August 22nd, 2014

Плата

С Диной я познакомилась случайно. Позвонила Олька, потрепались о жизни, решили, что не виделись уже давно, захотели собраться.
-Ты не против, если я буду не одна? - спросила Оля. - Ко мне сестра троюродная приехала, на две недели.
- Конечно, приходите, - сказала я.

Маленькую, худенькую Динку вполне можно было принять за подростка. Она и одета была так же: шлёпки, джинсы, маечка с мультяшной сценкой. Я удивилась, узнав, что ей уже двадцать шесть.

* * * * *
Я откровенно не помню, с чего начался тот разговор. Бывает: начали с одного, перескочили на другое, потом просто заговорили о том, у кого что было в жизни с мужиками, ну и как-то перешли на очень женскую тему - залёты и аборты.

-У меня тоже был залёт, - сказала Динка.


-У тебя что, был аборт? - удивилась Олька. - Ого, не думала! А чё ты мне не рассказывала?
-Ну не совсем аборт, конечно. Оль, так это давно уже было, мы ж тогда с тобой ещё не так часто общались. Да там и рассказывать-то нечего, обычная история. У меня мальчик завёлся, не то чтобы у нас ним что-то серьёзное было... Мы и спали-то с ним всего три раза. Предохранялись, кстати. И вот у нас в последний раз просто порвался презик. Ну и так…
-Бывает, - буднично подтвердила я.

-Ага, - Дина налила нам вина, - вот верите, я до последнего думала, что ничего не будет, ещё и день типа безопасный был, я и не думала, что что-то может быть. Это сейчас бы перестраховалась, а в двадцать лет что взять - дурная малолетка...
Потом я уехала на две недели, потом у нас всё никак не получалось встретиться, ну и…
Ну и чё, задержка, тест, все дела.
Collapse )

Скорая – занятие нешуточно!

Соседка-врачиха вчера поделилась, пересказываю.
В общем, поступил к ним на скорой мужчина, что нуждался в экстренной внеплановой операции, для которой необходимо было сбрить ему с низа живота практически весь волосяной покров. А так как предоперационная комната была занята, то подвернувшуюся медсестру срочно послали выбрить больному «зону бикини» прямо в палату, куда его временно выгрузили.
Залетев в туда, сестричка тихонько сдёрнула с бессознательно лежащего там мужика штаны и, жутко волнуясь и краснея, приступила к порученной процедуре, начав с его левой тестикулы. Была она, по всей видимости, ещё молоденькая, вследствие чего ещё относилась к мужским половым железам как к чему-то довольно сакральному. И вероятно по причине такой неопытности и, ввиду шарообразности обрабатываемого ею предмета, успела оный пару раз порезать, быстро, впрочем, замазав царапины зелёнкой с йодом из-за чего левое яйцо пациента стало здорово походить на пасхальное.

К этому времени больной проснулся и, сонно узрев происходящее, начал потихоньку распадаться на молекулы. Правда продолжался этот процесс недолго, так как, осознав происходящее, он широко выпучил глаза и возмущённо возопил:
- Это вы что, бл..ди, тут делаете??!!

Короче говоря, она забежала не в ту палату и побрила там какого-то мирно спящего другого больного, которого к тому же сегодня вообще должны были после обеда выписывать.
Пострадавший устроил страшный скандал, обрушив весь свой праведный гнев на побелевшую от ужаса медсестру.
- Ты б ещё, сука, зажигалкой опалила!! – голосил он на весь коридор, куда к тому времени высыпали уже все ходячие больные.

Не успокоившись на этом, он дошёл до замглавврача, с которой категорически затребовал справку для своей супруги, о том, что произошедшее с ним непотребство было намеренно устроено больничным медработником.
- Ничего не знаю, гоните справку!! – доносилось из кабинета - я теперь как жене это Фаберже показывать буду??!!

Ну, что тут поделаешь, пришлось ей выписать бумагу, что при лечении такого-то пациента была допущена врачебная оплошность в виде ошибочного и частичного выбривания его паховой области.
После чего обозлённого обладателя оригинальной интимной причёски постарались поскорей спровадить на выписку, и жизнь в больнице снова вернулась в своё беспокойное русло.
(с) сеть

Дневник Русалки

22 апреля.
Никогда дневники не вела, но говорят, что это новый тренд. А я всегда должна быть в тренде. Поэтому теперь тоже отмечусь.

23 апреля.
Выложила фотку в инстаграм, все мне говорят, что я похожа на Боню. Неужели правда? А я всегда думала, что я похожа на Джоли...
P.S. все, кто написал, что я похожа на рыбу - вы просто мне завидуете! Не ваша, вот и беситесь!

24 апреля.
Сидела на ветвях, и внезапно ебнулась. Ударилась головой. Почему то совсем не больно.

25 апреля.
Босс называет меня ТП и смеётся. Люблю его, ТП - это, наверное, Тугая Попка))

27 апреля.
Подала заявку на участие в проекте Пруд-2. Так хочется увидеть вживую Ксению Рыбчак... Она мой кумир!

28 апреля.
Сом не даёт проходу. Постоянно подкатывает ко мне свои молоки. Зачем он мне нужен? Он хоть и молодой, но бесперпе.. беспирс.. бесперспекс... Ну вы поняли, короче... У нас разный социальный статус! Вот!
Collapse )

Домовой

Не знаю, как бы я на него отреагировала в другой ситуации. А так… Я еле доехала до дома, знаете как бывает, когда приспичит, а негде. С мыслью: “Ща меня разорвет”, я отбивала чечетку в лифте, открывала пританцовывая входную дверь, и пронесясь по коридору, скидывая на бегу плащ, распахнула заветную дверь туалета.

Что-то небольшое и полупрозрачное, сидело на крышке унитаза и улюлюкало, махая ручонками.
- Брысь! – рявкнула я, стягивая джинсы.
Оно послушно сползло на пол. Когда на душе полегчало (всегда удивляла связь столь щепетильных вещей с душой), я посмотрела на то, что пыталось меня остановить. Это был какой-то смешной, мультяшный человечек, полупрозрачный как медуза. Он стоял в углу туалета, повернувшись ко мне спиной.
- Ну, и что это у нас? – не смотря на нелепость ситуации, голос сделала по-учительски строгим.
- Не ЧТО, а КТО. Домовой я. – ковыряя кукольным пальчиком кафель, произнесло существо.
- Какой же ты домовой. Ты – туалетный! – крошечные плечики поникли. - Орал-то зачем?
- Ну как же, - развел ручонками новоявленный домовой, - я же пугать должен.
- Пугают - приведения. А домовые за порядком в доме смотрят, а не в туалетах хулиганят.
- Я только учусь. Это мое первое домашнее задание.
- Угу, а почему в туалете-то?
- Я только материализовался и тут бах! Дверь открывается, вот и растерялся.
Жалко мне его стало, натура у меня такая – удивить трудно, разжалобить легко.
- Так, нечего тут тусоваться, пошли чай пить, заодно и поговорим.
- Не могу я.
- Почему?
- Пока зачет не сдам – зона свободного перемещения один метр. Чем больше зачетов, тем больше зона.
- И когда у тебя первый зачет?
- Через неделю.
- Ясно.Collapse )