August 20th, 2014

...

Часто притворяюсь спящей, когда муж возвращается с работы, чтобы не готовить ужин)))

Случайно узнала что парень мне изменяет с 35 летней женщиной. Узнала из переписки с его другом, делает для того чтобы узнать как трахаются в возрасте... Встречаюсь до сих пор с этим дебилом, потому что она его научила хорошо отлизывать.. Спасибо ей!))

Недавно переехала жить к будущему мужу. Заболела, сижу на больничном, решила дома все перемыть и перестирать. Нашла 28 непарных носков! Как?! Как они это делают???

Когда я была маленькой, мама оставляла меня сидеть с старенькими дряхлыми бабушками у подъезда на лавочке, аргументируя это тем, что они то плохому не научат, а сама шла по своим делам, . У бабулек были эротические карты, в которые они играли на деньги (мелкие, 10-100 р.) От них я и узнала о сексе.

Сейчас я расскажу вам то, о чем не пишут в женских журналах; то,о чем не говорят даже в тесных компаниях близких подруг; то, в чем не признаются даже мастеру педикюра.. Итак, все девушки бреют волосы на больших пальцах ног!!!

То чувство, когда ты со своей любовницей, встречаешь в кафе свою девушку с другим парнем, и вы смотрите друг на друга, и оба делаете вид, что не узнали друг друга...

Я настолько ревнивая девушка, что когда мой парень уехал отдыхать на море, я нашла онлайн трансляцию с этого пляжа и наблюдаю за ним. Пока ни с кем не заигрывает))
Collapse )

Телефонный разговор с ТП

Утро. Урал.
Не в обиду москвичам. Но концентрация идиотов у Вас видимо зашкалила.
Есть в Екатеринбурге такой завод. Завод им. Всесоюзного старосты Калинина. И вот в одном из цехов этого завода работаю я. Время 1003 по местному. Звонок.
(Я)-Слушаю.
(ТП по голосу лет 25-30) – Лист 09г2с
-Что лист?
-Вы, что идиот?
-Девушка конкретизируете вопрос, что лист 09г2с?
-Вот я всегда говорила, урал саамы гнилой край. (бросае трубку). Номер Московский 74952234442.
Думаю, ну вот время у них 0800 утра, а у некоторых уже крыша поехала. Ради прикола прогуглил , компания Точность. Занимаются какой то хренью. Сайт как из 80-хх. Думаю да и пес с вами. Сижу пью кофе.
Повторный звонок.
-Слушаю.
-Что с нашим листом?
-Девушка мы не торгуем металлопрокатом, вы звоните в Кб.
-Да вы что там окуели все? Есть там кто нибудь кто знает сколько стоит наш лист, или только такие дибилы как вы? Вам наверное я первая это говорю?
-Нет дурачков много звонит, но обычно с просьбой, изготовить что ни будь. Хотя они тоже звонят не в тот отдел.
-Ты что издеваешься, вы что охкуели? Хера вы на сайт выставили все что только бывает, а у самих нет ничего?
-У нас нет сайта.
- а я где сейчас по вашему?
-Полагаю в Москве. Вас по этому и нелюбят.
-Кто? Кто нас нелюбит?
-Ну никто не любит. (Пью кофе улыбаюсь).
-Где наш лист?
-Становится скучно. Я в душе не знаю, где твой дырявый лист. Мужика заведи лучше.
-Ну прогресс. (Блять какой прогресс? В чем?). Я уже написала письмо вашему директору с просьбой вас уволить за не компетентность. (Какому блять директору?). У меня есть руководитель но он в отпуске третью неделю.
В-общем так я и не понял нихера что было от меня нужно. При этом столько говна в мой адрес было излито. Хотя с дурачками мне приходится часто по работе общаться. А несмотря на все на это. Настроение поднялось. Поднялось от того, что как жеж здорово, что родился я именно на Урале. Жилбы б в Москве тоже наверно тоже стал бы таким, или посадили за убийство подобных. Всем приятного дня))
(с) chupakabra19

Нелепые попадосы

Мой приятель, довольно состоятельный человек. Как-то сидели мы с ним за рюмкой чая, трепались о том, о сем… И я обратил внимание, что телефон у него – самый что ни на есть дешевый. Такие телефоны на рынке по весу продают, 3 рубля кучка. Ни камеры, не интернета. Одна функция – фонарик. Набрался я смелости и спросил его:
- Серега, а что, на современный телефон денег нет? Вроде ты не бедный, мог бы себе и в золотой оправе позволить, да с бриллиантовыми кнопочками…
Серега хмыкнул, и поведал мне такую историю. (Перескажу от первого лица, так мне будет проще).

Рассказ Серёги.

