохой дядя накакал в воду, не пойдем купаться". Короче, продавщица разболтала всему пляжу, скоро будет знать вся деревня. Не жить мне спокойно. Не вижу ничего плохого в том, чтобы справить нужду в воду и мне не стыдно за это, но от подъебов мне покою не будет.
(с) сеть

Что везли Камазы на Украину?

Помните старый анекдот?

Вывозит прапорщик тачку с говном через КПП, офицер его спрашивает:
-Что спиздил?
-Да ничего, гавно везу!
-Врёшь! Я проверю!
-Проверяй...
Тот рылся, рылся в говне, ничего не нашёл...
-Ладно, езжай.
Прапорщик вывозит тачку за ворота, отъехал подальше, вывалил гавно:
-Что спиздил, что спиздил... тачку я спиздил!

Есть инфа касающаяся Камазов, гуманитарки и "внезапного" наступления ополченцев по всему фронту. Пруфа нет, со слов одного человека, имеющего непосредственное отношение к тому конвою. Верить или нет, личное дело каждого.

Для наступления, ополченцам остро недоставало горючего. В каждом Камазе по два бака на 300 л. каждый. До Луганска 70 км. Туда обратно 150 км. Расход топлива Камазом, в среднем 25 л / 100 км. Баки были залиты под завязку, истратили они по 40-50 л. Осталось 550 л. в каждом Камазе. Умножаем на 280 получается 154 000 л. солярки!

А эти придурки хотели в фурах танки и БТРы найти под тентами...

"Ну тупы-и-и-и-е!" (С)

1460359