August 12th, 2014

Опозорилась на всю жизнь…

У нас в соседнем подъезде живет очень милый молодой человек – моего примерно возраста. Высокий, стройный, мускулистый брюнет со жгучими глазами. Я часто сталкиваюсь с ним, когда утром прохожу мимо его подъезда, и всегда здороваюсь.

Он мне очень нравится, поэтому не только здороваюсь, а еще и улыбаюсь. Если уж говорить совсем честно, то строю ему глазки… Он, кстати, тоже весьма так приветливо и игриво улыбается, и я поэтому я думала что рано или поздно мы с ним хм… закрутим роман небольшой, может быть…

Думала до вчерашнего дня...


А вчера я отправилась к дамскому доктору со страшной специализацией – к гинекологу. Знакомая посоветовала очень-очень хорошего врача, правда, частного. На здоровье экономить нельзя, поэтому я решила не скупиться. Приехала к нему в кабинет (или офис, как сейчас правильно называть?) Милая девушка в халатике встретила, дверку в сам кабинет отворила, я туда захожу, и вижу…

Разумеется, моего соседа-брюнета! У меня вся кровь сразу к щекам прилила, в глазах потемнело… И я кинулась прочь! В себя пришла только на остановке.

Сейчас думаю – прощай, роман возможный. Теперь он наверняка меня за идиотку держит. Так опозориться только идиотка может… Как я теперь буду с ним здороваться, и вообще, мне его видеть-то стыдно будет (пожалуй, придется выходить или раньше, или позже него, чтобы не сталкиваться)…
(с) сеть

С сумкой в магазин? Не, не пущу...

Зашел в магазин. Охранник (мужичок лет 45) не пустил под предлогом: не оставляешь портфель в камере - не проходишь в магазин. Культурно ответил несогласием. Охранник предложил, на выходе, обыскать мой портфель. Отказал, ибо обыскивать может лишь полиция и спокойно прошел в магазин. Бродил бродил по супермаркету, накупил всяких ништяков и с покерфейсом пошел на кассу. Расплатился. И тут меня схватил за руку тот самый дядя и попытался вырвать портфель. Я, разумеется, его не отдал и настоятельно порекомендовал вызвать полицию. Охранник вызвал подмогу из своего ЧОПа. Причем сделал это по тревожной кнопке. Стою, жду полицию... Врываются люди в масках, в бронежилетах, с автоматами на взводе... Все смотрят на них, глазами хлопают... А я стою и мило улыбаюсь... ЧОП дали по шапке охраннику за ложный вызов. Тут уже весь магазин начал прихихиковать над охранником... Через какое то время, охрана пришла к выводу, что без полиции меня смотреть не могут. Наконец то вызвали наряд... Стою пол часа в магазине. Скучно. Пойду думаю, покурю что ли. Не выпускают, злодеи. Я им про права свои говорю, а они вообще ничего не соображают. Пойдем, говорю, со мной. Рядом постоишь, если боишься... Отмерил 15 метров от входа в магазин демонстративными шагами и встал, закурив... Попутно объясняю охраннику, что не нужно было за руку хватать, не нужно было портфель вырывать... А он стоит, улыбается и так ехидно головой покачивает мол: "Ну ну... сейчас посмотрим"... Смеркалось. :) Приехала полиция. Поздоровалась с охраной (ну, понятно откуда в ЧОП уходят). Опросили меня. Предложили показать содержимое портфеля. Конечно же вызвали 2х свидетелей... В досмотре я не отказал. Разумеется, ничего не нашли. Составили протокол о том, что я - честный гражданин Российской Федерации покупал в магазине товар и, почему то, вызвал подозрение. Что за руку меня хватали, синяки оставляли и портфель вырывали. А что самое главное, даже и не извинились... С Полицией, все ок, ибо прав. Охраннику трындец на работе, ибо с меня 3 жалобы (2 на магазин и 1 на ЧОП - лично на охранника). Сегодня топаю в суд - хочу моральной компенсации, ибо потратил 2 часа своей жизни. Мог бы просто уйти (охрана магазина - никто. Задержать не могут, если ничего не украл)... Но тут дело принципа. К чему я это все: если уверены в своей правоте, не сдавайтесь. Закон читайте: полезная штука. Но, есть косяк: куча потраченного времени. А оно бесценно!...

p.s.
Спасибо наряду полиции, что подбросили до дома.
Уж очень спать хотелось, а на утро на работу...

© ZiV4er

Не всякая рыбка полезна

Заехал как-то ко мне товарищ(пусть будет Вася) в гости, потереть на тему небольшого совместного бизнеса, а чтоб с пустыми руками не ехать, взял бутылку виски и рыбку-клыкача. Спрашиваю :
-Что за хрень?
-Круче чем семга и осетр вместе взятые-Царская рыба. Ну как тут не попробовать?
А жарко: ни водка, ни виски не лезут. Решили мы ее пожарить и белым винишком запить, что и было с успехом исполнено.
Васю забирает жена и увозит в аэропорт, кого-то встречать, а я через какое-то время, ползу до сортира, делаю свои дела и валюсь на диван, зомбоящик посмотреть. И тут начинается какая-то не понятная хуйня: чувствую под жопой как-то мокро, встаю, срать уже совсем не хочется, а по ноге явно говно течет. Бледнею, хуею и впадаю в легкую панику. Булки зажимаю, а не перестает. Я в сортир, штаны с труселями стаскиваю: все мокрое, грязное и пахнет совсем не розами. Сижу, тужусь, результата нет. Только встаю, опять потекло, причем никаких позывов в сторону толчка не наблюдается. Я в ахуе: во первых-что за хрень, во вторых-что с этим делать? Лезу в ванную, отмываюсь, пихаю под жопу детский памперс, звоню Васе:
-Как самочувствие?
-Сижу в толчке, ты, видимо, то же.
Догадливый, сцуко. Нервяк отпускает, значит не смертельно, просто сожрали что-то не то. Звоню знакомому доктору, описываю симптомы.
-Что ели, пили?
Рассказываю. Ржет. Оказывается, по симптомам, съели мы не клыкача, а похожую на него рыбу-эсколар. Наебали Васю слегка на рынке. Эсколар содержит воск, не усваивающийся человеческим организмом и вытекающий из тебя через какое-то время в виде коричневого масла(это я уже потом вычитал). Это хрень даже имеет в медицине свое название-кериорея. А кто сомневается-может попробовать сам. Ладно бы пили водку, она хотя бы жир расщепляет, может был бы шанс, что обойдется, а так…просидел я в толчке изрядно, осчастливленный доктором, что не сдохну.
Я еще легко отделался, а Васю в аэропорту накрыло, где он бизнес-партнеров встречал: весь в белом, от рубашки до ботинок. Два часа просидел в сортире, пока жена новые брюки с трусами не привезла, потом пол рулона туалетной бумаги в трусы запихнул и домой поскорее.
На следующий день Вася съездил на рынок, где покупал рыбу, нашел продавца и сломал ему челюсть. А я с тех пор неизвестные продукты без водки не ем.
(с)СтарыйЛис