В начале 90-х годов, когда в стране еще не было сотовых телефонов, а всевозможная техника только-только появлялась на Российском рынке, один мой товарищ приобрел дорогущую (по тем временам) аналоговую видеокамеру. А тут у нас мальчишник в сауне наметился, я приятеля этого позвал, с условием, что он на камеру поснимает, так сказать – на память.
Сидим мы значит в сауне с мужиками, все в простынях, как римские цезари, стол культурно накрыт. Ничего особенного, так - пиво, раки… А в соседней комнате девки нас дожидаются, мальчишник же у нас. И вот приятель нас на камеру снимает, мы дружно так в камеру ручками машем, приветы женам передаем. Короче, всем своим видом показываем, что мы типа, только пиво попить и попарится собрались. В общем, когда алиби мы себе сделали, да еще сняли все на видео, что «никаких баб нету», решили что уже пора приступать и к традиционным видам банного отдыха.


Отдохнули тогда на славу, попарились в прямом и переносном смысле. А когда по домам расходится стали, я у приятеля кассету попросил, что бы жене показать, засвидетельствовать свою непогрешимость. К слову сказать – видеомагнитофона у меня еще тогда не было, зато был у барыги-соседа.
Пришел я значит домой, жене сразу кассету в лицо тычу, говорю – Вот, с приятелями в бане посидели, баб не было, можешь убедится. Жена сначала – мол, верю, ладно. А сама к соседу, за видиком побежала.

А сосед сволочь, видик не дает, говорит – несите сюда свое home- видео. А то техника новая, дорогая, еще сломаете, не дай бог. Короче, поперлись к соседям. А сосед ушлый, жену свою позвал и мать престарелую, что бы значит, они тоже на халяву бесплатное кино посмотрели.
Расселись мы все перед ихним телевизором, любуемся, как мы с мужиками в камеру смотрим и как в «Поле чудес» приветы передаем. Я то главное сижу совершенно спокойный, потому что уверен, что в самый интересный момент камера будет выключена. Ан нет. В тот момент, когда уже все приветы переданы, я с ужасом вижу, как этот приятель – оператор, ставит камеру на подоконник, но сука, НЕ ВЫКЛЮЧАЕТ ЕЁ. КАМЕРА Б***ь, РАБОТАЕТ.
И я слышу в телевизоре собственный голос: - Ну что, б***ь, хорош пи*деть-->пи**еть, зовите баб!
А дальше - с визгами вбегают заскучавшие голые девки, и началась вторая часть «Мерлезонского балета». В главной роли я и мои друзья.

В следующую секунду я ощутил, как видеомагнитофон вдребезги разлетается об мою голову, а помутневшее сознание успело зафиксировать крики соседа и его жены, так как их мама тоже грохнулась в обморок от увиденного.
В больнице я провалялся две недели с диагнозом «черепно-мозговая травма». Навещала меня только жена соседа и наверняка - в тайне от мужа. Она нежно гладила меня по забинтованной голове и томно вздыхала. Очевидно, что после просмотра видео с моим участием, она тоже была бы не прочь принять участие в какой ни будь оргии.

Короче, так я развелся с первой женой. С тех пор никаких видео. И телефон у меня такой, потому что ни дай бог включится в самый неподходящий момент и запишет то, что не должен никто увидеть. А насчет золота… Надо будет закатать в его в золотой или платиновый корпус. А что, по приколу…
(с) сеть

Субботний променад

Нет повести печальнее на Свете, чем повесть о нажравшейся Джульетте…

Суббота, вечер, решили прогуляться. В некоторых московских районах есть дивные места, где встречные потоки машин разделяют деревья, клумбы и уютные лавочки. Самым любимым подобным местом для меня всегда был и остается Гоголевский бульвар. Ехать туда лень, суббота все-таки – время ленивой неги, поэтому идем в подобное местечко, расположенное на Ленинском проспекте. Конечно это не бульвар и даже не парк, но атмосфера, где различные люди прогуливаются, что-то обсуждают, шутят, спорят, ругаются, неизменно присутствует. С мороженым в руках, располагаемся на одной из лавочек. Перед нами сидят двое мужиков – явные выпивохи, но тихие, даже в чем-то скромные. Бухают пивко, в пакете замаскирована бутылка водки, к которой они периодически прикладываются. Чуть поодаль располагается более массовая компания, мужиков 5 и пара девушек бухают беленькую в открытою, не стесняясь и не обращая внимание на прохожих. Со стороны проезжей части идут бабка и древний, древний дед:

- Иди, садись - приказывает бабка
- Шо? – тупит дед
- Садись, говорю, на лавочку!


- Шо?
- На лавку садись!
- Аааа – дед бредет к лавке, но тут его накрывает любопытство. А ты куда?
- Я до магазина галантерейного дойду, а ты жди! – бабка, еле перебирая ногами уходит.
Collapse )

есть такое

Когда я вижу надпись 2007 , я всегда думаю :"ох, круто было 3 года назад!" Но потом вспонинаю , что уже прошло 7 лет....