August 19th, 2014

Тымчук и клоуны

Прозвенел будильник, и под второе минорное «Це не вмерла» Тымчук поморщился, с размаху стукнул по старому китайскому айфону 3 и открыл глаза. Надев каску Дмитро пошёл чистить зубы, попутно предвкушая сегодняшние новости.

«Атака телепортирующихся удмуртов на Киев!» — думал он, ритмично двигая синей щёткой, на которую была нанесена жёлтая паста. «Не, откуда удмурты. Их всех ведь в Сибири сажают сразу в лагеря, рашка же» — парировал сам себе Тымчук. «Лучше вот — террористы захватили склад террористов, предварительно обстреляв террористов из террористов. Всё — с территории России, по приказу Путина, Патриарха, Кадырова. А с нашей стороны потерь-то нет!» — этот вариант понравился Тымчуку настолько, что он даже подмигнул сам своему отражению.

Отражение тоже подмигнуло Тымчуку, и вдруг он понял, что что-то не то. Отражение почему-то представляло из себя здорового дядьку в рыжем парике, высоком разноцветном колпаке, с огромным поролоновым красным носом и в цветастой рубашке.

— Аааа... ээ... ыыыы... — захрипел Тымчук, но отражение резко поменялось в лице и, дыхнув перегаром, на Дмитро навалился здоровый клоун, схватив одной рукой за горло, а второй сильно ударив в каску.


— СУКА — заорал клоун, видимо, травмировав руку

— Молодчина я — подумал Тымчук про каску, и попытался освободиться, но вдруг из шкафа-купе вывалился второй клоун — худой и старый, в зелёной цветастой рубашке, и, сбив Дмитро с ног, сел на него сверху.

После краткой возни ситуация успокоилась — связанный Тымчук лежал посреди комнаты, а на кровати сидело два клоуна, мрачно смотрящих на свою жертву. Один из клоунов жестом попросил у второго закурить, затянулся, и спросил:

Collapse )— У тебя совесть есть, Дима?

Шестнадцать лет спустя

17 августа 1998 года экономика России накрылась огромной пиздой, предприятия закрывались, рубль дешевел, а люди ходили по улицам вахуе. Тогда, шестнадцать лет назад, я закончил школу, успешно сдал вступительные экзамены и был зачислен в престижный вуз, чтобы получить специальность, которая мне ни разу в жизни не пригодилась. Я понял, что она мне не пригодится как раз в тот самый понедельник - 17 августа. Но все равно получил диплом. Чтобы не расстраивать родителей, которые все равно через много лет умерли с полным осознанием того, что их сын гребаный мудак.

Еще в 1998 году был чемпионат мира по футболу. Сборная России в свойственном себе авторском стиле на него не попала. Чемпионом мира стала сборная Франции, получившая этот титул на халяву, как и сборная Англии в 1966-м. Сейчас французы тешат себя надеждой, что вот-вот в их стране появится футболист, которого можно будет считать ровней Зидану, но англичане лишь довольно хмыкают и пердят в диван, понимая, что все эти надежды их заклятых политических друзей, живущих где-то за Ла-Маншем, тщетны как попытки купить пива в супермаркете возле моего дома до десяти утра.


Лучшим бомбардиром того чемпионата, кстати, стал хорват Давор Шукер, а его сборная в прекрасном стиле завоевала бронзовые медали. А его соотечественник Роберт со смешной фамилией Посинечки, забив гол в ворота сборной Ямайки, стал первым и пока единственным футболистом, когда-либо забивавшим голы на чемпионатах мира за две разные сборные. До этого в 1990 году он забил гол в ворота сборной ОАЭ, играя за Югославию.

И, кстати, о Ямайке. Это ведь тогда, в 1998 году, состоялась та самая игра, которая «какая боль, какая боль, Аргентина - Ямайка 5:0». Это произошло 21 июня, если быть точнее. Три гола тогда забил Габриэль Батистута, а два раза опиздюлил ямайского вратаря, имя которого даже не вошло в историю, Ариэль Ортега.

К чему я все это рассказываю? Да к тому, что я прекрасно помню 1998 год. И именно поэтому имею полное право называть говном тех зажравшихся людишек, которые не поддерживают ответные меры России на санкции Запада… Развелось, блять, хипстеров.
(с) сеть

Звезда Востока

Генка Сомов по пути с работы, заскочил в ларек. Лариска знала его пристрастия, как дважды два. Бухнула на засиженный мухами прилавок полторашку «Жигулевского», чипсы со вкусом бекона и пакетик с кириешками. Взяла замусоленную тетрадь, ногтем с траурным ободком, нашла Генкину фамилию и аккуратно вписала новую цифру.
До получки было еще три дня и черный список должников, в ларьке села Апатьево, больше напоминал гроссбух, чем обычную школьную тетрадь в клеточку.

Мать в конце огорода поливала помидоры. Бочком, бочком, чтобы не засекла, пробрался в дом.
Пока грузился компьютер, безуспешно пытался оттереть въевшийся мазут. Вошел. На экране высветилась аватарка мачо в шикарном прикиде, со скромным, но вызывающим пиетет именем - Константин Вышеславский. Образование – высшее. Сорбонна.
Быстро нашел фотку аппетитной рульки с бокалом пива и тут же сочинил статус:
«Сижу в Праге, в Вшебрачницкой Рыхте. Пльзенский Пивовар нынче не очень»
Комментарии не заставили себя ждать. Особенно изощрялась Звезда Востока.

- Костик! Привет из Доминиканы! Не издевайся! У меня сегодня разгрузочный день! Позволила себе только Касабе!
Collapse )

Записки милиционера

Имена вымышленные, все совпадения не случайны.

Пизд...жом не попахивает, так как история реальная.

На Ваш суд.

Часть первая - "Голова".

Детишкам вход воспрещен, так как присутствует мат и расчлененка.

Краткая предыстория: службе в органах я посвятил восемь лет своей жизни, уволился по собственному желанию в звании капитана. Об этом не жалею, так как почувствовал себя человеком именно на гражданке. Иногда легкая ностальгия присутствует, но ностальгия эта с явным привкусом мазохизма...

Забавных случаев за время работы накопилось столько, что можно снять отличный 1.5 часовой зомби-экшн или пару серий южного парка.

Ближе к делу. Отмечали мы как - то очередное звание. Дело, как и полагается, происходило на частном загородном пруду, очень популярном среди «оборотней». Местечко было уединенное, и позволяло уберечь психику посторонних гражданских от наших ментовских забав, таких как пьяная ночная езда по полям за зайцами, стрельба по бутылкам, соревнования в "ораторском" искусстве и др. Присматривал за хозяйством на пруду сторож (назовем его Петрович), который, как и полагается сторожу, любил выпить халявной водки и закусить халявным шашлычком. В тот день Петрович во время наших возлияний отсыпался в своей каморке испытывая, жестокое похмелье, наружу не показывался долго. К вечеру на базе нарисовался отделовский эксперт - криминалист, вид у него был суров. Причина его недомогания была быстренько устранена парочкой рюмок и кусочком сала. Выяснилось, что эксперт наш был на дежурстве, и приехал на речушку не побухать, а поработать: работка (та еще)) заключалось в следующем:

Путем вываривания ему нужно было отделить остатки плоти от костей человеческого черепа, который будет в последующем направлен на экспертизу, для установления его принадлежности конкретному давно пропавшему без вести человеку. Головешка была изъята с места происшествия в какой-то лесистой местности следаком-комитетчиком и передана эксперту для: "ентова блять ритуала". Изобразив радостное "Та Даааам", наш с вами экспертик извлек из багажника авто пакетик с надписью "спасибо за покупку" в котором был явно не шар для боулинга и даже не арбуз. Всеми присутствующими с криками «фублясукаты» эксперт был дружно послан на хуй, варить свою голову. Чем он собственно и занялся в стороне от нас, периодически возвращаясь к столу, чтобы хапнуть 50 грамм. У постороннего человека сие действие не вызвало бы никаких подозрений, мало ли что там варит в своем казане слуга закона, уху ли, плов ли. Хвала всевышнему, посторонних лиц на пруду не оказалось... или... подождите... не ну Петрович свой в доску человек.
Тем временем, Петрович вылез из берлоги и под предлогом "не надо ли вам чего" решил похмелиться с нашего стола. Спиртного было хоть залейся, а вот шашлычка не осталось... Петрович накатил рюмаху, окинул взглядом свои владения и спросил: "Шулюм варите?" Над столом повисла гробовая тишина, так как у всех в голове созревал коварный план, озвучить который первым вышло у наиболее трезвого эксперта: "Ага... Ты это, Петрович, иди бери тарелку, черпак и накладывай себе". Отказать себе в таком удовольствии Петрович, увы, не мог... из берлоги он прихватил алюминиевую миску и направился к мангалу... все, не сговариваясь, закурили, предвкушая кульминацию этого вечера. Звенящую тишину нарушал только звук ударяющегося о стенки казана половника. А затем наш горе кулинар произнес: "Петрович, мяска подцепи, не стесняйся, там всем хватит"...


Что увидел Петрович, знает только Петрович... Что чувствовал в тот момент Петрович, знает тоже только он... Поговаривают, что он больше не пьет и постригся в монахи...


Пиздят: достоверная информация - Петрович жив, здоров, бухает, как и прежде, а мы в тот вечер животы надорвали от смеха, когда он нам рассказывал, как он обосрался от страха. И... да... бегает Петрович, не смотря на свой преклонный возраст тоже нихуево.
Wankh(с)